Reprise du message précédent :
Nan,
 
ça ferait vulgaire

Au fait, merci La Morue.
 
Je viens de m'apercevoir que je m'étais fourvoyé. J'ai mal compté et je croyais que la Shanice c'était celle qu'avait un soutif à fleurs. Trop grave.

La Shanice je l'obligerai à s'assoir sur une chaise pour lui faire écouter un medley de Corbier dans une pièce remplie de poster de Patrick Duffy et lui enfoncerai sur le sein gauche un pins de Jean Richard nu sur une plage des Côte d'Armor, ensuite je lui grefferai délicatement un sveltess aux pruneaux sur la clavicule et un Rahan en plastique derriere l'omoplate. Pour finir je lui imposerai d'effectuer le trajet Gif sur Yvette / St Petersbourg en vélocross de marque Motobécane avec un sac à dos plein de magazines hors série Modes et Travaux des années 90. Mais ça n'engage que moi !

Cet homme est un malade.

oui. le sveltess au pruneaux est interdit par la convention de genêve.

Si les hommes ne bandaient pas pour les Shanice les Shanice n'existeraient pas.
Je trouve d'ailleurs curieux que les hommes préfèrent les nanas bien gaulées mais avec une sale tronche aux nanas bien gaulées et avec un joli visage, quelqu'un peut-il me donner une explication à ce phénomène ?

peut être parce que la belle tronche rend la donzelle un peu inaccessible (alors que si ça se trouve elle voulait bien du mec moche mais bon), d'où frustration masculine et effet "pour qui elle se prend celle là" inconscient...
 
ouais, moi, j'adore la psychologie de comptoir.

oui c'est une bonne explication, c'est vrai qu'en règle générale les bien gaulées et jolies ne se prennent pas pour rien et sont plutôt pimbêches, d'autant plus qu'elles n'ont que l'embarras du choix.
par ailleurs je pense qu'un zeste (= une bassine) de vulgarité plaît à la gente masculine.
en fait le mot vulgaire est un mot prononcé exclusivement par les femmes, jamais un homme ne trouve une fille vulgaire. et quand on dit à un type "mon dieu qu'est-ce qu'elle est vulgaire Deborah" généralement il vous regarde avec des yeux de merlan frit, hausse les épaules et dit "pfff vous les femmes vous trouvez toujours les autres femmes vulgaires, Deborah est très bien, je ne vois pas ce que tu lui trouves de vulgaire".

oui
 
le classique "les femmes, toutes des putes entre elles"
 
alors que non, elle est juste vraiment vulgaire Deborah.

"peut être parce que la belle tronche rend la donzelle un peu inaccessible (alors que si ça se trouve elle voulait bien du mec moche mais bon), d'où frustration masculine et effet "pour qui elle se prend celle là" inconscient... "
 
Pour mon cas personnel, un visage bien vulgaire, t'as surtout l'impression que tu pourras tout lui faire sans difficulté. A peine tu demandes la permission pour lui mettre dans la bouche, par exemple.
 

C'est ça l'histoire ; vulgaire = salope...
Mais c'est bien sûr !

Ben désolé,
 
moi la vulgarité c'est contagieux, ça réveille mes plus bas instincts. Un film porno, ça me fait bander, une fille vulgaire, pareil.
 
Mais, je ne vois pas le rapport avec salope.

Peut etre qu'en la persuadant de mastiquer un rubby cube sur une aire de repos de l'autoroute A10 arrangerai les choses ? Ou bien la suspendre par les cheveux du haut de la tour Eiffel pendant un cour instant : disons trois ans ! Mais la solution la plus simple consisterai, je pense, à l'auto flagellation avec une boite de haricots verts extra fin Geant Vert, puis, pour suivre, lui faire piétiner une tranche de pain d'épice ? qu'en pensez vous ?

Je pense qu'il faudra aller voir votre psy dès lundi et au cas où il serait en vacances, ne pas hésiter à appeler SOS Psy. Respirez, tout va bien.

fany et shanice

Daria ne me dites pas que vous êtes vraiment partie en vacances ? y' a bien un PC chez des amis ? y'a bien un internet café ? oui mais pas la télé ! bordeeeeeeeeeeeeel

Bon alors : extraits vus.
-Harry devrait aller voir un neurologue au plus vite, il a franchement des problèmes avec les nerfs de son visage, je ne comprends pas comment une fille peut supporter ça, la Fanny en face de lui elle se marrait, je ne sais pas si c'était à cause de ça mais ça pourrait
 
-la Mélanie elle s'envoie le Raymond et déclare que Vincent elle ne sait même plus qui c'est mais quand elle voit Vincent dire pareil sur sa télé-délation elle chiale, cohérence quand tu nous tiens.
Et elle dit quelque chose de très beau "si je serais pas venue j'aurais jamais su que j'étais cocue".
 
-le nouveau couple (portugais) parle tellement bien français, phrases de plus de 5 mots sans faute sans mots "banlieue", que ça fait peur. Ils étaient inscrits à des Chiffres et des lettres et y'avait plus de place ou bien ?
 
-et on apprend qu'il y en a une qui va se barrer avant la fin, je crois que c'est Emeline la copine de Harry mais je ne suis plus très sûre, tant d'émotions m'altèrent les nerfs.

Pour corriger les petits défauts de rictus de Harry, ne vaudrait il mieux pas le faire monter sur le toit de l'observatoire de Grenoble puis le sangler à un poteau métallique les bras en croix avec un parapluie dans une main par une belle nuit d'orage ?
 
Le fait est que Mélanie à quelques problemes de diction mais tout ceci disparaitrait avec un paquet de malabar bi-gout dans la bouche aidée  par maitre Cappelo sur quelques exercices de prononciation que l'on retrouverai dans un Pif gadget dont le gadget serait un pneu de 205 grise immatriculée dans le Cantal.
 
Serait ce la solution ?

 
Hélas ! Elle est partie mercredi dernier... Je crois qu'elle va pas tarder à rentrer.

Nan mais qu'est ce que c'est que cette émission au juste????
 
J'arrive pas à saisir exactement, est ce :
 
1) J'arrive avec un thon que je connais pas et finalement j'en nique un autre que je connais pas non plus ?
 
2) Je pense en langage SMS, donc je suis ?
 
3) Une sorte d'Intervilles genre: "Toubifri" contre "Radasses on the block"?
 
4) Un monument érigé à l'intelligence, le bon gout et la grande classe de ce qui nous sert de jeunesse? (merde, dire que c'est eux qui sont censé payer nos retraites...)
 
5) De la merde en boite (de prod bien sur...)?
 
J'avoue que j'arrive pas trop à savoir exactement. Je ne dispose peut pas d'un QI suffisant pour appréhender toutes les subtilités de ce programme.
 
Donc, quelqu'un veut il bien m'éclairer? D'avance merci.

Le debat étant relancé sur cette profusion de questions, peut etre serait il judicieux de preciser que l'on se trouve completement désemparé devant un tel ramassis de rognures d'ongles de pieds ?!
De subtilité point trop n'en faut, un QI de Loanna peut suffire pour aborder ce programme, au demeurant divertissant comme de se frotter un oursin sur les miches.
merci de votre attention.

Le debat étant relancé sur cette profusion de questions, peut etre serait il judicieux de preciser que l'on se trouve completement désemparé devant un tel ramassis de rognures d'ongles de pieds ?!
De subtilité point trop n'en faut, un QI de Loanna peut suffire pour aborder ce programme, au demeurant divertissant comme de se frotter un oursin sur les miches.
merci de votre attention.

N'ayant moi même jamais vu cette émission en entier à la télé je ne peux vous répondre que selon ma fulgurante intuition et les extraits vus sur le site de Tééfouane.
Et je dis donc que c'est 1 + 2 + 3 + 4.
 
Daria notre grande reporter à Diamanteka devrait donner son avis à son retour....sauf si ....sauf si elle a commis l'irréparable avec Igor (= Jérome) ou Lorenzo (= Kevin).

N'ayant moi même jamais vu cette émission en entier à la télé je ne peux vous répondre que selon ma fulgurante intuition et les extraits vus sur le site de Tééfouane.
Et je dis donc que c'est 1 + 2 + 3 + 4.
 
Daria notre grande reporter à Diamanteka devrait donner son avis à son retour....sauf si ....sauf si elle a commis l'irréparable avec Igor (= Patrick) ou Lorenzo (= Kevin).
 
Ne tenez pas compte de l'avis de boudj2 qui était inscrit à l'émission mais dont la fiancée est partie avec Nicolas avant le début du tournage.

N'ayant moi même jamais vu cette émission en entier à la télé je ne peux vous répondre que selon ma fulgurante intuition et les extraits vus sur le site de Tééfouane.
Et je dis donc que c'est 1 + 2 + 3 + 4.
 
Daria notre grande reporter à Diamanteka devrait donner son avis à son retour....sauf si ....sauf si elle a commis l'irréparable avec Igor (= Patrick) ou Lorenzo (= Kevin).
 
Ne tenez pas compte de l'avis de boudj2 qui était inscrit à l'émission mais dont la fiancée est partie avec Nicolas avant le début du tournage.

Diantre ! Puissiez vous dire vrai ! seulement de Nicolas je ne connais point, à moins que vous vouliez aborder, ici, le délicat sujet de Mr Peyrac ?!

[quotemsg=217,64,3492156]N'ayant moi même jamais vu cette émission en entier à la télé je ne peux vous répondre que selon ma fulgurante intuition et les extraits vus sur le site de Tééfouane.
Et je dis donc que c'est 1 + 2 + 3 + 4.
 
Daria notre grande reporter à Diamanteka devrait donner son avis à son retour....sauf si ....sauf si elle a commis l'irréparable avec Igor (= Patrick) ou Lorenzo (= Kevin).
 
Ne tenez pas compte de l'avis de boudj2 qui était inscrit à l'émission mais dont la fiancée est partie avec Nicolas avant le début du tournage.[/quotemsg
 
WYK: Tu penses donc que l'on peut définitivement écarter la proposition N°5 ?
Quant à la fiancée de Boudj2, je suis désolé de t'apprendre que c'est avec le neveu du Paul PREBOIST qu'elle s'est éclipsée...
 

Très sincérement oui je le pense, ça fait quand même 6 saisons que ça dure, personne ne pourrait croire les français assez bêtes pour regarder 6 ans de suite de la merde en boîte n'est-ce pas ? n'est-ce pas ?
 
Bon alors voici les dernières news  
Tous les couples sont partis séparés sauf le dernier arrivé, soudé par l'amuuuuur.
Harry est vendeur de je ne sais quoi à Velizy 2 et Emeline vendeuse en parfumerie au même Velizy 2.
Et ils se sont remis ensemble après l'émission.
Melanie est visible dans toutes les boites de nuit de la région lilloise.
Vincent est avec Alexia une des tentatrices (déjà dit).

Impossible voyons !
Paul étant officiellement pacsé avec Patrick Sébastien, comment cela pourrait il etre possible ? j'en veut pour preuve l'article paru dans Science et Vie portant le numéro 12 incluant un dossier spécial sur le lancement des fars bretons en orbite géostationnaire.

 
Non, plutot celui du role pileux jardinier du même prénom, qui par un subtil suapoudrage de poils de cul au dessus de sa lèvre supérieure sait affoler les jouvencelles.

 
No comment

Mais qui ca peut bien interesser ?
La vie est elle si triste et vide pour qu'on ne vive que par celle des autres ?
(Désolé si je hausse le niveau un peu trop rapidement).

 
Le tableau que vous me dressez ne me sied guère. Moi qui pensait que cette pilosité était due à l'abus important de shampoing au jojoba et aloé véra ! je suis déçu.
Non mais vraiment, quelle surprise.

Faut chercher les chiffres d'audience de l'émission, désolée j'ai la flemme.

Ne flippez pas comme ça, il affirme mais n'a rien prouvé...méfiance.

 
Fadaises ! Patrick Sébastien n'est plus avec Paul. Il a été vu récemment (Aout2006) dans les dunes du Pila, faisant un cunilingus à une moutonne nommée "W" puiis un fist à une autre nommée "Ortop". Néanmoins, il est officiellement célibataire à l'heure qu'il est.

 
 
Harry est aujourd'hui représentant des studios Lucas aux département effets spéciaux grace aux subtiles grimaces qu'il donne à faire à ce qui lui sert de visage ! lorsqu'ils ont vu ce que l'on peut faire avec de simples morceaux de peau, ils ont arreté de suite les images de syntèse.
Mais auparavant je crois qu'il vendait des poires passe-crassane, métier dans lequel il exellait d'ailleurs !

 
C'est plutot dû à un abus de guano.
 
Désolé de te decevoir.

 
Cet homme est donc infidèle ! qu'on le jette de suite dans une fosse remplie de carburateur del'orto avec pipe de boite à clapets de 18, avant de l'obliger à pratiquer un rapport sexuel endiablé avec Danielle Evenou déguisée en Léguman !
Que la sanction tombe ! Et de suite ..

Allez, si on jouait un peu ?
 
Tiphaine a une grosse tache sur son chon gauche (voir page 1), keskeucé ?