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Discussion : Vos tentateurs et tentatrices préférés
seawitch	Quant aux tentatrices, si c'est pas des putes, c'est rudement bien imité...

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seawitch

Quant aux tentatrices, si c'est pas des putes, c'est rudement bien imité...

seawitch

Raymond, il est de mon patelin, c'est la risée du quartier..

marwann

mogg a écrit : sont tous moche :heink: c'est cela, oui...   tes mecs sont mieux?

gemeaux95

Et pour l'émission de 2007 ,vous en pensez quoi ?   Deux couples partent en sucette déjà :Ben et Fiona et Lise et Anthony   Mais la pression est mise aussi sur les 2 autres couples .   vivement la fin pour voir si ils repartent ensemble ou pas  [:adelouce]

invite_jean liche

suce donc !

Faf.	Raconte, Daria, raconte please !

invite_Daria de passage

a titre d'information, les losers de l'enfer sont passés dans c'est quoi l'amour c'était très drole

lilisette08

cristelle !!!!!

daria.

Alors la révélation en question, qui va trop le casser trop lui mettre la honte trop le blesser, c'est : "depuis que je suis avec toi, Harry, je continue à me taper mon ex".     HANLANLAN...     Mais en fait ca tombe un peu à plat parce qu'il enchaîne direct : "ouais bin c'est pas grave, moi aussi je me tape toutes mes ex" (eh ouais parce que lui en plus, il se les tape touuutes...)   Alors ils ont l'air un peu con tous les deux. Harry explique que "hé ouais, t'as voulu me casser du sucre sur le dos, mais moi j't'ai pas cassé du sucre, j't'ai cassé du méga sucre". Harry c'est Brice de Nice en fait un peu...   Emeline lui file une lettre, on sait pas si il va la lire. Il veut même pas entendre la question de la fin, et se barre comme un crevard. Alors la gentille voix off nous explique la situation, comme si on risquait d'avoir pas bien compris.   Ensuite on a, en lettre dorées, sur le bo nécran noir   "4 mois plus tard, Emeline a pardonné à Harry. Ils vivent toujours ensemble. Vincent n'a pas revu Shanice. Mélanie est restée deux mois avec Raymond Sandra et Eric sont resté amis Joel et Jennifer sont toujours amoureux Bérangère et Daniel vont se marier civilement en septembre."   On sait pas si Eric a pu revoir Gysele par contre... :D   Libre à chacun de juger (mais on peut quand même dire qu'Emeline c'est une belle conne), l'histoire s'arrête là... Soyez pas tristes, ca recommencera l'année prochaine !!

daria.

Elle prend donc un air de barbie et sort "moi je repars séparément". On sait pas quels morceaux seront séparés des autres, les pauvres... Le mec est sur le cul, on se demande à quoi il s'attendait. Alors il dit que non, lui non plus, il repart pas avec elle. Ca se finit tout ridicule comme ça. Ils s'arrachent.   Harry débarque. Il a un rictus ridicule et dès le début, il comprend pas bien les phrases. Il a des mimiques et un accent un peu comme une marionnette des guignols, peut être celle de Johny... indéfinissable.   Il sort un festival :   "C'est moi que j'ai craqué, j'ai subi à la tentation" "J'ai rencontré une tentatrice on va dire" "Pourquoi pas la revoir même sur Paris, on sait jamais" "On a une attirance mutuelle tous les deux" "C'est quoi ce regard qu'elle a, elle m'a rendu ouf, un regard de braise un regard de malade" "Pff mais ça fait longtemps que j'ai cédé.. au début on se planquait mais après c'est bon on s'est fait griller depuis longtemps ça sert a rien" "J'assume ce que j'ai fait mais j'pense pas que je vais lui parler de Fanny (à Emeline donc) ça va pas être possible sinon jvais finir à l'hopital" "au regard, ca va partir en ... elle est hystérique hein, moi j'vous le dis, quand elle s'énerve c'est même pas la peine"   J'ai même pas besoin de commenter, il raconte mieux que moi ce mec là.   Emeline débarque et ressort les vieux dossiers de y'a longtemps. Harry revient, il veut pas parler en premier. Il insiste tellement, Emeline refuse aussi de parler la première, qu'il finit par sortir à Céline (toujours avec son accent de Johnny) "elle parle toute de suite ou je me barre direct".     Devant cette menace de ouf, Emeline commnence donc, et explique qu'elle a pas aimé que Fanny se désape. Harry répond qu'elle a un grand problème psychologique (Emeline). En fait on assiste à un triangle bizare avec un espèce d'angle en plus : Emeline parle de Fanny à Harry qui ne l'écoute pas et prend Céline machin à témoin. D'un coup, Harry décide qu'il s'en va, parce qu'il a pas envie de lui parler. Céline l'empeche de partir, y'a quand même des regles du jeu. Elle essaye d'apaiser le machin, mais c'est pas gagné.   Harry repart dans ses phrases magiques : "Chuis parti en live, c'que j'ai fait c'était une erreur parce que tu méritais pas ça" "J'vais pas te faire un dessin" "J'ai pas couché avec elle, maintenant, c'est vrai que...." "C'est elle qui est venue, c'est pas moi qui y suis allé".   Emeline lui dit que c'est normal, c'est juste parce que c'est un gros faible. Il veut se barrer (il me fait penser à un gamin dans striptease, insupportable, qui se barrait dès qu'il fallait mettre des problèmes à plat), mais Emeline lui sort LA FAMEUSE REVELATION DE LA TEHON qu'on attend depuis 2 épisodes :     attention......

daria.

Vincent débarque ensuite avec une dégaine pas possible genre un mélange entre dandinage caillera et travolta dans saturday night fever. Il se pose et écoute les questions de Céline machin avec une attention figée genre "pouvez vous répéter la question".   Lucide, le mec, quand même. Venu pour "gagner la confiance" de Melanie-aux-blancs-cheveux, il réfléchit et sort "j'crois pas que j'ai gagné sa confiance". Il se justifie, quand même : les filles le provoquaient, et il s'est rien passé de mal. On a droit à des flashback de ses tortillages de cul histoire de souligner l'hypocrisie du personnage. Le pauvre, il a été "tentationné" par sa tentatrice préférée, une "provocatrice très sexy" (sic et sigh). Il tire quand même de son expérience un "bilan positif, mais pas par rapport à Mélanie", contre laquelle il tape un petit coup de pression : vexé d'être traité de déchet, il explique que son coeur était au minimum (???). Mélanie sortait de son coeur et il y avait une autre fille dans son esprit. Ce mec est un hall de gare. Il s'énerve tout seul un petit peu, parce qu'il avait vu des images avec Raymond qui disait "tu veux dormir où" et Melanie qui répondait "je veux dormir avec toi, idiot", qu'il traduit par "on couche ensemble ? ouais" (remarque il est pas si loin de la réalité, mais bon, littéralement, c'ai pas la véritay).   Ensuite, il explique que sa rencontre avec Shanice est un pur hasard (c'est vrai c'est dingue tous ces gens qui se retrouvent sur cette île du mexique comme ça paf), et il explique qu'il craint la confrontation parce que "les femmes entre elles, moi je le sais, si vous parlez d'une femme à une autre femme, si elle a pas la classe pour se retenir ça va être un massacre".       Mélanie entre. Une question monte aux lèvres : mais où sont donc passés ses sourcils ?? par contre, elle a une énorme grosse fleur rouge sur la tempe, et tout le reste des cheveux de l'autre côté du crâne. Ca fait un peu couv' de Slots of Sluts 4, mais c'est pas grave.   On a droit à un flashback du premier feu de camp ou elle était la première cocue et où elle a sorti ces paroles ailées : "non mais chuis bien cocue là, heureusement qu'il y a l'île de la tentation pour ouvrir les yeux aux gens". En fait on comprend qu'elle est juste vexée qu'il ait sauté la première pouffe qui passe. Elle explique qu'elle a "été tentée" dans les 24 heures après. Ca va, elle se remet bien. Elle explique qu'elle, en plus, elle a peut être embrassé un guignol (elle évoque une petite nuit d'amour hum hum) mais elle l'a fait intelligemment : elle a vraiment appris à le connaître (en 24h, donc). Le mec aussi a parait-il vraiment essayé de la connaître intérieurement : on n'en doute pas une seconde.     La confrontation commence. Vincent arbore toujours fièrement son air de mouton trisomique. Ils commencent à s'embrouiller d'une façon détestable (le mec dit "han" "ouais" "hum" etc toutes les 5 secondes pendant qu'elle parle, c'est fatigant pour les oreilles et en plus c'est même pas poli). Elle cherche à savoir pourquoi il a craqué aussi vite, donc il commence à nier. Quand il capte que ca sert à rien parce qu'elle a eu les images (LE PRINCIPE DU JEU DONC, mais c'est pas grave), il détourne : "tu veux savoir si j'ai eu des plaisirs charnels, t'es assez vicieuse pour savoir ça, il s'est rien passé du tout". Elle insiste, il s'agace : "On dirait à la ptite cuillère t'es en train de me cuisiner, j'ai l'air d'un concombre ou d'un poireau ?" "de quelle histoire d'amour tu parles, on est pas là toute la nuit pour souler des gens". Mais non Vincent, on t'aime, toi et ta dégaine improbable, toi le zizi sur pattes, toi qui t'attache à une ronce autour du bide et une fleur dans des cheveux sales... On t'amènera Felindra la prochaine fois, si la 2 nous la prête.     On atteint ensuite un niveau proche de Jerry Springer avec un dialogue d'une superbe vivacité : "Shanice elle a dit que tu l'avais sautée" "et toi alors ! t'as couché avec Raymond" "han ! nannnnnnnnnnnnn" (imaginer l'air estomaqué de la pouf blonde ulcérée de cette accusation intolérable). Le Vincent s'agace, ca lui a vraiment pas plu d'être traité de déchet : "hé bin moi, même devant jacques chirac je te traiterais pas de hem hem" "je sens la merde moi ? non regarde je sens bon" (il lui colle son cou sur le nez, oui je sais c'est technique mais si vous y mettez pas y peu du vôtre on va pas y arriver). Ils continuent à se prendre la tête, ils veulent pas se pardonner (on sait pas bien se pardonner quoi, vu que tout le monde nie, mais bon). A la fin ça devient vr aiment pas crédible, Melanie a l'air de rigoler. Céline ose pas trop demander si ils ont fini de parler. Ils terminent en beauté : "on renie jamais quelqu'un, comment elle m'a trop déçue ce soir" "tu me parles comment, là" à quoi Mélanie répond "tu vas apprendre la vie, Vincent, tu vas manger de la merde tous les jours à la petite cuillère, c'est comme ça qu'on apprend la vie".   Ils font genre ils hésitent à la question "vous voulez repartir ensemble ou séparément"... On se dit que peut être ils ont pas compris la question, mais en fait non, c'est juste parce que c'est la pub.

daria.

Après on a droit au couple trop pas drôle, les deux portugais qui parlent même pas mal, qui se sont même pas trompés, qui ont l'air poli et amoureux et qui nous font donc bien chier.   On apprend quand meme le secret de la fidélité du mec : il explique qu'il tentait de se retrouver seul et de penser à machine, avec "le petit soutien" de la peluche qui "représente jennifer"... PAC PAC LA PELUCHE !! youhou !! On a droit a des images du rdv avec la tentatrice qui a l'air de se faire super chier pendant que l'autre lui explique comment on fait des bougies truffaut à la vanille.   Après la Jennifer débarque et raconte des trucs sans aucun intéret, même la présentatrice a l'air de se faire un peu chier, en meme temps ca doit la reposer entre le n'importe quoi des autres couples mais bon... Quand les deux gusses se retrouvent, on en a pour 10 minutes de bizouillage gnangnan, puis ils discutent des guignols qu'ils ont cotoyé et se disent "quand chui arrivé j'ai cru que c'était une blague"... ils sont pas très rigolos mais un petit peu quand même.

daria.

Après, on voit donc (enfiiin) les gugusses débarquer les uns après les autres au feu de camp pour raconter leur vie qu'on sait puisqu'on l'a déja vue depuis le début de la saison. Y'a d'abord le mec qui vient, après c'est la fille, et après les deux.   Eric commence (Eric, c'est le mec qui aime les meufs aux accents impossibles). Il explique que toute façon c'est pas sa faute, que Sandra elle le savait en arrivant qu'il l'aimait pas vraiment... Il explique qu'il l'a pas trahie puisqu'ils sont venus pour savoir si ils étaient fait l'un pour l'autre. Les belles excuses pleuvent encore un chouille avant qu'il calte pour laisser la parole à sa gonz.   Sandra chouine un peu en disant (en substance) qu'il se fout de sa gueule. Flash back sur le feu de camp "j'ay peyrdu mon temps a attendre un con", avec des vrais larmes dacryosérum. Elle explique ensuite que sa folle nuit, en fait, c'était pas pareil : "j'ai pas vraiment succombé à la tentation, puisque j'étais plus avec mon copain". Bin voyons...   Confrontation. Eric arrive et quémande un bisou. Il a droit au front, il repart donc la queue entre les jambes sur le tabouret en bois et moumoutte "so wild", 10 euros dans les sims. Il commence à expliquer qu'il voulait pas la faire pleurer, que bon, lui au moins il en a sauté qu'une, que c'était très réfléchi et que ca s'est fait tout doucement, quand il a compris que Sandra n'était pas la femme de sa vie. Elle lui dit qu'il a une drole de notion du doucement, au bout de deux jours. Il essaye de feinter en expliquant que la moustachue l'a touché quelque part (on veut surtout pas savoir où). On comprend que finalement, il voudrait juste avoir la bénédiction de la meuf pour pouvoir baiser pépere, mais en vrai, elle s'en tamponne. Il est vexé, surtout qu'elle dit qu'elle aussi elle a serré et qu'en plus, ca lui a plu. Saloooope...   Ils decident de rester amis et repartent séparément (genre : chacun a son petit chemin entre les palmiers, c'est n'importe quoi ya trois pauvres arbres en carton pour séparer les chemins).

daria.

Le dernier épisode de l'île de la tentation, comme vous le savez tous, est la FINALE. Les couples doivent faire leur bilan du cerveau et décider s'ils repartent ensemble ou séparément (genre, c'est votre dernier mot ? vous repartez ensemble ?)   On commence par avoir droit à un bilan des 24heures de l'enfer : kikaniké ? verdict : Sandra et Mélanie se la sont donné grave (pas ensemble hein), Vincent et Shanice ont "vécu une nuit de noces", Eric et Gysele on sait pas trop, Emeline dit que non mais on pense très fort que oui, et Fanny et Harry, soit disant non parce qu'il était trop perturbé gnagnagna.     Après, on a droit aux adieux entre les candidats et les tentatrices / teurs. On voit Vincent se la jouer "non mais Shanice pleure pas, c'est pas des adieux, on se revoit tout de suite après, hein dis" alors qu'elle en a manifestement rien à carer, elle le regarde même pas, elle dit "oui oui" genre "bon, tu t'arraches ou bien"... De son côté, Harry écrit son num de portable sur la main de Fanny en lui disant "tu m'appelles". On y croit à mort... Quant à Eric, Gysele lui dit mais non, t'es arrivé avec ta copine, tu repars avec elle, et pi voila. Le pire, c'est qu'il capte même pas le gros rateau (pas très bien) caché derriere la phrase. Joël est mort de rire et dit "mais quoi au revoir, ils les reverront jamais les meufs..." Finalement on se demande vraiment ce qu'il fout là lui, il est pas assez niais.   Du côté des pouffes, Melanie et Raymond se promettent de s'appeler comme des gosses de 13 ans après une colo à la mer. Les autres meufs ont pas l'air particulièrement à donf.

daria.

bon je vous publie un peu le début avant d'avoir fini pour vous faire plaisir

daria.

une zinibition qui tombe, ca fait le même bruit qu'un talon aiguille qui tombe sur du parquet flottant     sinon, EDIT, en fait Sandra dit "maintonan jay plu onvi daytre triste, c'ay trop bo quand chui jwayeusse".       Et alors je mets tout en forme et je vous raconte l'épisode d'hier d'ici pas longtemps (ouais je viens d'arriver là en fait)

le_duke

ça fait quel bruit les zinibitions qui tombent !

hotnspicy

très bon Daria. Très bon...

daria.

j'ai tout bien noté je vous raconte demain premiere heure (vers 11h donc)

daria.

Mélanie : 'moi aussi j'ai trouvé l'amour sur l'ile, et ca jpense que ca va bien le casser". Ceci est un extrait du générique, comme le truc au dessus.

daria.

Mélanie : 'la guerre est déclarée, moi aussi ya des tentateurs qui m'plaisent, et chrai pas allée avec, maintenant i m'respecte pas, jvais pas l'respecter. Meme si je l'aime a en mourir, là c'est la guerre". Cohérence quand tu nous tiens...     ceci est une intervention en temps réel, je vais néanmoins quitter un peu le pc pour bien regarder la télé (la c'est le générique, ya la musique à la film d'action du cul youhouuu)

daria.

LA SUITE C EST TOUT D SUITE !

daria.

Dans l'épisode de mardi dernier après Koh-lanta qui avait été décalé à cause de la starac et en fait ils ont passé les enfants de la télé, trop utile, l'épisode 6 donc, nous avons assisté au "rendez vous au plus près de la tentation", soit envoyer les couples dans des endroits de rêve (ca fait presque pas devanture de jeu "vous avez gagné un voyage de rêve" qu'on reçoit dans la boite aux lettres) pendant 24h. Ces 24 heures dans la vie d'une pouffe ont été très enrichissantes, ou plutot très droles (ou très pathétiques, ca dépend comment on le ressent).   Chez les filles, sur la plage Esmeralda, dès le choix des tentateurs qui partiront en mission zobi, on commence à rigoler. Les non-selectionnés s'en vont dans le lointain (ils rentrent chez eux à Juvisy quoi), et les filles sont tristes, elles pleurent a moitié. On en déduit qu'elles se sont fait peut etre tourner l'intégralité des tentateurs à elles trois.   On voit presque tous les hommes se demander, à propos de la confrontation finale avec leur "copine" : "hum, mais que vais-je faire maintenant avec elle", comme si d'un coup, à l'approche de la fin des 12 jours, ils entrevoyaient l'étendue de leur merdouillage. Les tentatrices sembleraient presque en profiter pour essayer de les envoyer chier délicatement, on note aussi les mouvements de recul de Gysele, de Shanice etc quand ils parlent limite mariage bébé, les changements de sujet, etc. C'est peut être pas si facile de faire la pute, même payée par tf1.   Les deux portugais sont même pas droles, ils restent fidèle à mort et tout. La fille passe son temps à raconter au tentateur qu'elle a choisi (parce qu'il ressemble à son homme, en vrai non et il est vachement moche mais bon) à quel point elle est bien avec son amoureux et tout (le tentateur en question semble commencer à se faire super chier). Le soir venu, dans leur petit-paradis-loué-par-TF1, Jennifer refuse de dormir dans la meme piece que le mec, qui se retrouve dans le hamac (hamac king size, mais il est vexé quand meme) sur la terrasse. Il chouine mais y'a vraiment pas moyen. De son coté, Joel flippe tellement du vice des cameramen qu'il ose meme pas rentrer dans le jacouzi en meme temps que la tentatrice (tiphaine, je crois). Le soir il va direct se mettre sur la terrasse, du coup la fille le traite de gamin "sa copine son nounours, lui c'est pas l'ile de la tentation c'est l'ile aux enfants".   Du côté d'Harry et Fanny, c'est tout chelou, paske Harry, il veut pas niquer. Même Fanny ca a l'air de l'étonner (on sait pas si elle avait trop envie, peut être ca lui fait sauter une prime). Finalement avec leur connerie de rendez vous du plus près du cul, on sait même plus avec certitude qui c'est qu'à fait du zizi ou pas. Eric semble essayer de voir si ya moyen de moyenner avec la Gyzou à stachmou, mais vu comment déja elle esquive les bizous (peut être elle sait qu'elle pique, remarque), on a comme un doute. Mais après on voit quelques flashs évocateurs alors... Seule une lampe spéciale pourait témoigner de taches sur le drap, mais on est dans l'ile de la tentation et pas room raiders.   Pareil pour Vinent et Shanice. finalement on se demande si ils ont déja fait des choses sales parce qu'elle elle a l'air assez peu branchée sur la chose hors caméra et hors trémoussage de cul. Et on a pas vu grand chose de leur nuit...   Par contre la blonde Mélanie elle avait l'air d'avoir un petit peu le feu de la kilotte avec le grand tentateur noir... Il a du avoir droit au sexe gratuit youhouhou !   Emeline se reveille débusquée du plumard par les caméras, on la voit tripoter des talons aiguilles et dire "putain", le petit mot tendre du réveil. On sait pas encore trop bien ce que sera sa vengeance mais en tout cas elle a l'air d'avoir laissé tomber ses zinibitions... hum.   Sinon l'espagnole qui a appris le francais dans le jura a l'air de se l'être bien donnée aussi. On notera cette magnifique phrase "maintonan jay plu onvi daytre triste, c'ay trop bo quand chui hereuuuse".     J'en profite pour souligner qu'on parle souvent des portugaises poilues, mais là, elle a bien moins de moustache qu'Emeline et Shanice. Alors fo pa se moké le rasmism cé pa janti.

zazar.

La suite, la suite !!! :bounce:   Au fait c'est quand la finale ?

daria.

et alors la fois d'après :

daria.

avec beaucoup de retard, je vais affronter l'épreuve du clavier cassé. Je précise pour une lecture facilitée que la touche R est morte, donc certains mots peuvent nécessiter une interprétation orthographique (en bref je vais peut être parler comme le pirate noir dans astérix).   ALORS : résumé des épisodes précédents.   Dans l'épisode que j'ai raté mais que j'ai veillé très tard dans la nuit à la chandelle (ou pas) pour pouvoir le voir, tel un sacerdoce, on a vu OH STUPEUR, qu'Emeline (la copine de l'homme au visage plein de muscles étranges) A DE LA MOUSTACHE. ceci n'a aucun intéret dans le reste de l'histoire, mais c'est bon de le signaler.   Dans cet épisode, (le 5 donc si je compte bien) on découvre donc le nouveau couple portugais. Joel et Jennifer sont pleins d'amour et de soleil, et ils veulent prouver que l'amour est plus fort que tout (bla, bla bla sucre miel aisselles).   Arrivé sur le camp des mecs, Joel hallucine complètement en voyant dans quel foutoir il débarque. Au bout d'un petit moment, on dirait qu'il se retient de rigoler, et il attend que le temps passe. C'est un peu genre le dalaï lama en voyage d'affaires à Sodome et Gomorrhe.   De son coté, Jennifer affirme que l'amour, c'est l'amour, c'est pas paske y'a des nanas à moitié à poil ou des tarzan plein de muscles (sic) qu'il faut se laisser aller.   En ce qui concerne les autres : Emeline, en pleine nuit, décide de rentrer (elle est trop deg' parce qu'Harry a dit "d'où elle a vu que je voulais lui faire un bébé, jfais pas un bébé avec n'importe qui moi", cé pa cré gentil), donc elle va faire chier un mec de la prod pour demander. Mais finalement le lendemain matin, elle a plus envie. Elle a décidé de se VENGER (lire ça avec la musique de "le bon, la brute et le truand" en fond sonore). On sait pas encore comment (on sait toujours pas à la fin de l'épisode d'après d'ailleurs).     Céline machin la présentatrice essaye de gratter de l'info, mais elle chope qu'un "une surprise ca se dit pas". Blam.     Sandra, en plein chouinage amoureux (mais non, elle n'est pas du tout triste d'Eric qui lui a dit "j'ai des sentiments pour toi mais j'arrive pas à t'aimer", d'ailleurs elle a décidé de passer à autre chose), décide de faire du massage au chocolat avec le tentateur là, qui la trouve trop charmante-sensible-belle-trop bien (ou qui veut juste faire du zizi à l'oeil, on sait pas). Ca s'est fini sur une scène qui, vue hors contexte, aurait facilement pu etre interprété comme un GROS DIRTY SANCHEZ, mais bon, après tout, tout est permis, on est sur l'île de la tentation.   Mélanie, fidèle à elle même, chouinasse en rigolant a moitié sur la plage, et sort le fameux "j'aurai jamais su que j'étais cocue" (je me rappelle plus bien dans quel ordre elle a mis les mots, mais c'était joliment dit).       Du côté des mecs : lors du feu de camp, Harry l'homme au visage surexpressif nous fait le grand jeu du n'importe quoi. Il commence par une dose de "oui j'ai fait le con, si je la perds ce sera ma punition, ca sert a rien de mentir..." il enchaine sur du "nan mais je vais lui sortir un ptit speech là, lui dire que bon, je l'ai pas vue pendant 12 jours, il m'a fallu du réconfort...". Les autres mecs ont la même expression que d'habitude face à ces paroles, soit un mélange de compassion et de néant cérébral. Sauf Joël, qui semble être à la frontière entre l'hallucination et le fou rire.   Les autres mecs sortent des trucs bêtes et pas intéressants genre Eric "ouais bin avec Sandra je crois que c'est foutu" et l'autre "je crois que Mélanie voudra peut être plus de moi". Quand ca arrive à Joël, on voit sur le pitit écran stylee cheapos qui doit couter la peau du cul un espèce de tentateur qui  dit que toute façon Jennifer elle finira peut être bien par céder, vu l'environnement gnagna. Le Joël en question a l'air de se demander si on le prend pour un con, à espérer le faire sortir de ses gonds avec du bluff aussi bidon. Mais il a Harry sous le nez comme preuve que ça peut arriver.   Au retour du feu de camp, les mecs sont tout péteux. Un petit machin étrange dans leur tête leur dit qu'ils ont peut être chié quelque part. Ils sont tous en super admiration devant le "han comment elle te kiffe trop ta meuf Harry", alors qu'elle vient de dire qu'elle voulait se venger salement, mais c'est pas grave. Du coup, il explique qu'il est un peu emmerdé avec ses conneries, parce que quand même, sa gonz lui lavait ses chemises et sa moquette. Joël, plein d'amour et de compassion pour son prochain, lui explique que peut être que si il arrete totalement ses conneries, sa nana voudra bien faire un geste. Mais bon. Harry s'en bat la race et nous on sait que c'est déja trop tard, niark niark.

invite_bananaschmurtz

oué cé vré Amadeo lé latino i parle pa bizar cé du rasimse jdi moa

daria.

han ouais tkt tro pardon jfrè attension a pu jamè dir du mal des jan

je voudrais dire a daria kel devre avoir plus de respect parce kan l di "la latino chey pa koi ki parle bizar" bon fo kel pense ke ya d latino en france o.k Adios viva Guatemala

daria.

ouais   mais je me vengerai auprès d'HP   HO NON MÊME LE G VA ME LACHER MAINTENANT COMMENT JE VAIS FAIRE   sinon la chronique, j y travaille, j y travaille

davidkoresh

C'est vrai que le clavier de D. est pourri !

zazar.

Non Daria, moi j'attends sagement ta chronique ! Je ne regarde pas, mais j'adore la façon dont tu le racontes ! D'ailleurs je pense qu'ils devraient t'embaucher pour faire le résumé de la semaine précédente ... Avec toi, ils feraient flamber l'audience !   Les accros du jeu + les accros de ta chronique décalée et pimentée, ça ferait un sacré paquet de gens ;)

daria.

j'ai même veillé lundi soir pour voir la rediff de l'épisode d'avant, j'pourrai faire un tir grouppé. Mais pas trop tot le matin parce que ces déglingos du travail ont eu une idée très con et très relou, qui consiste à me donner du travail.   et là je peux pas m'éterniser car mon clavier est completement pourri (là vous vous en rendez pas compte mais je misere pour écrire).   mais en tout cas soyez en surs : y'a de la bonne cuvée et la semaine prochaine ca va etre balese.     et si vous etes sages je vous raconterai l'épisode bonus de ce matin : koh lanta dans ton frigo, découverte d'un nouveau monde au retour de 2 semaines de vacances.   comment ca vous vous en foutez ?

le_duke

Oui, ce soir, c'est bouchée double !