Bonjour à tous,
 
Mon premier sujet, faut se lancer à un moment ou un autre...  
 
Voilà, comme expliqué en présentation, j'adore le sexe.
J'ai la chance d'avoir un copain qui partage ma passion, il est super ouvert, prêt à tout essayer... ou presque.
 
La seule chose qu'il ne veut pas m'autoriser c'est l'infidélité individuelle (je m'explique, il veut bien que j'aie des rapports avec d'autres mais il veut être présent quand ça arrive).
Et moi ça me bloque...  
 
Parce qu'il faut que je l'avoue, ça ne m'emballe pas trop de jouir avec un autre mec devant le mien. J'ai les moeurs larges (le moeurs je précise) mais là je pense que j'atteinds mes limites.
Et je pense que la réciproque (voir mon mec avoir des rapports avec une autre meuf) me flippe un peu aussi.
Et puis je crois que j'ai besoin d'avoir une illusion de sentiment avant de pouvoir passer à l'acte (une certaine ambiance, un peu de séduction, bref, le cul pour le cul ça ne m'emballe pas trop)...  
 
Bref, est-ce que quelqu'un a déjà rencontré ce genre de cas de figure dans son couple?
Si oui, comment avez vous géré la situation?
 
  Euh, voilà premier sujet envoyé, merci pour vos réponses...et conseils?

ben..deja determiner le pourquoi de l'extra-liaison..(j'aime inventer des mots..)
 
besoin?necessité?fun?
 
est-ce indispensable..bref le champs est large..
 
bref,apres tu dis qu'il te faut un minimum de sentiments pour passer à l'acte..j'entends bien mais moi le premier(si j'etais ton mec,connaissant ton fonctionnement..)je ne serais pas du tout rassuré à cette idée..
 
ne lui en veus pas d'aimer te posseder..
 
pour un preum's..c'est du lourd..  
 
j'espere que tu trouveras tes reponses..

Le pourquoi de l'extra liaison...
Hmmm
 
Je l'aime depuis si longtemps en solo (c'était le genre de mec qui sort, qui trompe en le cachant, qui fait la gueule, qui ne rentre jamais... pas de vacances pour Lala, pas d'anniversaires- il n'y pensait pas et c'était pas important, des mots durs...) et puis voilà que je me rends compte que je perds l'envie de construire... je le quitte.
Déclic, je me sens mieux... mais le manque de lui est trop fort... oui mais voilà, moi si fidèle, si sage, si...moi... je me suis découvert un pouvoir de séduction (tu sais, les femmes et leur égo...) et puis voilà, j'ai eu envie d'essayer autre chose.
Plans cul ça ne me branche pas, je suis pudique, je mets du temps à me sentir en confiance... mais je crois que j'aime la magie d'une relation qui commence, le premier baiser, la première fois,...
Oui, j'ai testé, il y a peu, un autre homme... j'ai aimé. Pas l'homme, la sensation, l'homme importe peu je crois, mais l'attirance mutuelle, la découverte d'un corps inconnu, d'autres mains... je ne sais pas... bref, pas d'amour mais une envie de ne pas me sentir objet, de ne pas me sentir juste là pour le cul... et en même temps savoir que c'est juste pour le cul.
 
Lui, il veut qu'on reprenne notre couple en main... mais l'envie reste là, dans ma tête... mais je ne le tromperai pas.
Lui, il est ouvert (il veut bien tester les clubs les plans à 3 mais ça moi ça ne m'emballe pas...), mais seule, il ne veut pas me laisser faire (comme tu dis, comme il connait mon fonctionnement, on parle beaucoup, depuis peu mais on parle beaucoup, c'est surement normal...), il a peur que je ne le quitte pour un autre.
 
Et moi je ne pense pas pouvoir vivre en monogame.
Ad vitam je sais pas, j'ai jamais eu ce genre de fantasme avant...
 
Bé euh j'espère aussi pouvoir trouver des réponses...

c'est genial les chemins de travers quand tout peut etre si simple..beaucoup de meli-melo mais qui traduisent quand meme une envie bien revendiquée..et qui parait simple..l'envie de voir ailleur..
 
ne crois pas qu'en face,l'herbe est plus verte..meme pour un instant..'cela n'engage que moi..)
 
mais ca à l'air bien plus profond (si je peus me permetre..)que ca..
 
ensuite sa peur est plus que fondée..tu l'exprimes toi aussi pour lui..(ne fais pas à l'autre ce que tu n'aimerais pas que l'on te fasse..)
 
en amour,il faut etre la personne qui aime le moins l'autre..si possible..(ca fait moins mal quand tu tombes..)

 
Oui, +1 sur l'envie de voir ailleurs (je le dis dès le départ)...
 
Je sais pas... des fois je me demande si c'est mon herbe qui me parait jaunatre ou si les autres jardins sont juste mieux entretenus...  
 
Non,   je ne fais pas à l'autre ce qu'il m'a fait. Nuance. Lui il m'a trompé.
J'ai eu une (petite, toute petite) aventure, et nous étions séparés...
 
Je +1 également sur la dernère phrase.
ça me laisse sans voix (ça c'est assez rare pour être souligné)  

"Je +1 également sur la dernère phrase.  
ça me laisse sans voix (ça c'est assez rare pour être souligné)"
 
 
desolé,rien compris...ca ira mieux demain..(tout à l'heure..)    
 
 
 

qu'il faut être celui qui aime le moins...
 
c'est rien, ça ira mieux demain effectivement.
;-))

Haa..ok..
 
c'est ce que je pense..

et selon toi, qu'est-ce qui permet de quantifier mon amour par rapport au sien?
:-/

La peur pitetre?
 
 
J'avais déjà pararaphrasé Céline pour le vinc' :  
Lorsqu'on est aimé, on ne doute de rien mais lorsqu'on aime, on doute de tout.
 
A vous, de trouver votre équilibre, dans le dialogue Lala. je sais c'est surement con, mais je t'assure, avant d'aller voir ailleurs, use cette dernière cartouhe, en étant franche avec toi "lui en veux tu à ce point?"

hmmm
 
je ne sais pas... là moi j'ai pas peur, mais j'ai eu peur longtemps... inversément lui il n'a jamais eu peur et là il flippe...
je suppose donc que je l'ai toujours aimé plus que lui et que maintenant c'est l'inverse, selon ce raisonnement.
 
Bizarrement je ne trouve pas ça très logique...
si?
 
:-/

c'est primairement logique.
 
A ce jour, tu sembles avoir un pouvoir après sa "faute", et tu ne sais comment t'en servir. c'est un doute, tout au plus.

 
 
ben,toutes les pitites choses du quotidien..les attentions..les regards..le comportement..ect..
 
qu'est il pret à faire par amour pour toi,toi pour lui ect..
 
ca peut faire office de barometre..
 
 
+1 Lill'

ptain , vince ; tes vachement intello!
le barometre , c est une bite?

 
il y a des intello ici..mwa nan..
 
pour le bareau-metre..  on peut voir ca comme ca..

 
C'est un doute tout au plus... je ne sais pas... et je ne pense pas avoir un quelconque pouvoir ni vouloir me servir de la douleur que je provoque... ou qu'il provoquait...peu importe...  
 
Et je ne pense pas non plus que l'amour soit quantifiable par les petites choses du quotidien uniquement... je pense que l'amour implique tous les aspects de la vie d'un couple. Et que là, en l'occurence l'amour n'en a plus sur ma libido, ou en tout cas sur ma vision du sexe.  
 
Aimer et désirer sont deux choses différentes.  
Dans mon cas l'amour est la réalité.
Le désir, le fantasme est une chose tout à fait à part, je n'ai pas l'impression de mal penser (ou agir si l'acte suit.Et je reprécise que je n'ai pas trompé mon homme, j'ai testé en séparation) tant que je l'informe...  
 
Et j'ai réfléchi au respect aussi... et à l'honnêteté, je ne viens pas poser la question les mains dans les poches sans m'être remise en question avant... et là, ça coince.
 
Pas que je me sente coupable, parce que de mon point de vue, je suis honnête, franche, et je parle ouvertement de mes frustrations et besoins. Je ne me sens pas en tort de ressentir ce que je ressens.  
 
Mais si je me mets à sa place, j'ai envie de me cracher à la gueule (au minimum) et je me sens irrespectueuse par rapport à sa vision (actuelle, et depuis peu) de l'amour, .
Il veut un amour exclusif, (ce qui je le redis était aussi ma vision de ma vie de couple avant la séparation) fusionel (ça c'est pas trop mon truc, je suis très indépendante) et il parle d'éternité (ce qui, je l'avoue me flippe mais me rassure en même temps quand même)... vous voyez : 2personnes=1entité
Et moi je vois le couple comme deux êtres distincts qui vivent en parallèle et s'apportent des choses...
 
Bref, pour en revenir à mon sujet principal (je m'épanche, pardon), je fais quoi moi dans tout ça...? Je reste frustrée et je ne me sens pas bien, ou je succombe et il ne se sent pas bien...?    
 
Bon, je vais m'envoyer un concombre... je reviens...

arf! c est tres beau!
va etre difficile de faire de la blague!
je m excuse de mon intervention!
 
milles excuses !
lala!

faut pas dramatiser en meme temps..ca ne t'empeche pas de vivre..sois sure que c'est avec lui que tu veus construire(je sais,pas facile de savoir)
 
je n'arrive pas à tout suivre de ton raisonnement..
 
on vit certe pour trouver l'àme soeur et partager sa vie,faire quelque chose de beau mais on vit aussi pour soit..alors sois egoiste et pense à toi,personne ne le fera pour toi..

 
Tu sais, si c'est moi que ça empêchait de vivre, je m'en porterais pas plus mal, mais c'est l'homme que ça blesse le plus...  

 
 
TU ES sur

?

 
 
Tu n espas au bout de ton propre chemin!ou alors , il faut que tu assumes tes propres phrases!
 
il y a encore trop d amour dans ton histoire !

franchement moi a ta place: oeuil pour oeuil..point. au moins pour qu'il comprenne que tu as souffert de ses escapades..
c'est facile de dire vouloir faire quelque chose apres ca..
 
 
c'est lui que ca blesse maintenant..toi tu lui demande au moins son avis..
on dit:"trahi une fois,jusqu'a la prochaine"
 
 
 

 
 
oui  L² ?
 
12 bierres?  

 
la loi du talion, bof!
l humanisme , cest de savoir avant tout pardonner !
 
 
 
12 bieres oui , aussi c est de l humanisme!
 

Roooo je ne sais pas bien comment répondre...  
 
oeil pour oeil ce n'est pas mon optique (c'est amusant, il croit aussi que je réagis par vengeance... ), et je pense réellement qu'il comprend ce que j'ai traversé.
Je le sens sincère dans ses paroles et ses actes (je ne pense pas douter de son amour pour moi) et il souffre vraiment de ce que je lui ai dit.
 
On peut aussi commettre des erreurs et vouloir s'amender (je pense que c'est ce qu'il fait, vraiment).
 
Bien entendu que mon histoire est pleine d'amour... j'assume mes propres phrases, je le fais toujours, c'est un peu mon souci... trop d'honnêteté fait parraitre, je sais pas, j'ai l'impression qu'il pense que je me fous de lui. Alors que j'essaie de faire ressentir ce que je sens à l'intérieur...
[#71008d]
 

 
ok pour le pardon j'entend bien..je l'aurai pardonné apres m'etre faite honorée par un autre..normal!  
 
 
tu prends quand meme les 12 binch' si c'est de l'amitié??!
 
 

c'est mon temperament..
pourtant je n'ais jamais ete trompé(je pense!!..)et je n'ais jamais tromper(je pense aussi!!)
 
alors tu laisse tes envies d'ailleurs de coté pour reconstruir avec lui...et voir plus tard si ca te titille encore la vulve (c'est bon,il est tard.. )

ça m ferait du bien tiens, de m faire titiller la vulve  
 

plus sérieusement, je ne sais pas quoi faire concrètement... alors j'attends et je vois ce que ça donne, mais l'homme lui, attend que je sache quoi faire...
dur
pas insurmontable, mais dur...

 
vince , c est quoi tromper ?
DANS UNE VIE§
 
je suis elisabeth tessier !
y a du  sentiment ds le bordel !
 
lala!
faut parler,^parler, parler!vous etes arrives au point cul minat de la franchise entre vous deux!
 
apres , finalement, c est simple!
soit vous voulez rester , soit non!
 
le """" mal de l ego sexuel a ete fait""!
la balle est ds votre coeur!

yep surement... tu as surement raison Elisabeth... on parle, on fait que ça en ce moment et ça me fatigue un peu... mais bon, faut parler je suis à 100% d'accord là dessus.

tu m'etonnes qu'il est pendu à tes levres maintenant ton homme!!
 
c'est du bon stress..  
 

ok , donc , c est  mort! alors pourquoi autant d interrogations!?

t'en làche pas souvent des comme ca L² ...
 
tchin..

SI les filles de ce forum te lisent, elle te diront de prendre ton courage a deux mains et de le quitte r si c est ce que tu ressens!!
je suis un mec , je vais passer pouer un dalleux!
si tu n es pas heureuse, prends tes responsabilites meme si il il y a de la casse!
tu as des enfants?

pour rien, j'avais plus de fil, j'étais prise d'une envie de tricoter, je me suis dit, comme ya pas moyen j'vais me prendre la tête sur ma sexualité, pour changer un peu...
 
...
 
...
 
...

non pas d'enfants, et aucune envie de quitter mon homme...

 
AVEC MON ANCIEN PSEUDO , un peu plus!
 
mais la realité de lala m interpelles au detour de toutes mes betises!