J AIS 17CM SUR MON PENIS EST IL PETIT POUR VOUS LES FEMME?

17cm de quoi ?

C pour te venter ou quoi ????
 
 
Taille du pénis humain
Proportionnellement à la taille corporelle, le pénis humain est parmi les plus grands de tous les primates. La taille moyenne du pénis humain est de plus ou moins 15 centimètres lors d’érection totale, mais cette taille connaît de très importantes variations entre les hommes : il peut mesurer moins de 8 centimètres ou atteindre plus de 20 centimètres sans qu’aucune de ces deux situations soit anormale.
 
Une chose est certaine : la question de la taille est souvent une difficulté pour les hommes qui se situent au dessous de cette fameuse moyenne, au point de compromettre parfois leur sexualité. En revanche, si disposer d'un pénis de grande taille est psychologiquement confortable, ce n'en est pas moins un facteur de difficultés pour les relations sexuelles. Cela peut entraîner des rapports douloureux et difficiles avec certaines partenaires, et rendre quasiment impossible la pratique régulière de la sodomie.
 
La taille du pénis au repos (flaccide) est très variable (4 centimètres à 12 centimètres) et ne permet pas de préjuger de la taille du pénis en érection. Ici aussi, le syndrome des vestiaires complexe certains hommes. De plus, le stress et le froid sont des facteurs de rétractation du pénis.
 
 
Records
Notons des cas scientifiquement prouvés de pénis humain mesurant autour de 33 centimètres (en érection) ; celui du célèbre Raspoutine dont le sexe mesurait autour de 30 centimètres (pénis de Raspoutine conservé dans un musée de Moscou)mais dont l'authenticité est contestée puisque la dépouille du guérisseur russe fut brûlée quelques jours après son assassinat. Imposants également, ceux des acteurs du cinéma pornographique John C. Holmes (32 centimètres soit 12,58 inches ), Lexington Steele (« Monsieur 30 centimètres ») et Rocco Siffredi (24 centimètres). Notons enfin le pénis du mari de la célèbre reine d'Angleterre Victoria, le fameux prince Albert, qui a laissé indirectement son nom à un type de piercing du pénis.
 
En France, notons entre autres, Titof, « Hardeur » français (22cm).
 
 
Seb et Viny Le Site

Tiens, WYK, vous êtes citée comme étant une grande chanceuse. Ainsi ue sieur Raspoutine (qui a disparu, d'ailleurs).

moi j'en ai 23..mais a dire vrai , seul le diametre fait l'homme de la situation.

moi elle fait 18cm pour 4cm de largeur et 13 cm de circonférence. mon mec (je suis gay) la trouve fine. qu'en pensez vous?

Je ne trouve pas qu'elle soit petite, tout est subjectif car c'est une affaire de gout

Question ridicule et inutile... Encore un facteur hétéro-normalisant.  
Les infos de venus 85000 sont déjà très parlantes, inutile de poursuivre une discussion qui n'en vaut vraiment pas la peine.
Je rappelle que le plaisir d'un (ou d'une) partenaire ne se mesure pas à la taille du pénis. Dans le cas d'une sexualité hétérosexuelle, je rappelle aussi que le plaisir chez la femme, en général, est aussi mental que physique, donc il s'agit d'une bonne gestion de l'excitation et de la stimulation qui permette à sa partenaire d'avoir du plaisir et un orgasme à l'appel.
On peut se demander si ces messieurs qui s'interrogent tellement sur la taille de leur bite, pensent au plaisir de leur partenaire ou si il ne s'agit pas plutot d'un moyen de conforter son égo primaire mâle, c'est à dire sa virilité. hein?

 
Ben tiens....j'ai déjà dit que c'était la réponse typique qui était faite aux hommes qui avaient une petite bite, mais il est évident que la taille joue, du moins aux extrêmes. Faut pas rêver une petite bite on ne la sent pas, et une très grosse on n'a pas forcément envie d'être écartelée.
 

Ah bon ? vous êtes hermaphrodite ?
La vie d'après les livres ça va 5 minutes.

 
Ben oui mais y'a pas que des extrêmes, et même alors qu'est ce qu'on fait des extrêmes, on les mets de coté c'est çà? On leur dit : "toi t'es pas un bon coup parce que t'as une trop grosse (ou trop petite) bite!", c'est çà la sexualité? T'as une vision assez réductrice de la sexualité alors... C'est une autre forme d'eugénisme çà, ma grande. Ou au moins de normalisation. Je te signale que quand tu rencontre un mec, tu lui dis pas de te montrer l'engin avant de le choisir. Donc toi, en fait, tu choisis le gars parce qu'il te plait, mais si tu vois qu'il a un sexe qui ne te convient pas, t'es susceptible de le larguer??? C'est çà???
 

Qu'est ce que l'hermaphodisme vient faire la dedans???

Réponse toute aussi inutile et digne du collège que la vantardise de certains.

 
L'ayant expliqué ailleurs, je pense que WYK te répondra qu'elle n'a pas besoin de voir "l'engin" avant, il lui suffit de regarder les mains ...
 

 
Je suis d'accord avec toi @bstr@it ...
 
Ceci dit, comme je n'ai une vie sexuelle que depuis 25 ans et que j'ai posté cette image en réponse à une blague sur mon hermaphrodisme ...

Il se peut que je sois très mal placée pour t'aider...
 

ouais mais le coup des mains c'est bidon aussi, ya eu des trucs scientifiques qui expliquent que la taille du zizi n'a de rapport avec rien...

Tout à fait d'accord avec toi Daria, ne serait-ce que parce que j'ai eu quelques contre exemples (sous la main).  
 

moi aussi sous la main, c'est le mot

 
Les dimensions de la verge (pénis)  sont sujettes à de nombreuses variations individuelles, et à de petites variations statistiques, suivant les auteurs. En moyenne, disons que le pénis mesure 10 cm de long et 9 cm de circonférence à l'état de repos. En érection, il mesure, en moyenne, 15 cm de long et 12 cm de circonférence. La mesure de la circonférence doit se faire à la racine de la verge. La mesure de la longueur doit se faire sur le dessus du pénis, entre l'os pubien et l'extrémité du gland.  
 
 
 
 
Seb et Viny Le site

moi je fai 13.5 - 14 cm de long

Non mais on s'en fout, arrêtez de donner vos putains de mensurations ou mesure de bite, vous avez besoin d'avoir l'avis des autres pour vous sentir normaux???

 
D'abord, il faut déterminer le Modificateur de Taille de Virilité par la formule suivante : n(Pb) x M(Pb) ,Ensuite on applique cette valeur a la circonférence potentielle de l'anus du partenaire déterminée par :18,2 g mol-1 avec une équivalence en doigts, voir en poings.
Notons que si le partenaire est nymphomane il a un bonus de 1D20+10 supplémentaire.
 

 
c'est une saucisse coctail pas un penis faut revoir tes fiches cuisine

Est ce vrai que les hommes ayant un très gros pénis risque de tomber dans les pommes s'ils se mettent a bander?

 
Tout à fait.
 
L'énorme afflux de sang nécessaire pour gonfler la verge (qui est, rappelons-le, un corps caverneux) prive de facto le cerveau d'une bonne partie de la pression sanguine, donc de l'apport en oxygène, nécessaire à son bon fonctionnement.
 
C'est un peu le même principe que le "voile noir" que connaissent les pilotes de chasse lors de manœuvres rapides (combats dits "tournoyants" ). C'est d'ailleurs pour cela qu'ils sont équipés de pantalons "anti-G" (véridique!).
 
Justement, à ce propos, il est déconseillé aux hommes très (trop) fortement montés de bander en avion. Sinon, en cas de dépressurisation de la cabine, leur verge risque d'exploser...

On doit comprendre qu'un mec bien membré qui bande n'a plus de sang pour irriguer son cerveau...m'étonne pas. C'est pas gentil pour Thierry Henry dont les dimensions légendaires ne sont plus à vanter mais tant pis.

 
Je crois que je vais faire un recueil de tous les types de crimes parfaits. Celui-là me semble joli. La seule chose que je maïtrise pas à fond c'est comment dépressuriser la cabine juste ce qu'il faut. Une explication à ce sujet ? pour mon manuel ?

est-ce que dans le cas ou ,l'on est extremement membré ,le sexe peut etre  
enregistrer comme "bagage accompagné" ou doit on voyagé en soute?
merci de repondre rapidement je pars bientot mici .

Concernant la dépressurisation: désolé, mais il est difficile pour moi de donner des informations pouvant conduire à un acte terroriste...
(Cf. Shoe Bomber)
 
Par contre, la question du bagage à main (gauche ou droite) est plus délicate.
 
Ce qui marche bien, c'est de commander au Télé Achat un caleçon maigrissant.
Car, tu le comprendras bien, la taille du jambe est un stricte minimum.
 
Donc, tu glisses ton engin quelques jours avant le vol dans une jambe dudit caleçon (au besoin, tu lubrifies avec de l'huile d'olive) et tu laisses agir la chaleur et la compression.
Au bout de quelques jours, le volume doit être "acceptable".
 
ATTENTION: surtout, il faut le garder pendant tout le vol!
 
Une fois à destination, il convient de retirer lentement le caleçon constricteur sous une douche très froide.
 
Vous me répondrez sûrement: "Comment fait-on quand on a pas plusieurs jours (trois, au minimum, à augmenter du carré de la masse si besoin) devant soi?"
 
Le Télé Achat fournit une réponse à ceux qui doivent au dernier moment assister à une concert de Christina Aguilera au Brésil.
 
Il s'agit de la Housse à Vide.
 
Son maniement est bien plus dangereux. Il faut donc seulement l'utiliser qu'en cas d'urgence.
 
Il faut glisser le pénis au repos dans la housse, puis se servir d'un aspirateur pour faire le vide.
 
Rapide, mais radical si vous aspirez de trop...
 
J'espère que tu passeras de bonnes vacances!

TRop compliqué! je crois que je vais essayer de le perdre dans la foret ou l'attacher a un arbre mici quand meme

Bizarre, je m'attendais à cette réponse.
De toute façon, il n'y a aucune info qui ne soit pas sur le Net, alors je vais chercher.
Dans le cas de mon crime parfait la subtilité consiste à dépressuriser suffisamment pour que le Rocco implose sans faire crasher l'appareil. C'est ce dosage qui m'inquiète un peu.

Eleonore, je pars trois jours et je vous retrouve à comploter un crime parfait ?! Vous ne changerez donc jamais, monstre de cruauté...

Tstt, tstt, vous avez un problème avec le sens des mots.
Je serais un monstre de cruauté si j'imaginais comment faire mourir un homme en plusieurs jours à base de dosage savant entre torture et répit.
Là je ne suis pas du tout cruelle, je veux simplement compléter mon catalogue des crimes parfaits, sachant que ce catalogue reste à l'état d'exercice intellectuel, (vu ma maladresse c'est plus raisonnable) je suis donc une esthète jusque dans le crime, nuance.
 
De plus un nombre considérable d'hommes prétendent que la mort idéale c'est pendant l'amour, ce qui prouve si besoin était l'egoïsme foncier des hommes qui ne pensent pas à la minette qui se retrouve avec un macchabée sur les bras et doit se colleter les pompiers, les flics....fermons la parenthèse. Donc disais-je un nombre considérable d'hommes prétendent que la mort idéale c'est pendant l'amour. Avec ce crime je fais bander le type comme un âne, il est donc plutôt heureux non? hop je depressurise la cabine (pas eu le temps de chercher comment) juste ce qu'il faut pour que son zboub fasse splotch. Il ne sent une douleur que deux secondes et c'est fini. Non seulement ce n'est pas cruel mais c'est très gentil.

Chère Eléonore,
 
On appelle ça l'épectase et pour ma part, ça serait chouette, mais pour la dame ....

sacrilège !!!
 
"epektasis" signifie allongement, on peut donc l'employer à tout moment pour l'appendice qui nous préocuppe.
Sauf que epectase est un terme religieux signifiant effort vers la sainteté
 
La suite vient de Wikipedia  
 
"Le sens plus connu de « mort durant l’orgasme » est purement accidentel. En 1974, le cardinal français Jean Daniélou trouve la mort dans des circonstances embarrassantes pour l’Église catholique romaine : on trouve son corps chez une prostituée. L’Église réagit en publiant un communiqué indiquant que c’est « dans l’épectase de l'Apôtre qu’il est allé à la rencontre du Dieu Vivant ». Le Canard enchaîné, peu convaincu, plaisante sur le mot, lui donnant ainsi cette seconde signification qu’il n’avait en rien au départ, même si une analogie peut être trouvée après coup (le après coup est authentique).
 
Je ne connaissais pas cette "ethymologie" ; soit l'Eglise s'est comportée avec un humour redoutable, soit avec un cynisme redoutable.
 
Pour compléter la vie édifiante du cardinal Danielou, lorsque le medecin est arrivé il a dit "est-ce qu'il a encore sa connaissance ?" et on lui a répondu "non elle est partie discrétement".
 
je n'arrive pas à comprendre comment on peut avoir envie de mourir en faisant l'amour, mais bon ....

"Sauf que epectase est un terme religieux signifiant effort vers la sainteté "
 
Ce n'est pas ce qu'on fait lorsqu'on s'efforce d'amener l'autre vers le paradis ?
 
Pour l'historique d'épectase, c'est vrai, pour une fois qu'ils font un effort chez Wikipedia, faut le souligner.
 
Donc, comme il faut vivre avec son temps, désormais on n'a plus d'arrêt cardiarque en sodomisant Mademoiselle Ginette, mais une épectase.
 
"je n'arrive pas à comprendre comment on peut avoir envie de mourir en faisant l'amour, mais bon ...."
 
S'interroge t-on sur un comédien qui veut mourir sur scéne ?
 
De plus, l'orgasme masculin est parfois appelé petite mort....

Les Wikistes font toujours des efforts sur l'éthymologie...efforts pompés du Dictionnaire historique de la Langue Française qui est ma bible.
 
 

 
Je trouve ça tout aussi con, sauf si la pièce est très mauvaise ou très mal mise en scène ou très mal jouée, ainsi il abrège le supplice des spectateurs et leur offre le remboursement.
Appel à témoin : tu veux mourir sur scène Benez ?
Les pilotes de F1 sont moins bêtes, ils ne prétendent pas vouloir mourir dans leur cockpit.
 

Ca vaut pour le féminin aussi, petit mort c'est le nom de l'orgasme du fait du lâcher-prise. Vous êtes bien un mec vous, pas de doute !

Le paradis et la sainteté ce n'est pas pareil, mais peut-etre débattrons nous de ce sujet sur un autre forum.

Eléonore,
 
Vous devriez respectez les consignes du plan canicule, cela vous éviterez la surchauffe du carafon.
 
"Le paradis et la sainteté ce n'est pas pareil, mais peut-etre débattrons nous de ce sujet sur un autre forum."
 
Non, je trouve que vous avez l'exégèse captieuse.
 

 
Le plan canicule ne s'adresse pas aux gens de mon âge, insolent.
Allez plutôt faire vos devoirs de vacances, votre moman vous a acheté le cahier "je conjugue le verbe éviter sans faute".

"Allez plutôt faire vos devoirs de vacances, votre moman vous a acheté le cahier "je conjugue le verbe éviter sans faute"."
 
Vous savez que vous me rappelez ma grand-mère (instit, femme d'instit, mère d'instit). Elle me retournait systèmatiquement mes lettres, corrigées en rouge, lorsque je faisais des fautes.
 
Moi, ça me faisait pisser de rire.

A une époque je travaillais dans un organisme public, on avait droit à des circulaires et autres directives affichées à un tableau. J'allais les lire avec mon stylo et je corrigeais les fautes au fur et à mesure que je lisais. Ca faisait crever mon chef de honte ce qui n'était pas le moindre de mes plaisirs.
Zut ! Mon missionnaire va encore me dire que j'étais déjà cruelle.
 
 
*** moi je ne lui aurais pas écrit tous les matin à la grand-mère si elle confondait lettre et devoir.

"tous les matin "
 
Sortie de sieste difficile ?

On a deux écoles ici , demonstration...
 

 
école primaire ,style direct ,peu de nuance ,efficace chez certains amateurs du genre.
 

que l'on peut traduire dans l'autre style par "tu bandes mon cochon"
 
approche plus scientifique du sujet ,plus academique dans la forme ,tres grand soucie de la precision qui peut faire chuter l'appendice des amateurs cité plus haut.