Bonjour à tous.
 
J'espère ne pas être au mauvais endroit pour poster mon message.
Cela fait 4ans que je suis en couple, mais depuis plusieurs mois, les choses vont assez mal sur le plan sexuel avec mon petit ami. Nous avons tous deux pas mal de problèmes qui nous sapent le moral. Seulement, si cela n'affecte pas ma libido, pour lui si.
Au début de notre relation, tout allait très bien. J'ai découvert de nouvelles choses grâce à lui et je n'avais jamais été aussi excitée par un garçon auparavant. Aujourd'hui c'est à peine si l'on fait l'amour une fois par mois. Et quand cela se produit, c'est court et monotone. Il me répète que je n'y suis pour rien, que c'est à cause de son moral.
Qu'en pensez vous?
 
Je ne sais plus quoi faire pour remédier à ça. Lorsque j'essaie de l'approcher, de lui donner envie, la majorité du temps il me repousse. Pourtant je sais qu'il m'aime toujours. Je sais aussi que je lui plais toujours physiquement. Peut être que l'excitation est retombée mais je ne vois aucun moyen de la ranimer. Je suis pourtant prête à beaucoup de choses pour lui et il le sait. Je lui ai répété plus d'une fois.
 
Pensez vous qu'il y a une chance pour que cela change? Que cela peut vraiment être du à son moral?

moi ce que je te propose si vous etes bien dans votre couple et que tu es en manque de sexe c'est d'aller voir ailleurs.est ce qu'il ta demandé des nouvelles choses au niveau cul au paravent? c'est peut etre la monotonie. moi par exemple avec ma copine j'ai moins souvent envie qu'elle et c'est surtout parce quelle est trop classique. nous ne l'avont fait que dans le lit et dans le canapé et moi j'ai envie de le faire dans des endroits insolites et je suis toujours le dominant alors que je prefere etre dominé et etre a la merci de la femme et a ces ordres. et au niveau du moral je ne sais pas puisque j'ai toujours le moral

Est ce qu'il ta demandé des nouvelles choses au niveau cul au paravent?
Au début de notre relation oui. Mais plus depuis longtemps. Je lui propose de nouvelles choses, de nouveaux endroits, mais il n'a pas envie. Et je ne compte pas aller voir ailleurs non. Soit les choses s'arrangeront, soit on se séparera. Mais je ne le tromperais pas.

moi j'ai envie de trompé ma copine mais c'est plus dans des jeux genre faire le menage nu chez une femme, me faire administré une féssée ou me faire masturber dans un lieu insolite ou me masturbé devant une voyeuse mais ca m'empeche pas de l'aimé.

 
et au pieu ?

où en es tu maintenant?

alors est-ce que les fêtes de fin d'année ont arrangé la situation?
 
alors qqes idées pour lui faire envie de nouveau::
-un strip tease 9deja vu mais ça marche toujours)
- demande-lui de quoi il aurait envie, quels sont ses fantasmes
- si vous pouvez allez à l'hôtel, fais-toi belle et saute-lui dessus!!
 
bonne chance!

 
Salut je vient de lire ton poste il es claire comme ont dit il y a du KO dans l'air je peut comprendre que les problèmes que vous rencontrez peuvent être un souci mais de la plus envie de toi quelque chose cloche ce sont deux choses diffèrentes la seule chose que je peut te recommander parle le plus possible avec lui éssaye de creuser et savoir ce qui va pas et pourquoi il te refuse même en intimité je crois sa vient pas de toi mais de lui et lui seul connais la réponse a ce qui se passe actuellement ! si il t'aime vraiment tous va rentrer dans l'ordre si tous empire et rien s'arrange ses la fin de votre relation
 
 
 

cc

Slt Mellie. Je suis ds le même cas que ton copain. Je ne sais pas si mes raisons sont les mêmes que les siennes. En tout cas, je n'ose pas évoquer le sujet avec ma femme.
On est marié depuis 7 ans, on a une fille de 5 ans. Et je ne vois plus ma femme que comme la mère de ma fille. Et une amie avec qui je partage notre maison. D'un point de vue sexuel, ma femme a toujours été très puritaine, et certaines pratiques que j'affectionne sont rapidement passées à la trappe. Par amour pour elle et par respect pour ses désirs, je ne l'ai jamais obligée à rien. Le problème, c'est que je la trouve de moins en moins désirable. Quand on fait l'amour, je ne jouis qu'une fois sur trois. Il est loin le temps où on était capable d'enchaîner sept orgasmes.
Une certaine routine, conjuguée à la tiédeur sexuelle de ma femme, à l'absence totale de spontanéité de nos rapports (enfant oblige) et au fait que son évolution physique m'attire de moins en moins font que j'ai moins envie d'elle. Suite à une agression à caractère sexuelle, je pense qu'inconsciement elle veut protéger son intimité en la rendant à mes yeux moins attirante. Par exemple, elle s'est rasée intégralement la chatte alors qu'elle refuse doigtage et cuni, et que par ailleurs je préfère les minous velus. Elle s'oblige à faire l'amour avec moi parce que je suis son mari, mais souvent, j'entre difficilement en elle tellement elle est crispée. Comme elle refuse les préliminaires, c'est pas évident, pas agréable non plus...

personnellement, je pense que les préliminaires sont une des choses à ne pas prendre à la légère pour éviter ce genre de chose. Et puis, un séducteur n'est pas un homme qui séduit plusieurs femmes mais un homme qui arrive à séduire sa femme plusieurs fois

Je suis entièrement d'accord avec toi, lafourmie. Les préliminaires sont une "entrée en matière" indispensable pour réveiller le désir de chacun des partenaires. Mais que faire quand il y a bloquage et qd le dialogue "sexuel" est rompu?

Dans ton cas, aventador, je crois que tu n'as rien à te reprocher. Tu sembles avoir bien réfléchi à la situation en te mettant à sa place, et tu es quelqu'un de compréhensif. Si ta femme a été victime d'une agression sexuelle, pas étonnant qu'elle soit rétive aux relations de ce genre. Il me semble qu'elle devrait se faire aider en consultant un psychothérapeute... si elle ne le fait pas déjà.
Mais tu dis que tu n'oses pas évoquer le sujet avec elle, c'est dommage car tu pourrais trouver les mots pour en parler avec elle, comme tu l'as fait ici. Lui dire que tu as besoin qu'elle te séduise... Ecris-lui une lettre... Dis-lui, sinon tout ira de plus en plus mal...

A mellie cooper,  
si tu le câlines, que tu veux son bien-être, que tu lui parles de ce problème, que tu cherches à le séduire.. si tu fais tout ça et qu'il ne réagit pas... et bien, il y a deux solutions: (je te dis ça parce que je l'ai vécu)
1/ il voudrait rompre et ne trouve pas le courage de te le dire, alors il laisse pourrir la situation...  
2/ il te trompe, et pourtant tu ne peux pas le croire, parce que tu l'aimes...
Mène ton enquête et fais-lui cracher le morceau sur ce qui ne marche plus entre vous, mais ne te fais pas de mal toute seule, ma biche. Tu vas t'épuiser.

Par ailleurs sur les questions de désir féminin, prenons mon cas : (je vous dis ça, hein, si ça peut en aider certains et certaines à comprendre les tours que nous jouent notre libido)

En tant que femme, moi qui suis plutôt leste de nature en paroles et en gestes sexuels, je n'avais plus envie de faire l'amour avec mon partenaire parce qu'il ne m'offrait pas de preuves d'affection, de tendresse, de gentillesse, de mots tendres, de soutien, d'écoute : sans doute convaincu, qu'une fois installé ensemble tout est gagné, plus besoin de séduire.

Quand je dis pas d'attentions : nada, rien de rien, pas même les trois petits mots d'amour des gens amoureux. Un bisou le soir, et hop, terminé.
A ce stade, chers messieurs, dites-vous bien que la femme, si elle ne reçoit pas de tendresse le jour, elle ne s'ouvrira pas la nuit.
Libido zéro, au bout de 6 mois.
Sentiments envolés au bout de 1 an. Et pourtant, j'ai fait preuve de patience et de compréhension en ouvrant le dialogue.

Chère Carol, merci de tes conseils. Mais il faut que je laisse à ma femme le temps de se reconstruire en tant que femme (l'agression date de 2009 et elle me l'a dit très longtemps après les faits). Le procès et son issue font partis de cette reconstruction. Tant qu'ils seront dans le paysage, rien ne sera possible. Qu'est-ce qui me retiens aujourd'hui auprès de ma femme? Je ne sais pas... Je tiens toujours à elle, mais il n'y a plus d'attirance charnelle. Le trait d'union de notre couple est notre fille. Mais ne vous méprenez pas, On ne fait pas un gosse pour recoller les morceaux. Il faut que le couple soit solide pour tenir. Fini les galippettes improvisées et les escapades romantiques à deux. De toute façon, la routine tue le couple. Au départ, l'envie de séduire l'autre est permanente. Et puis, par la suite, on se dit que tout est acquis et on ne fait plus aucun effort. Même pour ceux qui s'en défendent, le sexe est un des socles du couple. Et c'est par lui qu'il se lézarde. Quand le désir quitte le lit conjugal, la rupture n'est pas loin...

La routine, l'absence de désir, et oui, hélas... ça va parfois ensemble.
 
Mais j'aimerais croire que l'on puisse s'en extraire surtout quand on en a conscience et que l'on tient à l'autre. Encore faut-il que les deux personnes aient la même maturité dans ce domaine. Mais on évolue en tant qu'individu, et parfois nos chemins se croisent ou s'écartent. C'est difficile l'équilibre du couple.  
 
J'espère, quand même, ou du moins j'ose espérer que certaines épreuves partagées à deux, pourraient renforcer le couple. Ce serait formidable de vaincre ensemble.  
 
Ton soutien lui est certainement précieux.

Non on évolue en tant que personne ou en tant qu'individualité, mais pas en tant qu'individu, vu qu'il n'existe pas ^^ C'est d'ailleurs très frappant dans ton exemple : tu ne réagissais plus, car l'"autre" n'agissait plus.

En ce qui me concerne je connais les deux faces d'une troisième pièce.

Côté face, l'éloignement pour me convaincre que je pouvais encore plaire.

Côté pile, l'éloignement de l'autre ... quelle pouvait encore plaire.

Sans pour autant vouloir rompre ou tromper, enfin je l'espère...

oui on évolue en tant que personne, c'est ce que je voulais dire et tu l'as compris...
L'éloignement... une petit break... tu veux dire...  
ça a été le cas, mais l'absence ne lui a pas fait comprendre que je ne voulais plus être la seule à donner. Il s'est muré dans un silence, convaincu que c'était irrattrapable. Il a rompu.

Sur l'éloignement, je ne pensais pas vraiment à un break, mais plutôt de la distance que l'on impose à l'autre...  
 
Concernant ton histoire, j'ai l'impression de me voir dans le mutisme et le fatalisme de ton ex...même si, pour le moment, je n'en suis pas à l'abandon.
 

ah mince alors, toi aussi...
pfff, que d'amour déconvenues ici...
Moi qui pensais que tu filais l'amour tendre avec ta douce.

Nous sommes loin de la rupture, heureusement, même si c'est pas la joie pour moi en ce moment. ^^

Je réalise un truc en relisant ton post cram' : tu te vois dans le mutisme de mon ex. Mon dieu, j'espère que tu n'es pas aussi muré et sourd aux appels que lui.
 
Mais explique-moi pourquoi, c'est si dur d'aller vers l'autre, quand elle ne demande que cela... c'est ça qui m'échappe.  
Rien n'est irrattrapable, s'il n'y a pas eu infidélité. Personnellement, je n'attendais que cela qu'il fasse l'effort de revenir vers moi en me câlinant, en me chérissant pour me redonner du désir.
C'est quoi le blocage ? l'orgueil ? l'incapacité à donner ? l'envie de changer de vie ?
Pour moi ça reste un mystère ce truc.  
Un homme me désire, veut me faire l'amour la nuit, mais il nie mes besoins de tendresse en tant que femme.
De mon côté, j'avais beaucoup de tendresse pour lui, mais je ne peux plus faire l'amour avec lui, parce qu'il a rompu l'échange verbal et affectif.
C'est un monde d'incompréhension, ce truc...
 
A un moment donné, je me suis dit qu'il fallait que je fasse le premier pas. Je l'ai fait, mais il a fait comme si de rien était et hop ! retour, à l'insignifiance des contacts, pas de mots agréable sur ma personne, pas d'attention.... plus qu'avant encore, j'ai eu cette sale impression d'avoir été pillée, d'avoir ouvert les cuisses pour le seul plaisir de monsieur qui ne voulait pas s'abaisser aux choses sentimentales, tu comprends...

bon, tu me rassures, si tu ne penses pas à la rupture, c'est peut-être juste une petite baisse de régime, une remise des pendules à l'heure de la discussion et du bilan.
Ne vous éloignez pas trop quand même... il arrive une moment où la rancoeur fait mal...où la frustration devient un écran infranchissable à la parole douce et compréhensive...

Oui je comprends, car c'est ce qui a poussé ma femme à chercher de l'attention ailleurs.

Après, pour les raisons qui nous poussent à agir de la sorte, je ne peux malheureusement répondre que de mes propres raisons, mais je ne le ferais pas ici.

 
En ce qui me concerne c'est plus qu'une simple baisse de régime. Ce qui est assez bizarre c'est de se rendre compte que l'on n'est peut être pas (ou plus) celui qu'il lui faut.

Le problème, c'est quand on a le sentiment de ne plus rien partager, ni moments complices, ni rien. L'impression curieuse d'être des colocataires qui vivent en rythme décalé (qd elle a fini son boulot, elle n'aspire qu'au calme; moi j'ai envie d'écouter de la musique, je joue avec ma fille). C'est comme si je n'avais qu'une utilité fonctionnelle... Le seul point commun qui subsiste : notre fille. C'est comme si nous étions les deux pans d'une même solitude...

Un poème de ma composition, dédié à tous les coeurs perdus, les amoureux ou amoureuses délaissé(e) dont regorge ce topic.
"Quand l'amour se meurt...  
 
On s'engueule sans cesse pour des trucs sans importance,  
Toutes ces choses si dérisoires  
Qui nous pourrissent l'existence,  
Toutes ces conn'ries qui ont eu raison de notre histoire...  
 
Je sais que notre amour ne tiendra plus jamais la distance,  
Et je le noie dans tous ces verres d'alcool que j'ingurgite  
Puisque je sais qu'il restera sans suite,  
Puisque je sais que tu vis avec moi par complaisance  
Et qu'un autre homme t'aime en silence...  
 
Depuis longtemps, on n'se touche pas,  
Ca fait si longtemps qu'on vit chacun pour soi...  
Mais j'ai mal dès que tu t'en vas  
Pour faire l'amour dans ses draps...  
Comment fait-il pour t'aimer mieux que moi?  
 
Quand l'amour se meurt,  
Et que sur nous je pleure,  
Je crois que de t'avoir perdue j'en crève,  
Comme si Adam saignait sans son Eve,  
Comme si ma flèche avait raté ton coeur...  
 
Il est loin le temps de nos baisers sucrés,  
Et cette pomme dont on ne se lassait de croquer  
La chair si voluptueusement osée,  
Cette pomme pourrie que l'on a abandonnée  
Pour la jeter aux orties, comme notre amour oublié..."

Quand les choses arrivent à ce point de non-retour, quand il y a eu blessure, tromperie, infidélité (de ce que je comprends dans ce texte), il faut parler, il faut que tu lui donnes ce poème et qu'elle s'exprime, non ?
 
Remonter la pente quand il ya eu infidélité, c'est dur, mais on peut réussir à pardonner, sans doute, si on s'explique, si on conçoit que les faits ont eu lieu à moment difficile dans le couple.  
Franchement, pourquoi rester dans cette situation qui ne te convient pas "aventador "? Ta fille, as-tu pensé à l'image que tu donnes du couple pour elle ? qu'est-ce qu'elle va reproduire plus tard dans sa vie de femme comme relation avec les hommes en vous ayant eu comme exemple ? sans doute pensera-t-elle que c'est comme cela que s'aiment les adultes ? ça te convient ?

Ce poème ne retrace pas mon histoire personnelle même s'il y a un peu de moi, de nous. Je ne me noie pas dans l'alcool, et je ne pense pas que ma femme me soit infidèle. Quant à l'image de couple que nous renvoyons à notre fille, on va dire qu'on est bons acteurs puisqu'elle ne perçoit rien du malaise.
Mais bon, c'est vrai que côté sex, c'est le calme plat, et qu'on s'éloigne irrémédiablement l'un de l'autre.

Ahh, tant mieux tant mieux pour l'alcool et l'infidélité...si ce n'est pas cela. (ouf) De bons acteurs, je crois quand même qu'elle doit ressentir les choses de manière instinctive.
L'éloignement... et le sentiment de perte aussi, de gâchis, de frustration, d'enfermement.

Ah ba non pas tant mieux ! ^^ Pour moi l'alcool est mon ami. Alors certes c'est un faux ami, mais il m'aide à oublier l'espace d'un instant.  
 

D'ailleurs à la votre !

 
 
réponse sérieuse !!
Il faut peut etre chercher des causes physiques  genre maladie
ou mentales genre décu par un truc que tu a fais et cela coupe le bambou
 
ou une autre femme  
 
il faut en parler avec lui

Intéressant témoignage sur ArteRadio.com : Suçothérapie
 
Une femme raconte la stratégie qu'elle a mise en oeuvre dans son couple pour rallumer la flamme qui s'éteignait...

c'est vrai.