tout d abord  bonjour tout le monde
 je fai ce post   pour avoir des opinions
je suis ac ma copine depuis 5ans bientot ,jai  32an elle  25 ojourdhui, on a 2 enfant  18 mois  et 3ans demi . a la naissance de mon 2eme jme me suis laisser aller sur internet  (ce n etais que des mot. en plus la fille etait en angleterre) après  2 enfan rapprocher voila koi jetai en manque on va dire. et pensant ke l histoire etait close.
il y a 3 semaine . je decouvre une conversation avec un mec sur  msn  ki ma scotcher, elle avai oublier d effacer les mess  
 
en gros elle lui dit  que je lai bloker sexuellement,que son corp reclame du sex mais ca tete ne veut pas ac moi ,qu elle  faisait pour me faire plaisir,quelle oarai pu avoir une attirance pour lui et ossi quel a peur de voir la realité en face(je lui ai di la realité ce ke tu ne maime plus  c tout ),elle a envoyer des fotos a ce mec et lui ossi, kk compliment   a son égard , je lui ai di  que j etais au courant   mais pas de tout,ma copine di m aimer  mais je la bloque !!! perso je laime mais jme doute que c fini ou sa ira pas loin , maintenant que je c  dans ma tete ca fonctionne plus pareille que pendan c 18 mois ou ell afait semblant de me desirer
je c pas si jdois attendre ou partir en plus depuis  3semaine  je suis devenu extrèment  jaloux  ,j active enregistrement des conversation msn   elle le desactive ,du coup jai mi un espion qui screen toutes les 5sec (c pas bien je le c  mais bon)
est ce possible d aimer kkun sans avoir de desir ?en plus elle a ke moi comme attache jme di ke jfai le larbin  
enfaite jme di plein de truc pas justifié
moi jme met a sa place si jai pasde desir c ke jlaime pas  ou c un ami
mais on est des mec on fonctionne pas pareille(chu pas bien ac kk1   jlui di  !!la 2ans et jlappren  par un message a un inconnu) je tien pas compte qu elle est parlé ac un otres gars sur le net.
si ya des pers qu on vecu cette cassure j attend vos reactions  
merci bien
Dans ma tète  jvois  les dernieres page d un livre qu une personne tourne   (dsl  pour l orthographe)

je pense qu'il est tout à fait possible de vivre avec une personne sans sexe, ou sans envie de cette personne.
l'amour et le sexe sont deux ingrédients importants d'une bonne relation de couple, mais on n'a pas dit qu'ils étaient indispensables!
on peut tout à fai rester avec une personne par confort ou pour le sexe, et au contraire ne plus éprouver d'amour pour cette personne (d'autant plus qu'arriver à cette réflexion demande un certain effort que, pour ma part, je serais incapable de produire).
 
De même, il doit être possible d'aimer une personne sans la désirer.
 
je crois que le temps et la discussion sont les seules solutions et, contrairement à toi, je ne vois pas forcément la fin de votre histoire. Faire une pause ou bien voir un conseiller conjugal peut suffire à remettre la machine en route...
 
NB : question purement perso : comment se fait-il que toi, tu ais pris le droit d'aller batfoler sur le net alors qu'elle n'a pas ce droit??? tu avoues avoir été blessé quand tu l'as découvert, quelle aurait été sa réaction si elle avait su que tu avais fait la mêm chose???

Sérieux, allez voir un sexologue, ma copine a fait ça avec son pacs d'avant moi, ça a marché un temps et relancé l'attirance sexuelle...

oui c'est ce que je dis, aller consulter
 
faut pas refuser l'aide des personnes dont c'est le métier

Je me sens mal pour toi    
Essayer de discuter avec un sexologue, mais deja qu'il y est une conversation entre vous en toute franchise pourrait aider éclaircir les choses,
ce n'est que mon avis

alors j'ai un avis sur la question..Dans un couple il y a des hauts et des bas, dans l'amour comme dans le sexe. Il y a quelques années il m'est arrivé, à une période, de ne plus avoir envie de mon mari, pourquoi? aucune idée !! non seulement je n'en avais pas envie mais je n'avais même pas envie qu'il me touche !! car étant très demandeur, j'en savais l'issue. J'ai toujours aimé mon mari et c'est toujours le cas mais je ne saurais expliquer ce qu'il m'est arrivé. Cela a duré un long moment, donc je me forçais, et ça a mis beaucoup de temps à revenir.
 
Je pense qu'il peut y avoir une lassitude à un moment donné, sans que l'amour s'efface forcément, et du coup on se trouve dans une position délicate par rapport à son conjoint, surtout si au même moment, on est attiré par une nouvelle connaissance. Là tout s'emmêle et on ne sait plus où on habite. Les ressentis sont nouveaux, semblables à ceux qu'on avait au début, ceux même qui se sont transformés au fil du temps et qu'on croit perdus. N'oublions pas également le facteur enfants, lesquelles nous ont souvent fait oublier que nous sommes femmes et pas que mères.
 
Alors il y a ceux qui se sortent de ce genre de situation si le couple communique beaucoup, si l'amour est toujours là. Et ceux pour qui cette révélation devient une évidence et prennent des décisions importantes.
 
Maintenant, dans ton cas, rien ne dit qu'elle ne t'aime plus, elle a un blocage depuis la naissance du dernier apparemment, et peut être que c'est elle même qui se bloque involontairement, te rejetant la faute parce qu'elle est à un moment de sa vie ou sa libido semble éteinte alors qu'elle semble se reveiller avec un autre
(je suis peut être completement à côté ! je dis ce que j'en pense....)
 
Des fois il suffit de faire une rencontre pour s'apercevoir de ce qu'on a chez soi.
 
Je vous souhaite de vous sortir de ce désarrois, laisse là faire en gardant un oeil si tu l'aimes, tant qu'elle fait que parler après tout, l'empecher et la traquer feront l'effet inverse et qui sait jusqu'où ça peut aller, allez voir un conseiller je sais pas..
 
Dans ma vie j'ai fait quelques rencontres, mon mari que j'aime par dessus tout, et quelques hommes (sur quelques doigts d'une main) qui sont dans mon coeur.
 
Personne n'est infaillible, personne, le tout est de faire la part des choses, de savoir où on va, ce qu'on veut et ne veut pas.

très bonne réponse nirvanah

Je suis d'accord avec la majorité de posts précédents et j'ajouterais que la franchise dans un coulpe (un vrai) est primordiale. Mon épouse et moi-même avons consulté un psychothérapeute de couple... et cela a largement porté ses fruits. Dans ton message, on sent clairement que la confiance n'est plus au rendez-vous, mais l'amour est encore présent mais sous forme destructrice (logiciel espion, jalousie extrême,...), ce qui ne fera qu'aggraver les choses si vous ne réagissez pas rapidement.
Je suppose qu'au niveau relationnel, ça ne doit pas être évident d'en discuter à la maison pour le moment..? Pourquoi ne pas simplement lui montrer ton post ici présent, car il souligne parfaitement le problème et démontre que tu l'aimes encore...(j'ai posté un sujet perso auquel ma femme n'adhère pas du tout, mais je lui ai montré mon tuto, et elle a mieux cerné mon fantasme... qu'elle refusera toujours, mais au moins j'ai réussi à bien me faire comprendre) ce qui devrait la rassurer. Par la suite, consultez un psychothérapeute spécialisé (2/3 sont remboursés par la sécu). Cela vous donnera l'occasion d'en parler avec une tierse personne neutre, et de ne pas vous fermez, ou pire vous chauffez... à chaque tentative de communication.
Une dernière chose, lorsqu'un couple à des enfants en bas-âge, il faut le temps pour retrouver une identité dans son couple (de 2, vous êtes passé à 4), et il est clair que les enfants changent les comportement du couple... moins de temps en duo, fatigue fréquente, tâches pas toujours bien réparties, sorties moins évidentes (sans parler de la fréquence en chute libre), et pour couronner le tout, certaines femmes (je n'oserais pas dire, la majorité ), lorsqu'elles deviennent mère, oublient un temps leur féminité au sein du couple, au profit des enfants (le mec se retrouve donc un temps également sur le carreau... dérives "net, relations extraconjugales, problèmes de communication, jalousie par rapport aux enfants et au passé,..." ). Bref, si vous avez décidé d'avoir des enfants...c'est qu'il y avait beaucoup d'amour entre vous, et il serait dommage de gâcher vos rêves... et ceux de vos mouflets. Réagissez et n'attendez pas que ça s'arrange naturellement. Dernier point; Savoir pardonner (vraiment), est l'une des clefs de la réussite dans un couple.
Courage et à bientôt.

Dieu que vous avez raison... le schéma décrit est celui de beaucoup de couples. Nous avons été dans ce cas avec mon mari. Il m'a fallu quasiment deux ans aprés la naissance de notre deuxième loupiot pour que je retrouve une libido "normale" et c pourtant pas faute d'aimer mon mari, mais ce n'était plus mon corps, plus ma vie d'avant, mon mari ne m'aparraissait plus le meme :  il était devenu le père de mes enfants. le facteur "re"déclencheur pour moi a été un problème de santé de mon mari (révélé pas méchant, heureusement !) et la peur de le perdre définitivement qui a fini de parachever un chemin que j'avais déja parcouru quant à ma vie personnelle. Nous avons changés, nous avons muris et nous nous sommes redécouverts. Aprés 13 ans de vie commune, j'ai enfin osé révéler à mon mari mes fantasmes les plus cachés et  il les as acceptés tels quels sans me juger.Nous sommes un "nouveau couple". Pour faire simple : la discussion  c'est primordial dans un couple, c la clé de voute qui cimente un duo.

 
 
        bravo

Je pesne pour ma part que vivre avec une personne pour qui on ne ressent plus aucun sentiment n'en vaut pas la peine, mais je précise bien vivre, car avoir des relation sexuelle avec cette personne sans sentiement est possible, par contre dans ton cas, je le pense sérieusement tu devré rest éavec ta femme, essayé comme margau la dit d'allait voir un conseillé, mais le plus important la dedans se n'est ni toi, ni ta femme, non ces le enfant, car eux devrons vivre sans père, et sa je trouve cela très injuste, car ils en peuvent rien du tout eux, au pire tu te trouve une amante de ton coté, elle fais pareille, mais vous resté ensemble et en bon contact surtout!
 
Peut ètre que ma réponse est mal formulé mais ces se que je pense!

euh... là... le genre "chacun prend un amant de son côté et on fait comme si tout allait bien pour la famille et les enfants" : NON
 
mes parents n'ont pas divorcé à cause de moi, de ma famille et du qu'en dira t on
 
résultat : j'ai vu ma mère se faire battre devant mes yeux, j'ai vu des crises de nerfs, des crises d'hystérie et tout qui volait en l'air... j'ai vu tout détruire et j'aurai mille fois mieux préféré que mes parents ivorcent et soient heureux chacun de leur coté plutot que rester ensemble coute que coute

c'est clair .....

oui vu sous cette angle je suis d'acord avec toi, mais moi je parle si tous les deux membres du couple sont des personne normaux, pas des tendances violentes, comme je l'ai dis, seulement si le couple s'entend bien!

Un couple libéré quoi. Possible que si ya un très grand amour entre les 2, sinon ya forcément des crises de jalousie, des non-dits qui s'accumulent, etc...

c'est vrai que ces une situation compliquée!

bon courage  et si tu l aimes vraiment bats toi de tout ton coeur