Introduction
 
I.
 
Je suis un punk trash des cités noires américaines, là ou les belles dansent agitant leurs pattes caramels dans des jupons catholiques. Je suis saint d'esprit et je me voit mourir, anticipant l'image de mon départ : mal rasé et beau comme un dieux, dans un long costume de velours noir et entouré de putes ivres et hilares. Mon pote Réault, l'abrutit de première et puceau comme un touriste en france, portera son pull tout pourrit d'immigré yougoslave, et tentera de se faire les quelques gonz venues bouffer gratis a mon enterrement cheap. Un prêtre fuct-up tout stress, tentera d'empêcher mon autre pote, Cluedo le gros porc, de piquer les chandeliers et, lui prendra le bras pour l'empêcher de foutre le matos dans son sac, et Cluedo, qui aime piquer en se faisant piquer, juste avant de lui foutre son poing dans la gueule lui demandera avec franchisse : on reste copain ? Quelque soit la réponse le poing partira s'écraser quelque part dans la gueule du puceau dréssé, animant la foule de sons criard, tandis que moi, muet comme une actrice de cinéma squattant le théâtre du grand guignol, mort comme un oeuf de fast food, je rirais, je rirais en comprenant le festin que feront les asticots avec mon corps nourrit a la volaille et a l'herbe hawaienne, je rirais de savoir cette salope de Cyntia Rosenfult, dans sa villa pourrie de banlieue, avec son connard de mari mathématicien obéissant, et son putain de kid à la salle tronche, je rirais de vous savoir là, vous les enfants des enfants des enfants des enfants, vous les mioches de mes moineaux d'êtres humains bébés, la marmaille humaine piallant son savoir à tout va comme des vaches dans un camion, se foutant de la gueule des vaches dans les champs, filant sur l'autoroute grise, comme des reines technoisés et hautaines, vers l'abatoire de l'asile psychiatrique débordant.
( - radiopoem - )
 
 
 
II.
 
- Allô c'est Cluedo ! Alors fils de pute tu fais quoi demain ?
 
- Rien, sauf si tu as un taf à me proposer.....très peu éprouvant nerveusement, un taf pour dépressif en fait.
 
- Y'a Réault qui veut qu'on aille prés de la rivière.
 
- La pollué ?
 
- Ouep, j'amènerai des bières.
 
- Dis a ce gros fils de pute de Silver Surfer sous Témesta qu'il arrête de se branler discrétos dans son appart de merde, qu'il se brosse les dents, qu'il taxe a son vieux un pull moins beauf et qu'on est invité au Palacium des Méandres Poétiques.
 
- ?
 
 
 
III.
 
Le lendemain le pull de cette enfoiré de Réault était tellement pourris qu'il incitait a danser la gigue entre bon pote marié du Wisconsin. Je lui foutait une putain de claque derrière son crâne trop plat puis lui serrait la main qu'il me tendait. Le gros porc de Cluedo était grave a la bourre. Cet abrutit devait certainement être en train d'aider sa voisine en portant des truc trop lourd pour le dos de cette salope d'Irlandaise caissière de fast food qui, en plus de faire payer de la bouffe a des travailleurs exploités de l'usine, avait une fille de dix sept ans. Vous n'êtes pas Freud , ce gros porc de Cluedo n'est pas Freud, mais la mignonne fille d'Irlandaise avait capté que si cet abrutit de Cluedo essayait de draguer sa mère à la Humber-Humber, ça lui laisserai du temps pour rien foutre a la maison, et surtout pas ramener un "amoureux", comme le disait si vilainement sa mater aux lèvres rouges, grasses, huileuses de désir et triste comme mille mondes obscènes avortés de grise neige.
En attendant donc ce gros porc de Cluedo on s'était assis sur le coté propre des rails entreposé en hauteur sur des putains de structures métalliques dont j'oublis, ou ne connais pas, le nom, sirotant la bière que j'avais piqué a un clodo endormis dans la rue des Junks, avec un grand J. Je regardais cet ignare de Réault, puceau de 26 ans, assez futé pour cracher des "niquez vos mères fils de putes" aux jeunes supporters du club de foot du patelin, mais, suivant toujours le même processus social inutile : 1) Toujours attendre qu'un pote l'appel avant de daigner sortir sa salle tronche en ville. 2) Se masturber en speed dans sa chambre pendant que sa perverse de mère castratrice faisait semblant d'écouter la télé. 3)Éjaculer au moment ou son âme était la plus détestable 4) Sortir en courant de sa chambre en faisant devant sa mère l'homme d'affaire pressé qu'à pas le temps de parler. 5) Angoisser dans les rues sur son vélo en glorifiant, par culpabilité, la vie humaine et la beauté catholique des promenades des gens de son quartier minable. 6) Mater les gonzs en loupant les plus belle et en fonçant comme un âne bâté attardé de sept années d'évolution. 7) Faire un dérapage flipant a quelque centimètre de ses seuls potes, dont moi en l'occurence. 8) Se bouffer un : "alors putain de pédé t'est à la bourre, c'était quoi le blocage de la branlette du jours, ta prof binoclarde de 1983 ou l'animatrice obèse du télé achat ?" 9) Me répondre comme un âne : "on vas ou ?" 10) Suivre comme un esclave psycho en flipant pour une rencontre potentiel avec des voyous potentiels et mâter les gonzs le fuir ou l'ignorer 11 )Nous taxer les bières, les beuz, les xeus, l'Houka et pas sortir les vingt dollars piqué quotidiennement a son taré de père.12) Matter des meufs qui seraient potentiellement integrable a sa branlette du soir 13) j'en passe......en boucle.
Le plus gros porc qu'aurait put faire un concourt de pet dans le Minesota pointa enfin sa tronche disgracieuse en essayant de nous arracher un " putain t'a mis une chemise qu'a la classe des golfeurs de green magazine, ouah, le beau gosse", se que nous ne fîmes pas. Il ne se mit donc pas a sourire et rangea dans ses rêves projectoires son impossible victoire, ce qui nous permis d'avoir a éviter de détourné les yeux devant sa gênante dent pourrie.
Le mini groupe le plus nazbrok de la ville était enfin réunit, Clyde Réault, Cluedo Golderstein et moi, le type le plus insignifiant de ce rassemblement d'ignard.
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IV.
 
Ma ville est essentiellement composé de canards pédés du cul qui bouffent des veaux nucléaire entre deux ventes d'assurance vie. Le seul grand mouvement politique est lié aux grèves de tram et la grande revendication se résume à : "J'ai gagné un mixer à la Roue de la Fortune et je vais me faire un gaspacho dans le faux resto Italien du bord de l'autoroute". La mairie a une odeur de citron d'usine et les seuls gonzs qui draguent dans le centre ville ont des conversations du genre :" j'ai largué Kevin par texto, je lui ai dit : j'ai bien réfléchi, je vais arrêter de te voir, voilà", ce qui pousse souvent le dit Kevin à pousser sa moto pourav hors de sa banlieue graisseuse et plastique, se pointer avec une moche chemise de mécano grande ouverte laissant apparaître des abdos travaillés devant l'émission TV American Ninja, pour lancer une réplique maladroite :"t es qu une pute ", phrase qui chez un prolo est l'introduction officiel pour une soirée d'ivresse minable entre pote masculin analphabète et misogyne et chialant leur solitude avant de vomir la bière dégueulasse bon marché, pour conclure en s'embrassant sur la bouche afin d'antérefoulé les mémoires de leurs pères abusés par des prêtes transparents aux gros yeux globuleux.
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Première partie.
 
I.
 
Évidement comme on est des putains de looseurs, on a l'habitude de rester dans le même coin, un peut comme des chats qui auraient un secteur a eux. Notre truc c'est de rester en plein air parce que les murs au dessus de la tronche sa nous fait péter les plombs. Évidement on va jamais dans ce putain de centre ville tout pourris ou des commerçants vendent des chips pour pouvoir mater des culs ronds d'étudiantes, on ne vas pas non plus chez des amis la la la la, ou chez des copines tatoueuses qui fument l'herbe qu'elle vendent, ni dans les clubs technos de jours, tout simplement parce qu'on est sapé comme des fils d'ouvriers pauvres qui détestent se pomponner pour finir devant la téloche d'une villa d'ingénieur, qu'on aime pas les demi gouines altermondialistes et que l'idée d'avoir a baisser la tête devant un putain de gros lard de pédé de videur moulé comme un phoque dans un pantalon en cuir puant, nous déplait. On apprécie les vibes très lentes, ou il se passe rien, ou on peut entendre les oiseaux, ou y'a pas d'humain, on évite de squatter dans les champs, juste pour pas avoir a croiser un putain de baltringue d'agriculteur maigrelet sur son tracteur vibromasseur, on évite les grands centres commerciaux, certainement parce qu'on flippe trop de voir un jours un ados lucide défoncer la foule au M16 pendant que sa copine araché a la ketamine hurle un putain de slogan de jeu vidéo en faisant cracher un lance roquette piqué a son gros pédé de militaire de père raciste, on évite surtout le petit parc tout jolis en face de la mairie, avec les fleurs et les fontaines, là, c'est juste parce qu'on a un peut d'estime, c'est vrais quoi, les vieilles ont beau puer grave de la gueule, elle ont beau être toute faible et en cours de décès, elles ont beau être des connes dressé par des politiciens libidineux, racistes, méthaménopausé et bête comme leurs putain de caniches insignifiants, qui, qui aurait envie, chaque jours, toutes les vingt minutes, d'avoir a entendre un : "vous ne pouvez pas travailler les jeunes ? Vous n'avez rien a faire là ! C'est une honte, etc...." ; ben pas nous, de plus le centre ville étant bourré de flics, qui d'alleur sont des connards qui se bouffent toute la journée du : "Dis donc monsieur l'agent, il y a là bas une bande de petit voyous qui....", et patati et patata, donc, le centre ville, techniquement, ne permet ni le meurtre d'une vieille trop grande gueule, ni d'entendre des oiseaux normaux, j'enttend suffisamment débrouillard pour bouffer ailleurs que dans les mains des tarés qui foutent des miettes sur le trottoir pour attirer les gosses et les piafs cons, de ces taré qui parfois prennent des photos de moineaux et de gosses prés de la fontaine du centre ville pour leurs réseaux d'anciens du Viet Nam, option fan de maquette d'avion de guerre et de piège forestier pour castor, j'entend les parfaits baby-siter assistant des mères débiles, alcooliques et dépressives.
Le premier a lancer la conversation, j'enttend la fin des insultes pour passer vers un débat sérieux est ce gros porc de Cluedo :
- Écoutez ça les gars, j'ai piqué le journal intime de mon père, je voulais juste savoir s'il était au courant des partouze qu'organisent vos putes de mères pour ce payer leurs godes et leurs Fuck-machines 220 V , évidement, a propos de vos mères ça se confirme, d'alleur Réault, ta mère, en fait, c'est ton père, je t'explique, ton père est un travelot qui se déguise en femme, c'est pour ça que tu trouvais ta mère aussi moche, par ce que c'est un homme déguisé en femme, tu comprend, c'est un truc compliqué a t'expliquer mais qui génère tout ton inconscient de puceau skizo , bon, je vous lis ce que mon taré de père écrit dans son journal : " Mon amour, ma belle et simple amour vient de partir au travail, elle ne me manque pas, oublier l'autre, voilà certainement la maladie humaine, celle qui fait de nous des individus autonome dans le trop plein de solitude, c'est dans un costume rose bonbon qu'elle viens d'aller au travail, 400 dollars la semaine, c'est bien payé, d'habitude on peut se faire humilier pour moins que ça. Évidement je me suis levé en même temps qu'elle, une minute avant, juste pour lui dire, on est ensemble, solidaire, c'est rien, se lever a cette heure c'est rien, regarde, je suis debout, regarde je t'aime, je vais faire chauffer le café. Ce soir j'ai croisé la mort, un sorte de mort, un surhumain, un humain différent, plus vif, plus rapide, un humain c'est sur mais très différent, disons qu'il y a les orang outans, les chimpanzés, les humains et là, une autre espèce de singe, aucune idée du nom, plus intelligent que nous, j'ai vraiment trés mal dormis, cet être avait les clés, je l'ai entendus ouvrir la porte, quelque seconde après, une masse noir fine, vive, terrifiante, s'approchait de moi, j'était cloué, paralysé par la fatigue, mon corps lourd voyait l'être se rapprocher, je vous passe les détails, mon amour est au travail dans son uniforme rose bonbon, va faire des enquêtes dans la gare et montrer comment marche les machines à tickets, c'est triste la vie, je ne retrouve plus ma planète"

Premier chapitre : La chatte de ta mère
 
12 juin 2147, 17h34.......
 
Putain, putain de merde, ce gros bâtard de Maurice est encore a la traîne.
 
On a rendez vous a 18 h 00, dans 26 minutes, putain de Maurice ! A bien y réfléchir je crois que tout les Maurice sont des enculé de merde !
 
Allez, je m'en branle de Maurice, je m'en branle du rendez vous, je m'en branle de la date d'aujourd'hui, de la merde je vous dit !
 
Vous savez y'a toujours un père, une mère, une cousine, une tante, une meuf, un patron, une assistante sociale, un bus, un metro, un avion, qui vous foutent la pression, toujours. Et puis merde j'en ai marre de courir pour les autres, je vais courir pour moi, pour m'enfuir d'eux ! Vous me voyez ? Ben vous ne me voyez plus ! Enfoiré !
 
Allez, je sors....... je vais allé me balader sur la planète et sniffer de la coke dans la jungle.
 
Je sais pas, je vais aller acheter des billets d'avions et draguer des meufs !
 

 
Putain de merde c'est vrais quoi, je suis trop con ! Y'a des trop belle chose a voir dans ce monde, et moi, comme une merde, j'attends Maurice, putain quel fils de pute ce Maurice.

j'encule ce gros bâtard de Maurice, j'encule ce putain de rendez vous, je file, je sais pas ou, c'est là le bug !
 
J'ai bien quelques tunes à la banque, et puis ça va, mon corps tient encore debout, je peux même, pour tout avouer, percuter encore quelques culs de meuf déchaîne de la chatte et, comble de l'aptitude, faire jouir grave les gonzs percuté !
 
Même pas je compte a rebours, genre "si dans une minute Maurice n'arrive pas, je pars". Qu'il n'y compte pas cet enfoiré de merde.
 
J'ai besoin de quoi ?
 
Mes clés, ma carte de crédit, un passeport; a partir de là tout est possible. Aller, je fais ça, je change de vie, dans quatre secondes !
 
Un, deux, trois, driiiiinnnnnnnnnnggggggggggggg !!!!!
 
Le téléphone ! Putain clair que c'est Maurice qui m'appelle ! Je l'entend déjà sa voix pourave de pleutre. Décrochons pour voir :
 
- Allô c'est Maurice !!!!
 
J'écoute, même pas je lui répond a ce petit enfoiré de bâtard de merde ! Je fais le muet.  Il est au bout du fils, comme une merde !!!! Je deteste Maurice, ça y est !
 
- Allô, c'est Maurice ! C'est Maurice ! Tu m'entend ! Rohhhh ça marche pas ! Allô, hey ! Est ce que tu m'entend ?
 
Je ne répond toujours pas. De la merde Maurice, va y, va y, parle comme un con au bout du fils !
 
- Bon si tu m'entend moi j'entends rien, juste pour te dire que j'arrive, dans une heure ou deux ! J'arrive !
 
La c'est trop, je lui raccroche au nez ! Dans une heure ou deux !!!!! Putain Maurice, putain de fils de pute !!!!!!! Je defonce le cul de ta grosse mère la pute qui t'a accouché par l'anus dans des performances de partouseuses de province défoncé aux subutex entre deux allocations de cotorep ! Je suis un roi Maurice, un dieu vivant, un arbre centenaire et je t'encule Maurice !
 

Adieu Maurice, adieu ma vie passé ! Je me casse !!!
 
Mes clefs ? Ok elles sont dans la poche de mon plus beau pantalon. J'ai bien fait de le mettre ce putain de froc en élégant velours noir. Mon passeport ? Idem, je l'ai. Ma carte de crédit ? Idem. C'est bon ! Le tout dans ma poche, à quelque centimètre de ma super bite de chinois, c'est MA putain de poche a moi, ma poche de survie, y'a que ma main qui va dedans, si une autre main entre dedans, je la coupe ! Avec les dents s'il le faut, c'est ma poche et elle contient les 3 élément les plus important de ma future vie.
 
Je regarde mon appartement avant de le quitter ! Il est beau punaise !!!!!
 
Dringgggg !!!!
 
Le téléphone resonne !!!
 
Il est beau mon téléphone, adieu téléphone, adieu Maurice, va te faire enculé par ta mère !
 
J'ouvre ma porte, une belle porte lourde et épaisse. Le palier maintenant, puis les escaliers, merde, ils puent l'odeur cumulé de tout mes putains de voisins, putain d'odeur de singe qui s'ignorent !
 
Vlaouummm, me voilà dans la rue, j'entends presque en haut, mon ancien téléphone sonner dans l'ancien appartement de mon ancienne vie ! Qu'il sonne ce putain de téléphone ! Je suis déjà en marche, en route vers le putain de vide sublimissime.
 

Le soleil est violemment puissant ! Je l'adore ce soleil ! Tiens enfin une bonne news : le soleil existe. Quoi d'autre ?
 
Mon arbre !
 
Vous allez vous foutre de ma gueule mais j'aime un arbre, je les aiment absolument tous, mais celui là je l'adore, c'est un putain d'arbre. Allez y, foutez vous de ma tronche de beau gosse, mais je sais que cet arbre sait que j'ai pour lui une putain d'affection particulière. Je crois qu'il y a sur la planète terre trop de connard qui aiment des dieux hypothétiques, et si tout ces connard vénéraient les arbres alors les croyants auraient plus de..... je sais pas, qu'ils aillent se faire enculer par ce gros bâtard de pape inutile et pété de thune, moi j'ai mon arbre, pas de prénom, pas d'age, juste un arbre. Vous croyez que je vais vous le décrire, que je vais vous faire mouiller la chatte en expliquant la beauté totale de se bout de bois vivant ? Que dalle, sortez de chez vous, sortez des églises et priez devant la végétation, cette putain de belle chose calme et divine.
 

Évidement je ne le regarde qu'un peut mon arbre, mais je ne vais pas faire le baba cool hystérique rescapé d'une secte de merde. Non, je le regarde à la cool, juste comme ça, du coin d'un de mes beaux yeux, histoire de lui dire : "je te vois l'ami, je t'aime, pire, j'ai grave peur de t'aimer". Voyez vous, je suis un de ces abrutit qui pense que l'amour n'est pas que le truc du siècle, mais que aussi, c'est un truc flippant, alors je n'aime pas trop, mais j'aime plus que vous, si ça peut vous rassurer.
 
Tiens en voilà une bonne idée, et si j'allais revoir toutes les personnes que j'ai aimé dans ma vie, voilà un bon début. Je quitte mon putain d'appartement, ma putain de vie de merde et je file voir les plus belle chose de mon passé. Réfléchissons, qui ai je le plus aimé dans ma vie ? Ca doit pas être dur a trouver. Ca y est, ça me revient, putain c'était évident. Cynthia Rosenfuld ! Fille du milliardaire Rosenfuld, un gros bâtard de merde soit dit en passant, et fille de Martha Filipnovska Rosenfuld, une vielle pute inculte ménopausée qui me détestait au plus haut point.
Ben voilà ! Au lieu d'attendre ce crétin de Maurice, je vais allé voir Cynthia, la femme qui m'a dépucelé la bite, et le cul aussi mais c'est une putain de longue histoire.
 
Réfléchissons, la dernière fois que je l'ai vu c'était au procès ! J'étais innocent, sachez le. Ensuite, la cousine du beau frère de l'oncle de la soeur d'une amie ventouse de mon pote Antoine m'a dit, je rois bien qu'elle m'a dit cela avec sa putain de voix de furet qui m'agresse encore jusque dans ma mémoire : "Ben ! Tu sais pas, Cynthia est en Australie ! Elle s'occupe de son bébé !". A quoi j'avais répondus : "je m'en branle, allez soit sympa, on baise ? Soit cool merde, il pleut et on a rien a faire d'autre franchement, et puis ton mari ne sera rien, je t'assure, je suis un pro !"
 
Donc Cynthia est en Australie, et moi, en France, bon, pourquoi pas ?
 
J'ai juste a prendre le métro jusqu'à Charles de Gaule Étoile ou j'attendrais un putain de bus blanc et froid et  pas sympathique du tout qui contre quelques pièces de monnaies me transportera via le périphérique merdique et gris des banlieues insignifiante jusqu'à ce putain d'aéroport de merde.
Brillante idée, j'adore la foule des aéroports, j'adore Cynthia, en route !
 
Mon arbre est déjà loin derrière moi mais je peut voir encore les branches de son sommet dressés vers le ciel comme des bras voulant s'étendre le plus haut possible. Je m'arrête devant le distributeur de billet d'une banque a l'angle de la rue Mursk, putain de billet en papier, c'est de l'arbre en bouillit le papier et on fait de ce meurtre végétale de la valeur financière ! Je prend combien ? Allez soyons large ! Disons 40 crédits pour le bus, 7 crédits pour un bouquin à lire dans ce même bus, 400 crédits de bouffe à grignoter pour l'avion, 2000 crédits pour acheter un lecteur de mp3 et quelques albums de jazz, ce qui fait une somme de..... 2447 crédits. Soyons large, je retire du distributeur 4000 crédits que je place dans ma fameuse poche personnelle. Le distributeur me donne aussi un reçut, putain de reçut inutile, encore de l'arbre assassiné pour rien.
 
Évidement je ne vais pas vous raconter mon voyage en métro, ni même celui passé a ma faire chier comme une merde dans le bus, je peux juste vous dire que tout au long y'avait un type qui avait la main dans sa poche et qui se massait la bite très discrètement à chaque fois qu'une très belle gonz le croisait, et que cet homme, c'était moi.
Passons donc les transport en commun car déjà voilà l'aéroport qui putain de merde a grave la classe. Une bonne cocaïne doit avoir un arrière goût de kérosène, et là, ça sent le kérosène, mais pas besoin de coke pour triper devant cette foule sublimissime qui vient de partout et va partout sur cette jolie petite planète. Ils sont tous complètement beau, différent, similaire, attachant quoi, et je vous assure aussi que j'ai ma main dans la poche et que je masse et masse et masse ma bite devant chaque beauté croisé.
 

Un homme qui tout d'un coup décide de changer de vie garde des réflexes et en suivant cette logique je décide de m'organiser. C'est simple, il me faut un billet d'avion, donc, ou est le putain de guichet ?
Ok, je suis les panneaux, non mais vraiment cet aéroport a la classe.
Voilà les guichets, il y en a une quarantaine. Écoutez moi bien chères lectrice et je sais que vous êtes nombreuses. Le seul moyen de vivre dignement sur cette planète régie par le commerce est de savoir choisir son guichet, ce que je sais faire. Comment ? Tout simplement en choisissant la plus belle vendeuse surmené derrière son putain de guichet en contre plaqué et d'attendre son tour dans la queue joyeusement en la regardant vivre.
J'ai de la chance, y'en a des belles, mais j'ai encore plus de chance, y'en a une sublime, évidement, je tombe immédiatement amoureux et je met ma main dans ma poche. Vu le nombre de gens devant moi je vais pouvoir me masser la bite pendant disons une bonne dizaine de minutes et si j'ai de la chance j'aurais une gaule colossale quand mon tour viendra enfin. C'est toujours mieux d'avoir la gaule des les premières seconde d'une rencontre, ça donne au regard un air charmant, détendus et amicale.
Je la regarde, elle est super longue, un putain de visage sublime, mais vraiment un truc de psychopathe son visage, elle a un putain de grand buste fin, punaise, c'est une liane avec de l'adn enrichit en diamant. Je la regarde encore, elle est active, sérieuse, concentré, souriante, merde, même dans ses instant de faiblesse et de fatigue sa petite tronche parfaite est grave craquante. Tiens, fait très intéressant, on dirait qu'un client la drague, voyons comme elle réagit ! Ouah, c'est une pro, elle le jette avec professionnalisme, en 4 minutes le type est catapulté dans sa vie de merde, le voilà qui tient son billet, souriant comme un abrutit. Va y connard prend ta valise pleine de slip de beauf et casse toi. Bientôt mon tours, encore un vieux qui c'est certainement chier dessus 7 fois, une famille d'autiste américain obèse et la vioque devant moi qui se retourne toute les minutes pour me lancer un sourire dentier très sympathique.
Plus je me rapproche, plus elle est belle, y'a qui derrière moi ? Deux vielles, allé, je les laisse passer, par courtoisie, et puis regroupons les dentiers sextagénère. Mais si je les laisse passer devant moi, pour tout vous avouer c'est aussi parce que la famille américaine de gros m'a un peut faite débander, il faut être dingue pour garder la trique devant un putain de gros adolescent binoclard salivant un surplus de hamburger sur des habits de sport. Reprend toi ma bite, c'est pas le moment de flancher.
Encore quelques minutes et c'est a moi, tiens chef d'oeuvre, j'entends une des vielles faire les louanges de mon élégance et de ma courtoisie. Comme quoi laisser passer une vielle devant soi c'est avoir sur son chemin une fée protectrice.
Bon, allé les vielles, dégagez, c'est a moi, j'ai la bite en feu !
 
- Bonjours Monsieur vous désirez ?
 
Je regarde son badge, cette belle longue femme a pour prénom Mahine. En pleine érection je lui lance mon premier regard porté par un sourire de junk en pleine extase.
Comme je ne lui répond pas et que je la regarde et qu'elle voit que je suis supra épanouit elle me sourit, ça y est, c'est gagné, elle me sourie d'un vrais sourire heureux, j'écarte encore plus mes lèvres, moi aussi je suis de plus en plus heureux, et elle fait de même, oh, comble du bonheur, elle se met a rigoler. C'est gagné ma belle, je ne vais rien faire d'autre, juste, je sais qu'aujourd'hui tu a rigolé quelques secondes grâce a moi, que ton petit coeur battant a pompé tes veines dans la joie, je ne veux rien d'autre et surtout pas te draguer.
 
- Bonjours, je voudrais un billet d'avion pour l'Australie.
 
Elle se reprend, redeviens la femme utilisé par l'aéroport pour vendre des billets d'avion afin d'enrichir des gros connard de patron déjà pété de thune.
 
- Vous avez réservé ?
 
- Non je n'ai pas réservé. Je voudrais acheter ce billet.
 
Elle fait oui de la tête, je ne sais pas pourquoi.
 
- Vous avez votre passeport ?
 
- Oui, le voilà.
 
Je lui tend mon passeport et frôlant de la main mon érection qui redouble d'ardeur.
 
- Dans quelle ville voulez vous aller ?
 
- Humm....... Sydney ! L'ancienne cité aborigènes.
 
- Quel avion voulez vous prendre ?
 
- Hummm..... J'ai un budget de 2000 à 3000 crédits.
 
- Et bien nous avons le DCR 147 qui est un excellent avion privé à réaction, avec deux places passagers et un pilotage automatique par satellite.
 

 
- Ok je le prend.
 
- Sinon nous avons aussi le vip 253 qui possède les meilleurs sécurités anti terrorisme sol air air sol
 

 
- Bon et bien oui je prend celui là.
 
- Et si vous avez le brevet de pilotage d'avion à réaction nous avons le MCU 447 qui vous permettra de vous promenez un peut dans le ciel australien.
 

 
- Ok , je prend celui ci.
 
- Et nous avons aussi de disponible le MP 127 qui est en promotion, c'est le plus rapide et le plus confortable des avions privé.
 

 
- Et bien je vais prendre celui ci.
 
- Très bien ! Donc un MP 127, pour sydney, une personne. Des bagages ?
 
- Non je n'ai pas de bagage.
 
- Le prix est de 2999 crédits pour l'aller simple, vous payez par carte ou en liquide ?
 
- Je paye en liquide.
 
Je la regarde pianoter sur son clavier, mince alors, elle a vraiment une petite bouille parfaite de déesse triomphante. Je vois ses petites dents blanches doucement muré derrière de belles lèvres rose. Et la courbe de ses épaules suit une ligne parfaite s'allongeant jusqu'à ce lieux sublimement doux, juste derrière l'oreille, la plate forme a câlin et autres bisous tendres.
 
- Voilà votre billet Monsieur.
 
Elle me sourie sans vouloir montrer ses dents, ouah, elle rougit ! Je lui sourie aussi. Je paye, je signe, elle tamponne, je coche des cases, elle valide, elle colle des étiquettes, le tout dans la bonne humeur, nous rions un peut, elle me fait une blague en me disant que je suis mieux sur la photo, je lui répond qu'elle est parfaite, elle re rougie, je la regarde, encore un peut, après elle fera partie du passé et moi aussi. C'est fini, fin de la transaction commerciale, je suis totalement amoureux d'elle.
 
- Au revoir Monsieur.
 
- Madame, c'était un plaisir de vous rencontrer.
 
Je lui dit au revoir en levant ma main gauche, puis je touche mon chapeau, c'est le salut classique des Stolks. Elle comprend alors que je suis l'un deux, un de ceux qui ont fait le serment de vivre et de mourir pour assurer le bonheur des femmes et dont la motivation première est d'assurer la nativité. Elle se met alors a sourire au ange. Je lui dit alors que ça va être difficile pour moi de la quitter, elle me répond : "allez y, et bonne chance", tendant alors l'oreille pour m'entendre lui répondre par la formule de politesse habituelle des Stolk : "Vie longtemps et fait des bébés !"
Phrase qu'elle prend au sérieux. Mon billet d'avion en poche, je pars en prenant soin de tourner mon corps d'une manière particulière, c'est a dire en la laissant à ma gauche, à la coutume des Stolks. Juste avant je la regarde encore une fois afin de graver son visage sublime dans ma putain de mémoire et je lui sourie, elle me rend le sourire, je bande encore. Si je ne trouve pas cette pute de Cynthia en Australie, je reviendrais dans cette aéroport et je féconderais cette femme, jusqu'à ce que la mort n'ai plus de royaume ! Inéluctablement, poussé par quelques forces mystérieuse, je pars. Dans un sens elle m'a aussi éjecté comme l'autre abrutit de tout a l'heure, me voilà piteux, vite, je dois encore acheter un lecteur de mp3, du jazz, de la bouffe et un peut de cocaïne car merde, comment vais je piloter un avion privé moi qui ne sais même pas conduire une voiture !!!!!!!
 
Je me retourne quand même, elle est derrière son guichet, sur sa chaise prison, toute mignonne voir tragiquement belle.
 

J'ai pas le courage de tout lire car c'est trop fastidieux sur l'écran, mais sincèrement j'adore les photos qui agrémentent le récit

elles proviennent de ce site
 
http://laurent.gandhi.free.fr

Magnifique

 
Je t'encule Thérèse, je te prends, je te retourne contre le mur, je te baise par tous les trous, je te défonce, je te mets Thérèse....?
 

C'est tout sauf vulgaire chef.
 
Sympatosh de découvrir des gens à univers.