Selon Wikipédia, la jalousie est, dans le cadre d'une relation amoureuse, la conséquence du sentiment de perte de l'être aimé, ou de l'exclusivité de son amour, au profit d'une autre personne - sentiment qui peut être basé sur l'imagination. Dans les cas extrêmes (paranoïa, agressivité permanente) elle est attachée à une relation amoureuse sur un mode possessif.
 
La jalousie est souvent apparentée à l’amour, la haine, etc., fréquemment observée en même temps, et qui peut en avoir la force. L’exemple typique est celui d’un amoureux jaloux : il déteste que sa partenaire passe du temps avec d’autres hommes parce qu’il se sent le seul bénéficiaire légitime de l’attention de son amie.
 
La jalousie se produit dans le cadre d’une relation à trois, lorsque quelqu’un (le jaloux) estime qu’une seconde personne se comporte pour un tiers (troisième personne, groupe, voire chose) d’une façon qui devrait lui être aussi (voire exclusivement) accordée. Le jaloux en conçoit du ressentiment, des reproches, qu’il adresse aux deux autres, avec généralement une focalisation sur le second.
 
Le comportement qui suscite la jalousie peut être très varié : don d’objet, d’attention, d’amour, de paroles, etc. Par extension, on peut être jaloux de tout un groupe et de comportement généralement considérés comme anodin (simplement regarder une personne dans la rue, par exemple).
 
 
Et vous, où en êtes-vous?
Etes-vous jaloux? L'avez-vous été? Etes-vous avec quelqu'un de jaloux(se)?
Comment se passe cette jalousie? Est-elle contrôlable ou prend-elle une dimension obsessionnelle?
Fouillez-vous dans les poches, les téléphones, surveillez-vous son emploi du temps?
 
Racontez-nous tout...

Pour etre jalouse il faudrait que je considere avoir un quelconque droit de regard sur la vie de mon homme! Et je ne me suis jamais autorisée cette pensée. je ne suis pas jalouse car si mon partenaire va voir ailleurs c'est que je ne le comble pas donc c'est normal.
Quand mon mari m'a annoncé qu'il me trompait, je l'ai consolé et je ME suis remise en cause.

Pour ma part, je crois que la jalousie est compréhensible, mais qu'elle ne doit pas être légitimée. Je m'explique : on peut comprendre le geste d'un homme qui, surprenant sa femme et son amant au lit, se jette sur eux pour les tabasser. Cela n'implique pas que l'on doit l'excuser ; ça reste le recours à la violence, certes en raison d'un problème émotionnel, un "pétage de plombs" en quelque sorte, mais ce n'est pas civil.
 
L'exclusivité d'une relation doit être un contrat, un contrat clair et non tacite, et toujours dans la nette conscience que quelqu'un n'est pas notre propriété, qu'on n'a pas de droits sur lui. Nous sommes dans une société libre, les relations sentimentales et/ou sexuelles ne doivent pas conduire à une forme d'esclavagisme.
 
Pour moi, ça s'applique également à un couple en soi : un couple dont l'un des partenaires doit changer drastiquement pour convenir à l'autre n'est pas un couple stable, c'est une relation de domination (volontaire ou involontaire, consciente ou inconsciente). Ca peut durer des années, avec beaucoup d'attirance et/ou de sentiments, que ça n'en restera pas moins une relation de domination.
Quand cela s'accroît de conflits et d'entrechats compliqués, la domination devient réciproque et c'est une relation de manipulation mutuelle ; on est bien loin de l'harmonie...
Mais ce qui est intéressant, c'est qu'un couple normal doit également en passer par la "domination", en quelque sorte. Avec accord. Ce sont les concessions, que les deux partenaires doivent faire chacun à l'autre, selon leurs humeurs, leurs priorités, leur volonté. Et il me semble inévitable que de temps à autre, il y ait des disputes... c'est comme pour la famille ; quelques bonnes engueulades, ça me paraît plus garant de santé qu'autre chose.
Tout est une question de juste milieu.
 
 
 
 
Revenons à la fidélité.
En ce qui me concerne, je n'ai pas de problème pour tromper, tout simplement parce que je me dis que je ne fais que profiter d'une opportunité qui restera toujours ouverte à d'autres. Un partenaire qui choisit de tromper l'a choisi, justement, il sait ce qu'il fait, qu'il est en train de rompre un engagement d'exclusivité.
Mais moi ? Je n'ai pas signé avec le monde ni avec personne un contrat qui dit "Je n'aiderai personne à la tromperie".
Bien sûr, il y a des cas particuliers. Par exemple, je ne pourrais jamais tromper un ami avec sa copine ou sa très chère épouse. Parce que cela transgresserait un engagement de confiance que j'ai tacitement noué avec ledit ami. Coucher avec un(e) dépressif/dépressive infidèle ou la/le copain/copine d'un(e) dépressif/dépressive serait également une très mauvaise idée.
 
 
 
 
 
 
Voilà donc ma vision de la chose, de toute la problématique jalousie/fidélité. En ce qui me concerne, je cherche donc à être exempt de toute jalousie (sans toujours y parvenir, bien sûr, on est humain).
Et je suis bien conscient que les choses sont mille fois plus complexes que les généralités que je brosse hardiment...

brossées hardiment mais toujours très sensées...

mon point de vue est le suivant :
 
Premierement :
 
 
 
 
 
 
 
 
 
deuxiemement :
 
 
 
 
 
 
 
et pour conclure :
 
 
 
 
 
 
 
PS dites moi si vous voyez du blanc car j essaye de reparer mon navigateur

Pour ma part et en bref :  
 
Je ne suis pas jalouse, du moins à ma connaissance, je ne me sens pas obligée de savoir où il se trouve, ce qu'il fait et avec qui, je ne farfouille pas dans le portable pour y voir ce que je ne dois pas savoir.

Encore plus bref...
 
Jalousie ...     je ne savais même pas que ce mot existait.

Navré, ce message est quelque peu égocentrique et hors-sujet. Je le juge cependant nécessaire pour compléter ma déclaration précédente.
 
 
 
 
 
Je viens de m'apercevoir que ma missive antérieure n'était pas claire sur un point, et qu'en outre, je n'énonçais pas mon point de vue sur "si je trompe mon partenaire sexuel ou si je suis trompé par lui".
Je vais donc corriger cela. Plus haut, je ne m'exprimais que sur les galipettes avec les partenaires d'autres personnes, en fait, quand je disais "Je ne vois aucun problème à tromper".
 
Jusqu'à présent, ayant toujours établi avec mes partenaires régulières (je n'ai pas encore eu de partenaires réguliers au masculin) des accords d'exclusivité ou de non-exclusivité, je m'y suis cantonné.
Je suis resté exclusif envers la même fille, malgré une relation à distance pour le moins difficile, pendant deux années entières. Je me disais que quand je sentirais que j'étais sur le point de craquer, je le lui dirais, et que notre relation deviendrait non-exclusive.
Malheureusement, l'être humain ne se comprend pas toujours lui-même, ne sait pas toujours jusqu'où lui-même peut aller, et mon histoire en est la belle illustration : un jour, j'ai craqué et j'ai couché avec des garçons. Le lendemain, je l'ai révélé à ma copine, qui l'a relativement bien pris, et je lui ai dit que de toute évidence, niveau exclusivité, j'étais plus à la hauteur.
Bref, oui, j'ai déjà trompé, mais sans sentir venir le coup.
 
Si je supporte l'idée d'aider quelqu'un d'autre à tromper, je ne supporte pas l'idée de tromper moi-même un partenaire qui a ma confiance.
 
 
 
 
En d'autres termes, mon point de vue sur la jalousie, l'exclusivité, la tromperie, est inégalitaire (ce que l'on pouvait déjà déduire du message précédent, où je disais que je n'aiderais pas à tromper mes amis) :
Je ne me préoccupe que des sentiments déclarés des personnes que je connais.
Des inconnus et inconnus, ou même des gens que je connais à peine et qui ne sont pas mes amis, je ne me préoccupe guère de blesser les sentiments. Parce que je me dis que ce qui fait vraiment mal, c'est une trahison. Ils ne me présentent pas leur flanc, je ne suis pas en mesure de les y poignarder.
Je ne trahis personne, ce qui ne signifie pas que je ne suis pas fourbe ; n'ai-je pas décidé de profiter des opportunités de couples, et ainsi, d'enfoncer allègrement un coutelas quelconque (oh, non, pas quelconque, l'arme du crime est connue, mais bah, la métaphore filée ne saurait que lasser) dans le dos de mon prochain ?
 
Pour le coup, ce message est hors-sujet (il n'a plus rien à voir avec la jalousie), mais je tiens à le dire : l'altruisme absolu me paraît dangereux, tout autant que l'égoïsme absolu. L'équilibre est entre ces deux notions. On ne peut pas se préoccuper de tout le monde et se soucier éternellement de toutes les conséquences, sans quoi on ne vivrait pas. Et si l'on ne se préoccupe de personne et que l'on n'assume rien, on ne goûte pas davantage à l'existence... on ne fait que la fuir.
 
J'essaie de me situer entre les deux notions, et ça vaut pour la sexualité comme pour tout le reste.

pour ma part, je considère que la jalousie est le constat ou l illusion d un échec
qui plus est une sanction un blâme que l on s adresse à soi meme
extrêmement négatif
et vain  

 
 
il y a jalousie et jalousie je pense qu'il y a degres de jalousie.
moi je suis un peu jalouse ce qu'il faut, mais je ne suis pas une grde jalouse, je me gache pas la vie a surveiller mon homme, ou de le suivre pour savoir s'il va vraiment au bond endroit...
 
 
Mais bon jalousie à petit degrés, je trouve cela très mimi, si mon homme me fait un petit copu de jalousie, ça va m'entendrir....

alors, que je réponde à mon sujet tout de même...
 
j'avais fait un petit rsumé de mon opinion dans un autre sujet, je vais essayer de le reproduire ici
 
j'ai été TRES jalouse d'un de mes ex. j'avais une peur bleue des autres filles et je ne vivais plus... mais je ne lui menais pas la vie impossible car on se voyait rarement. résultat : il m'a plaquée et j'ai vite compris que la raison était ma jalousie : même si je ne la montrais pas, il s'en apercevais.
j'ai donc tiré les conclusions qui s'imposaient et depuis, je suis normale. mon chéri est très jaloux et comme Roujalèvre, je trouve ca mimi. ca prouve qu'il tient à moi. je ne suis pas dupe de ses questions sur mon emploi du temps mais je n'ai rien à cacher
le jour où il se mettra à regarder mon emploi du temps ou lire mes mails, ca ira peut être mal car il aura franchi les bornes mais il sait où trouver mon agenda, et connait le mot de passe de ma messagerie.  
j'aime en fait ses questions. je me dis que s'il ne les posait pas, peut être que ca serait la preuve qu'il ne tient pas tnt que ca à moi. le fait de savoir ce que je fais de mes journées, à qui j'ai téléphoné, qui je vois quand je sors, je sais très bien qu'il s'ait de gentille jalousie, mais j'apprécie

A priori, mais il s'agit vraiment d'un a priori, la notion de jalousie est sexe dépendante: alors que le raisonnement d'une femme serait plutôt orienté "c'est mon mec, personne n'y touche" et la gifle qu'on se prend quand on est accompagné et qu'on rend le sourir à un demoiselle qui nous sourit est bel et bien une preuve,  celui d'un homme serait plutot "c'est ma nana, personne n'y touche et personne ne regarde" et le marron qu'on se prend quand on mate le fille au bras d'un balourd est là aussi une preuve...ayant été dans les deux situations dans un passé lointain, je sais de quoi je parle, faudrait dire que j'ai un serieux problème de controle des yeux, je ne peux m'empècher de mater une belle fille, quitte à ce que je me fasse remarquer PDR
Au cas où la différence dans ce que je viens de dire n'est pas apparente, il faudrait remarquer que le mec est toujours la cause      
Plus sérieusement, la jalousie est comme une épice piquante indispensable au bon ménage ou alors comme le sel: l'absence de jalousie peut d'abord passer pour de la confiance en son conjoint, mais si elle est totale, voire limite apathique elle prouverait qu'on en a rien a faire de l'autre, ou du moins de ses sentiments à notre égard, de même, si elle est manifeste a prime abord, elle pourrait passer pour de l'amour excessif, malheureusement ça devient lourd à la longue et fait naitre la suscpicion puis le doute et finalement (souvent) aboutit à la rupture
Il faut un juste milieu; montrer à l'autre notre attention a son égard sans que ça passe pour de l'investigation.
Enfin, il ne faut pas négliger la part psychologique de la possésivité; il se pourrait qu'un manque d'attention et d'affection dans l'enfance puisse aboutir à la jalousie maladive, là encore, c'est un pur point de vue

Ouais, en amour comme dans la cuisine. Trop de sel tue le sel. ça devient pas bon ET mauvais pour la santé.

Un vrai cuistôt en somme MDR

Une pincée de jalousie pour relever la saveur ? Ma foi, je n'avais jamais envisagé les choses sous cet angle ; c'est cependant pour le moins logique.

je confirme. j'apprécie aussi de rendre mon chéri jaloux. enfin de susciter en lui une pointe d'inquiétude pour qu'il se rende compte que rien n'est acquis.
pas plus tard qu'hier soir, je lui ai dis que j'avais été draguée dans la rue. et ceci pour provoquer chez lui un tout petit soupcon de jalousie.

Et ça a fait quoi ?

il m'a dit "par qui" et a voulu savoir tous les détails
et je l'ai rassuré en lui montrant qu'il n'y avait pas mieux que lui (en l'occurence, dans le cas d'hier soir, c'est clair que le type ne lui arrivait pas à la cheville lol)

 
 
     je le fais de tmps en tmps aussi

ah je ne suis pas la seule...
une petite frayeur de temps en temps, rien de tel pour le remettre en question, et qu'il se dise "il faut que je me batte pour elle"
rassurez-vous ca marche dans les deux sens
un jour il est arrivé la bouche en coeur en me disant qu'un de ses collègues l'avait appelé "le beau mathématicien aux yeux bleus"
moi qui me croyait en dehors de tout ca, j'aurai voulu bazooker la nana...  
et sinon, il lui arrive de me dire que ses collègues le préfère sans sa barbe. grrr. moi je l'aime avec sa barbe, et tant pis pour ses collègues féminines

la jalousie est une question d'appartenance peut être?!
on crois que l'autre nous appartient et que l'on appartient à l'autre, mais la seule personne à qui on appartient ici bas...c'est à nous même non?!!
donc, hors de question que j'appartienne à qui que ce soit!  
heu...alors, elle sert à quoi la jalousie dans tout ça?
chacun est libre de faire ce qu'il veut de ses pensées et de son corps...qui n'appartient qu'à soi donc.
bref, une parenthèse en passant par là...

mais paranthèse tout à fait à propos et juste

c est d évidence lié à l idée sinon d appartenance  
à tout le moins de possession

 
Juste histoire de relever ça... il y en a avec qui ce coup-là ne fonctionne absolument pas. Personnellement, sur les plans sentimentaux et sexuels, je ne laisse aucune place à l'idée de compétition, je cherche des gens qui me plaisent et basta. Ce n'est pas un concours et je ne suis pas là pour cogner mes cornes contre celles d'un autre mâle tel un bouc en rut.
 
Maintenant, je peux piger qu'une notion de possession d'où découle une douce jalousie ajoute du piquant.
 
 
 
Et parfaitement d'accord avec Salamandre55 pour le concept de propriété. On m'a parfois dit que cela ne se faisait pas de "marcher sur les plates-bandes d'un autre homme". Ah bon, les compagnes font partie de son "territoire" ?    
C'est la même personne qui m'avait dépeint une vision de société débarrassée de la notion de propriété, notez l'ironie...

Tout le monde (je pense) aime plus ou moins l'exclusivité et ce dans tous les domaines, je ne vois vraiment pas pourquoi ce ne serait pas le cas en amour.
C'est drole mais quand tu dis (écris) que les femmes sont le "territoire" de leurs mecs, ça me fait penser à une image qui remonte assez loin pour que je ne me souvienne plus d'où elle vient, c'était en gros l'homme des cavernes qui sortait de son trou et voyant sa "femme" avec un autre, lui fout (à lui) un coup de gourdin, puis à elle avant de la trainer "chez lui" par les cheveux, ça voudrait nous faire croire que la jalousie est aussi vieille que l'humanité, je ne sais pas trop mais ça m'a bien fait rire à l'époque

dans le contexte de l époque  
ca devait etre très drole en effet...

  n'importe quoi  

en tout cas, l'idée d'appartenir à quelqu'un d'autre qu'à moi même ne me réjouie pas! Je donne tout ce que je suis sans attendre quoi que ce soit, je me donne entièrement sans compter...mais je n'appartiens qu'à moi et j'ai déjà bien du travail ainsi.
De même je ne demande à personne de m'appartenir, je préfère qu'il se donne entier et vrai.
la jalousie je n'ai jamais compris, si ce n'est que de convoiter ce qu'à l'autre, et là aussi faudra m'expliquer...
bonne soirée...

Ca me rappelle un reportage lamentable sur une chaine qui l'est tout autant. Une nana super jalouse qui ordonnait à son mec de baisser les yeux dans la rue histoire qu'il ne croise pas le regard d'une bonasse. Elle matait aussi les dvd qu'ils achetaient ensemble à l'avance pour rpérer les scènes chaudes qu'elles ne supporterait pas que son mari voit, piquait une crise lorsqu''un des magazines qu'il achetait comprenait ne serait-ce qu'une page de pub avec une fille dénudée, bref je me suis bien marré ce jours là...
Le pire là dedans c'est que le mec se laissait faire, bref, la jalousie c'est bien connu, c'est un simple manque de confiance en soit et il est bon de préciser que ce sont souvent ceux qui jalousent qui finissent par faire une crasse. Je le sais, ça m'est arrivé.  
Sur ce...

J'avais vu ce reportage aussi. ça faisait peur. Le pauvre mec n'avait d'yeux que pour elle. Et cette dinde ne le laissait même pas entrer dans une boutique de lingerie...  
 

Bah franchement, en voyant ça et en mettant de côté le fait que c'était avant tout très drôle, j'ai trouvé que ce mec était totalement malade de rester avec une fille comme ça. Ou au pire: ça ne tenait qu'à lui d'imposer des limites à la jalousie maladive de sa copine folle, enfin...
Y'avait aussi le coup du diner avec l'amie de la cousine qu'il ne doit pas regarder dans les yeux... Pas pour être macho où quoi que ce soit mais ça n'est pas un homme ça, erf... Triste.

Non, c'est un dindon !

Glauque.

Carement glauque ouais.

C'est quoi ça Arioch ??? et tes ANAL lyses pertinentes ???

trop fort ke jeu de mots  
encore

Ce que je trouve de plus pertinent en analyse, sur le coup, c'est qu'il s'agit d'une relation sado-masochiste qui s'ignore. Tu vois, "Glauque" convenait tout aussi bien.

Sacré frère économe va
Je verrais plutot la relation comme Chieuse-o-Couilloniste
Je doute que le gars ignone qu'elle le fait chier sa "dinde" chérie. Ceci dit, un fille aussi posséssive ça doit être pathologique non ?

Je ne suis pas jalouse, cest vrai.  Mais en fait je me pose une question :
L'amour peut-il exister sans la jalousie ?  Lorsque nous choississons d'accorder à quelqu'un une place importante dans la satisfaction de nos besoins affectifs les plus importants, nous disons que nous aimons cette pesonne. Or cette place de choix correspond à une dépendance qui conduit facilement à la jalousie. On peut donc dire que l'amour et la jalousie sont des expériences indissociables.
Mais la jalousie n'est pasun problème en soi. Elle n'est que l'indice de la présence d'un problème : elle naît avec l'insatisfaction et l'insécurité. On éprouve de la jalousie lorsqu'on n'est plus satisfait auprès de la personne qu'on a choisi d'aimer et surtout lorsqu'on craint de perdre cette source de satisfactions importantes.

je reviens sur l'idée d'appartenance car elle me semble bien plus importante que prévue!
effectivement, on donne tout l'amour à l'autre et on le rend responsable de cet amour!
mais que va-t-il en faire???
mais rien, il ne peut rien en faire, il n'est pas responsable de l'amour que vous lui donnez!
comment la jalousie entre-t-elle en jeu dans tout ça!
on est pas responsable de l'autre, de ses pensées ou de son corps!
on se doit de respecter sa vie comme il se doit!
occupons-nous de notre personne et cela créera des liens interessants puisqu'ils seront bien orientés!
respecter l'autre et sa liberté...trèèès difficile c'est vrai...mais n'est-ce pas là une vrai preuve d'amour?!