Historique rapide:
30 Aout 2005 - rencontre sur internet
17 Septembre 2006 - Fiançailles
... (instant présent)
Septembre 2007 - première démarche irréversible pour le mariage
(réservation du restaurent)
Début d'été 2008 - on s'installe ensemble
Mai Juin 2009 - mariage
 
Nous avons convenu de revenir chacun chez nos parents pour économiser assez sur mon salaire, afin de s'intaller correctement
et de pouvoir faire un beau mariage.
 
Résultat nous ne nous voyons qu'un week-end sur 2.
L'éloignement est une épreuve difficile.
 
Sa façon à elle de tenir le coup est de s'isoler le plus complètement possible de moi, y compris lors que l'on est ensembles.
(elle évite toute tendresse)
 
Je n'ai pas la capacité de faire de même
et de mon coté je déprime sévèrement.
J'ai même des doutes sur les sentiments qu'elle me porte.
ex: Comment peut on rejeter si violement quelqu'un qu'on aime sans chercher à comprendre sa détresse?
 
Voici la dernière discution MSN que l'on a eu:
 
(moi):
bonjour ma chérie
(elle):
coucou
(moi):
ava?
(elle):
bien et toi ?
(moi):
ma vie n'est pas en danger... j'ai décidé de plus dire que ça va bien quand c'est pas vrai
(elle):
et qu'es sui va pas ???
(moi):
là tu montre que tu te soucie de moi ça va du coup un peu mieux. je t'en parle depuis longtemps de ces problèmes là. je t'Aime quand même
(elle):
mais tu soul avec ton problème
(moi):
je te saoulerai pas si c'était pas grave
(elle):
et si tu comtinue a me soulé tu va avoir de grosse surprise donc je te pri d'arreté et de trouvé une solution seul com moi j'ai fait
(moi):
si c'était possible pour moi je le ferai
(elle):
désolé j'ai d'autre problème a réglé avant les tiens
(moi):
faut espérer que tu arrive a régler tes autres problèmes avant que ce soit trop tard alors
(elle):
trop tard pour quoi ?
(moi):
pour nous deux
(elle):
faut te décidé avant septembre c pas une fois commencé lé préparatif du mariage qu'il faudra me quitté
(moi):
ça me fait très mal que tu prenne la situation si peu au serieux
(elle):
j'y pe rien j'ai mi mais distance pour pas souffrir de la distance et toi tu me demande de cassé mon bouclier et de souffrir avec toi alors que mes autre probleme pour les résoudre je doi etre calme et bien dans ma tete. c pas en ayant mal o coeur que tu sois si loin que j'y arriverai
(moi):
je te demande pas de casser ton bouclier c'est là dessus que tu te trompe
(elle):
croi moi c'est ce ke tu demande en me demandant de te prété plu d'attention
(moi):
au lieu de me rembarrer sèchement quand je demande trop d'attention tu peux juste trouver kek chose à me dire pour me rappeler que tu reviendra vers moi au lieu de me blesser à chaque fois
(elle):
j'y peux rien si tu m'énerve
(moi):
donne moi de l'espoir au lieu du rejet ça ira bcp mieux plus je suis blessé plus j'ai besoin que tu répare les dégâts. c'est pour ça que c'est important de me donner des signes qui me disent que j'ai raison de t'attendre pour que quand tu te ratranche derrière ton isolement ce soit pas une blessure. moi de mon coté j'aurai petit à petit moins besoin de te solliciter et donc j'irai moins souvent taper sur ton bouclier
--- Elle m'a ensuite bloqué ----
 
Toute suggestion pour améliorer la situation sont les bien venues...

je vais etre seche et violente ...si vous commencez comme ça c'est pas la peine .... vous reagissez trop differement ...je ne doutes pas de vos sentiments l'un pour l'autre ...mais en cas de crise grave (genre pepin de sante) ou avec le temps vous continuerez a vivre ce genre de chose .... je te dis ça parce a 40/50 ans c'est le genre de mecs que je trouvent sur les sites de rencontres.
Prenez le temps de mieux vous connaitre avant de vous lancer dans le mariage, vous pouvez vivre ensemble sans vous marier ... et vous pouvez vous installer sans depenser des fortunes...j'ai de super souvenir de mon premier appart avec celui qui fut mon mari alors que j'avais bidouillé une armoire avec des cartons aggraffés ensemble!

totalement d'accord
 
d'une, pourquoi souhaiter se marier tout de suite? ya rien qui presse
ensuite ne pas vivre ensemble pour faire un beau mariage qui coulera deux mois après c'est... stupide. désolée
c'est en vivant ensemble qu'on voit si on est bien avec la personne
et c'est pas 15 jours par ci et deux jours par là qui donnent une idée
 
moi je la vois super mal partie cette histoire. vu comment elle te parle, comme de la merde, elle te bloque, elle dit qu'elle a plus important que toi à régler...
ouh la la
 
n'allez pas réserver le restaurant, vous perdriez vos arrhes!  
vivez déjà ensemble quelques temps et vu ce que je lis, ca ne me donne aucune envie de vivre avec elle
 
 
NB : désolé si ca fait mal mais ce que tu montres c'est si...méprisant pour toi...

Tu as un problème complexe...
 
Alors je résume : Grand amour au début, fiançaille, décision de vivre ensemble, mais pas encore de vie de couple en fait...
 
Ton couple souffre de l'éloignement ça c'est sure... mais j'ai du mal à comprendre la réaction assez poussée de ta fiancée...
 
Bon, en ce qui te concerne, t'es un peu comme moi... Ce que tu recherche en elle, c'est une preuve de ses sentiments envers toi...
Mais elle se bloque suite à cette séparation physique...  
 
Moi j'ai vécu l'inverse, vie séparée pendant un temps puis quand enfin on s'est retrouvé ensemble, ben elle est parti ??? mais on est pas là pour parler de moi...
 
Alors première chose, as-tu essayer d'attendre qu'elle te contacte avant de le faire toi? Tu ne l'appel pas forcément au bon moment...
Quand on vie ensemble, on fait attention à ce que fait l'autre tandis que quand ce n'est pas le cas, on ne sais pas dans quel état d'esprit est l'autre...
 
En plus en vivant ainsi, on prend des habitudes de solitaire. Tu rentres, t'as passer une salle journée, t'as envie de te poser, regarder la TV, fumer une clope, boire un verre que sais-je encore... Et là ta moitié t'appel et veux ABSOLUMENT parler de ces problèmes... Franchement, tu peux être sur que si elle est à bout, quelle à pas relacher la pression, selon le caractère tout de même, elle va t'envoyer chier puissance directement proportionel à sa salle journée, voir exponentiel...
 
Vois comment ça ce passe si c'est elle qui doit prendre de tes nouvelles...
En clair, fait toi désirer car à trop vouloir l'aimer, tu risque de l'étouffer...
 
Bon courage pour la suite, et n'hésites pas à me contacter au besoin...

Antkhan,
 
Si vraiment vous éprouvz des sentiments l'un pour l'autre, soit tu suis le conseil des filles qui me parait fort avisé, où alors il faut que tu recherches ce que tu as vécu au début avec elle pour faire bouclier. Je m'explique :
Vous voyez toutes les deux semaines, ce qui signifie toujours un lien entre vous. l'éloignement étant forcément une épreuve.
Mais au début où tu l'as connu, vous n'étiez pas 24h sur 24 ensemble ?? (Si c'était le cas, c'était une erreur ) Vous étiez amoureux sans pour cela être ensemble. Chacun avait sa petite vie, ses instants de liberté. C'est ça que tu dois retrouver si tu dois te protéger d'un échec. Ses instants de liberté qui te permettaient de t'épanouir dans quelquechose d'autre mais qui accentuer l'interet de revoir ta moitié.  
autre conseil, si vous voulez une mise au point : faites le simplement, propose lui un week-end quelquepart, simple. passez le week-end tous les deux dans un endroit que vous ne connaissez pas, et là vous saurez l'état de vos sentiments l'un pour l'autre.
J'ai une copine dans le même cas que toi !

oui, l'endroit neutre c'est une bonne idée
de toute facon c'est clair une mise au point s'impose de façon plus qu'urgente

Bah, de toute façon même si ça doit tourner en dispute, il vaut mieux ça que perdre 10 ans de sa vie avec quelqu'un pour qui on n'était pas fait !

exactement
économiser pour payer un mariage qui va durer 10 jours, à mes yeux c'est une absurdité
 
vivez déjà ensemble et mariez vous quand vous vous connaitrez bien (c'est-à-dire après avoir apprivoisé le partage des taches ménagères, la cuvettes de toilettes et les chaussettes tirbouchonnées sous le lit, toutes ces joyeusetés qui nous font regretter notre vie de célibataires)

ca sent le vécu là !  
 
Margaux, ne serais-tu pas descendante de Cosette ?  

du tout. j'ai cette chance de venir de familles nobles et riches (avec lesquelles on ne badinait pas avec l'amour de Musset)

Bah ouais tu sais ce que disait Coluche :
"Putain de pauvres".
 
 
Mais on a tous son petit Musset en nous !!

exactement. bon, on s'éloigne du sujet (clin d'oeil à Loveboat)
que doit faire notre jeune ami à part la quitter (moi je me pose même pas la question : elle me bloque sur msn, je la vire bien proprement de mon esprit)

au bout d'un moment de toute facon elle n'a pas le choix ! Il faudra discuter !!

ah ca c'est clair va falloir y passer à la casserole... oups... à la discussion

Antkhan, tu m'excuseras pour cette note discordante, mais honnêtement, je ne compatis pas entièrement à tes malheurs.
Copier/coller (vraiment sans altération ??? Est-elle exhaustive, représentative ?) une discussion intime et personnelle dans ce sujet est un peu limite: c'est la différence avec raconter une histoire dans la section Récits et témoignages, où la part romancée est forcément de mise...
Tu te donnes le beau rôle, tu es en mesure de faire dire ce que tu souhaites à ton amie : même si tu respectes l'anonymat de l'autre, tu présentes ton point de vue en lui niant tout droit de réponse...
Quant à votre volonté de poser des jalons afin que vous vous enchaîniez à vie, c'est votre choix.
Je ne nie pas ton désarroi. Cependant, personnellement, je reste dérangé par la forme, laquelle tend à te dédouanner de toute responsabilité dans la difficulté que vous traversez, tout en se présentant comme "vraie dans l'absolu" et pas comme ressenti ou perçu.

J'ai essayé de donner les fais sans déformation.
à part un "Rechercher, remplacer tout" sur nos psoeudos, la discution MSN n'a pas été modifiée.
 
On a déjà vécu ensembles un moment et ça se passe bien.
 
Je n'ai pas pour but de la quitter, bien au contraire.
 
Je voudrai trouver comment respecter son isolement tout en ayant de quoi tenir le coup...
 
coté facteur temps, il faudrai une solution avant septembre...

tu veux pas la quitter maiselle.....c'est bizarre quand même, quand on aime on reagis pas comme ça.....en bloquant l'autre, en ne se souciant pas de tes problemes, les siens avantles tiens.....dans l'amour on partage, là elle ne partage rien.....
je vous souhaite bien du courage...............

Salut.
C'est juste pour apporter une précision qui va dans le sens de ce qu'a dit nirvanah (ou du moins je l'espére)
Pour faire dans le (trés) vieux jeu, je crois me rappeler que dans le lien du mariage, il y a la clause "Pour le meilleur et pour le pire", clause qu'a visiblement zappé votre copine.
Pourquoi alors se marier si au final, on continue à subir ses soucis tout seul de son coté, pourquoi s'unir pour la vie si on ne peut aspirer à un minimum de réconfort de la part d'autrui ? De ce coté, la couleur à clairement été anoncée de sa part.
L'égoisme est certes inné mais il y a de bonnes raisons de le mettre à coté si on veut partager sa vie avec la personne qu'on aime.
 
Je pense que vous lui portez un amour beaucoup plus conséquent que le sien envers vous, et elle ne pense visiblement pas à vous de la même manière que vous à elle, ceci est une marque d'égoisme qui va outre l'amour et le partage. Si cette situation perdure sans s'équilibrer, votre mariage ne tiendra qu'au fait que vous n'en ayez pas encore marre.
On peut accepter l'autre malgré ses défauts mais entre accepter et supporter, la frontiere est mince, et alors que le premier laisse supposer un contre partie, le second va dans un seul sens et demande des efforts qu'un jour vous ne serez certainenemt plus en mesure de fournir.
 
Désolé de la crudité de mes propos. Je vous souhaite trés bon courage pour la suite.

Sérieusement si vous commencez comme cela il n'y aura pas de mariage ni meme de bonheur dans votre couple

C'est vrai que j'étais tellement dans l'idée de sauvé ton couple que je me ne me suis pas attarder sur le reste... ET en plus en lisant les autres posts...
 
Donc, oui, si c'est pas la femme de ta vie, vaut mieu que ça s'arrête maintenant, c'est ma nouvelle philosophie en ce moment...
 
Après, ça sera plus dur à gérer

C'est bien vrai.  Mieux vaut en finir avant d'être engagé jusqu'au cou avec toutes les souffrances que cela implique

Ben oui, ça m'a sauté aux yeux d'un coup...
 
Peut-être un impression de déjà vu aussi...

Evenements de ce WeeekEnd:
- Je téléphone chez elle (donc chez ses parents)
pour dire que si veut que je vienne ce week end, il suffit qu'elle me le demande, par MSN ou par téléphone.
- Elle me contacte par MSN en disant en résumé:
Que je n'ai fait aucun effort, que c'est elle qui supporte toute la pression, que je ne sais pas la respecter (respecter son isolement), donc que tout est fini entre nous...
- Sur le coup je retéléphone et c'est directement elle qui décroche:
Je me défend en lui expliquant où sont les efforts que j'ai fait, je lui demande quels sont les efforts que j'ai encore à faire.
Elle me répond qu'il s'agit de la laisser s'isoler et donc de régler mes problèmes tout seul.
Je lui dit qu'en simple elle me demande de m'isoler de mon coté, alors que ça m'est impossible à moi.
Elle me répond que ce n'est pas ça du tout.
Je demande où se situe la différence.
J'ai pas retenu ce qu'elle a répondu, mais rien qui ne m'ai convaincu.
J'ai finalement obtenu d'aller la voir quand même, pour lui montrer que j'ai vraiment fait des efforts.
- Durant le WeekEnd chez elle:
Tout s'est passé (presque) comme si nous n'avions pas eu cette engueulade juste avant.
Elle a su admettre que j'avais tout de même fait des efforts visibles.
Elle semble avoir compris ce que le veux dire par "me donner un espoir".
 
 
 
Etant fille unique avec des problèmes de santé serieux, elle a toujours eu très peu de relations.
Se soucier de quelqu'un d'autre que d'elle même est difficile pour elle, mais justement j'ai besoin qu'elle aprenne plus vite...
Tout ses ex n'en voulant qu'à son cul n'ont rien arrangés.
 
Si elle arrive à me donner plus confiance en notre histoire, je pourrait en tirer de quoi tenir et donc encore moins devoir la solliciter...

moi je vois surtout qu'elle joue sa capricieuse bien contente d'avoir quelqu'un qui la supplie
 
tu la supplies de te répondre sur msn, tu la supplies de la laisser te voir... c'est de l'amour ca???
 
soit elle n'en a rien à faire de toi, soit c'est un nouveau spécimen de fille que je ne connais pas encore mais... je ne donne aucune chance à votre avenir à deux
 
là encore désolée d'être brute de décoffrage mais je crois qu'il faut que tu te prépares à ca...
 
elle compte attendre mai 2009 tranquillement chez elle sans entendre parler de toi en 2 ans... ouh la...
 
là je sais plus quoi dire tellement ca dépasse l'entendement
 
quant à ses problèmes de santé sérieux... j'en ai moi aussi, et je suis bien contente d'être épaulée par ma famille et ma belle famille... c'est dans l'adversité et les problèmes qu'on reconnait les vrais amis.  
 
enfin moi je dis ca je dis rien
 
 
"J'ai obtenu d'elle d'aller la voir". trop fort. faut deux pages de lettres de motivation pour que tu aies le droit d'aller voir ta copine? ta fiancée qui plus est? celle avec laquelle tu es sensée vivre les bons et surtout les mauvais moments de la vie??? qu'elle ait une vie et donc des préoccupations, certes, c'est normal puisque vous n'habitez pas ensemble. mais de là à réussir, après âpres négociations, à la voir...

 
heu... ben non, y'a plus de maisons closes.
l'alcool peut être...
 
ou mieux : tu l'oublies, tu te rappelles qu'il y a des trésors partout.

Attention Antkhan de ne pas confondre Amour et Dépendance. Quand on est amoureux de quelqu'un il est difficile de s'en passer, mais on le fait sans problème car on ne doute pas sur le fait de récupérer cette personne. Par contre, le fait de ne pas pouvoir se passer de cette personne sans avoir la peur de la perdre , ne signifie pas spécialement avoir de l'amour pour cette personne : cela peut signifier être tombé dans une banalité, un quotidien!!

Fait attention de ne pas tomber dans un piège.  Il est clair que vous ne possedez pas les mêmes attentes et elle en profite.
Il faut savoir aussi ou se trouve la limite entre amour et la peur d'être seul car je sais que moi j'avais dépassé cette barrière et je mourrais de peur que mon ex me quitte car je ne voulais pas être seule.
Pour finir je me rend compte que je suis mieux comme cela car je n'ai plus toutes les critiques que je supportais.
J'étais un petit chien devant lui qui n'as jamais dis un mot plus haut et qui s'est toujours rabaissée pour lui faire plaisir

Commen puis-je savoir si je suis dans le cas ou pas?

essaye de prendre sur toi et de ne pas la contacter pendant une semaine
si elle s'étonne, dis lui que tu respectes sonc ouclier (n'importe quoi ce truc)
si elle ne réagit pas, elle n'en a rien à faire de toi

Il faut que tu sondes tes sentiments.
As tu peur d'être seul?
C'est la question que tu dois te poser.

Ma précédente déception amoureuse à été très dure à surmonter...
Je suis comme ça on pourrait dire.
Peut être qu'il existe des moyen de changer un peu cette nature....
 
Dites moi si vous en connaissez...

tu veux dire que tu es trop investi à chaque fois ? Tu ne te crée pas un petite barrière pour te proteger ?
Dans une relation de couple il faut s'investir, se donner du reve et des illusions, des objectifs de bonheur, mais il faut aussi garder une part de réalisme sinon le couple ne peut pas vivre dans ce monde. C'est là toute la difficulté, de concilier les deux, de  concilier l'envie d'oublier le monde pour se consacrer au bonheur de son couple, avec le fait que ce même couple vie dans un monde rationnel avec certaines contraintes !

en amour je donne tout, en effet...
mais qu'est-ce qu'il faut garder?
quelles sont les prérequis et les limites....
 
J'ai apparement bcp à apprendre....
Je veux bien vos avis à tous, ça me permettra de progresser.
 
Comment vivez vous vos relations amoureuses?

je ne sais pas je ne me suis jamais posée de questions
 
pourquoi ne vis tu pas avec elle?  au mons quelques semaines? tu verras un avant gout superficiel de la vie de couple et ca t'évitera de faire des conneries (surtout vu le prix du restau)
c'est en vivant avec la personne qu'on s'apercoit qu'on est fait our l'autre ou pas. rien ne vous oblige à vous marier tout de suite... et les divorces c'est pas gratuit (demande à Orchi elle est en plein dedans)

La Margaux a raison (une fois de plus). Faut vivre ensemble !

Exactement. ne pas vivre ensemble pour pouvoir payer un mariage qui va durer une semaine et qu'il va falloir annuler avec tous les frais que ca entraine... ouh lala
 
sans compter que si elle te dit à tout bout de champ "je te quitte" c'est qu'elle n'est absolument pas sure de ses sentiments et que tu l'aimes bien plus qu'elle ne t'aime
 
es tu sure que c'est vraiment de l'amour que tu ressens pour elle? ca ressemble plus à une dépendance, un besoin... et tu en oublies ton ego et ta fierté
 
te laisse pas mener comme ca à la baguette sinon elle va te traiter en chien et ca sera de pire en pire

Mais arrêtez de dire à ce type qu'il y a des limites!  
 
Selon moi, Antkhan, 'e vrai amour, le passionné, se reconnait par le fait que tu ne te places pas de limites, tu n'as pas peur dedéranger l'autre, tu sais qu'il appréciera un coup de fil, une visite, un sandwich sur l'herbe pendant sa pause de midi, ... Si trouver une place dans son agenda pour l'autre devient pénible, c'est que ce n'est pas vraiment de l'amour. Et puis je ne comprends pas pourquoi elle a besoin de s'isoler? ^^ Vous ne pouvez pas vous voir de temps en temps? Allez boire un vere, ça prends pas une éternité, si? Et puis même, si vous vivez chez vos parents, les calins dans la voiture, c'est super excitants au début! Elle ne semble pas avoir beaucoup d'imagination, si je peux me permettre...
 
Et puis, je suis tout à fait d'accord avec Margaux! Elle te prend pour quoi? Tu n'es pas son chien! Si je peux faire une parenthèse philosophique (je sors de mes examens, c'est normal ) Socrate disait que l'amour était une relation d'égal à égal, contrairement au mépris qui est une relation de supérieur vis-à-vis d'un inférieur. Hélas, je crois qu'elle te méprise un peu...  
 
Mon ptit loup, je crois que tu as plein de qualités qu'une jeune fille pourrait rechercher, alors n'hésite plus un instant. Je suis désolée de te dire ça, mais j'ai énormément de peine en lisant tes messages... Tu mérites mieux, selon moi. Je poursuis sur ce qu'Ariane avait commencé : mieux vaut être seul que mal accompagné. Tu dois certainement être fidèle, et pendant que cette fille te bouffe ton oxygène par des chemins sinueux, toi, tu ne peux pas "chercher ailleurs". Alors, laisse-la et recommence à 0 avec quelqu'un. Ce sera dur au début, comme à chaque fois, je sais, mais au moins tu auras quelqu'un qui te mérite.  
 
 
 
 
Et si tu trouves personnes, moi j'aime bien les gens entiers dans leur amour Quelle chipie, cette Lily!

clap clap clap.
 
c'est clair qu'elle a l'air vachement méprisante cette fille, elle le mène par le bout du nez, accepte quand elle le décide de le voir
elle le bloque sur msn... et c'est avec elle qu'il veut passer le reste de sa vie??? ouh la la...
déjà que le mariage c'est pas évident quand c'est clair et limpide au début, mais avec le départ qu'ils prennent, ca promet d'être un champ de bataille
à la prmeière dispute elle va siéger dans la salle de bain pendant 2 ans en disant qu'elle a besoin de s'isoler et qu'elle le quitte s'il n'est pas capable de respecter son isolement...
c'est être nonne qu'elle doit être... là personne ne viendra l'emmerder!!!
 
la vie de couple est suffisamment compliquée comme ca sans pour en plus en rajouter volontairement

Tout à fait d'accord, Margaux!

Antkhan, tu as l'air d'être un mec bien, alors prends une décision nécessaire à ton bien-être. Tu veux continuer à te poser 100 000 questions tous les jours? "Est-ce que je ne l'oppresse pas trop? Est-ce que je ne l'embête pas? Est-ce que je fais ça bien? ..." Mon Dieu, la vie est merveilleuse et faite pour être vécue à 100 à l'heure! Trouve toi une fille qui t'aimera, sans condition, sans isolement, sans question. Une fille que tu pourras surprendre en allant la voir chez elle par surprise et qui aimera ça.

Courage, petit loup!

Pour le moment je ne peux pas me résoudre à la quitter...
Par contre, on serait déjà en septembre, son attitude envers moi ne me conforte pas assez dans mes convictions pour que j'entame des actions irréversibles.
(réserver le restaurent pour le mariage)
Donc je devrai forcément choisir et en septembre au plus tard....
 

ça ne se fait pas sur commande...
Déjà c'est pas le moment (ou pas encore)
Ensuite rien ne dit qu'on se plairait (les histoires d'âmes soeurs)
Et enfin j'ai appris de mon ex que même si l'amour est fort, sans un minimum de points communs on ne peut pas être compatibles....
(être trop identiques n'est pas bon non plus)
 
 
Un jour une amie m'a dit:
" Finalement t'es pas mon genre de mec mais si tu avais accepté de sortir avec moi, je pense que je t'aurai gardé, parcequ'on en fait plus d'aussi honnêtes et fidèles de nos jours "
(on s'est rencontrés à un moment où m'aillant trouvé mignon elle a tenté le coup)
Je pense pas qu'on aurait été heureux ensembles, mais le compliment je ne l'oublierai jamais...