Salut fluctinautes et compagnons !
 
Ce topic est en quelque sorte un au revoir et aussi un coming-out en même temps. C'est pourquoi j'ai décidé de le faire ici.
Certains qui me connaissent depuis quelques années (mon arrivée ici c'est vers octobre 2007 si je me souviens bien, juste après m'être fait refoulé par une boîte d'intérim qui n'aimait pas mon profil), devaient se poser des questions sur la façon dont je tournais. J'avais fini par n'aller plus que dans la section masturbation et pour y faire ce que beaucoup de gens font. Autrefois j'employais l'ironie, aujourd'hui "la bite" si cher à limelights était en activité. C'est vrai qu'il n'y a pas de mal à se faire du bien... à condition de se faire du bien, ce qui est effectivement tout le problème.
 
Tout d'abord je n'étais pas venu ici par hasard. A l'époque j'étais sur doctissimo avant d'être transféré ici au mercato (c'est la période ). Je m'y suis retrouvé parce que je cherchais un forum de masturbation et les récits m'avaient bien plu dès le départ... au départ je ne fréquentais que cette section. Et puis j'ai fini par aller ailleurs, découvrir des gens vraiment sympa (bebert, ruman, laplusbellefleur, patata, fanny, limelights, blh, margaux, gally et tant d'autres...). J'aimais bien échangé des discussions avec eux et il arrivait qu'en privé avec certains, on parlait de choses et d'autres qui n'avaient aucun rapport avec le sexe. J'aimais bien cette époque et j'avais déserté la section masturbation ou du moins, je le faisais croire puisqu'en privé, je continuais à faire des dials.
En dehors de ça, je me suis ouvert à certains et j'ai même fait un topic où je recherchais "l'amour" en décrivant ma situation et en me montrant plus ou moins tel que je suis. Beaucoup ont trouvé ça touchant.
 
J'apprécie ce forum mais je vais devoir le quitter parce que ce forum représente un problème dans ma vie. Avant de venir ici, je regardais essentiellement du porno depuis l'adolescence. A l'époque, c'étaient pas des vidéos mais des magazines ou des bd érotiques mais passé à la fac et surtout passé au haut débit, le net m'a fait passé aux vidéos. Sans oublier que pendant les études, certains potes nous fournissaient en porno... Donc dans ma période de chômage, sans occupation, je passais mon temps à mater du porno et par hasard en faisant une recherche je suis arrivé ici. Après pour ceux qui savent, je suis allé plus loin que le simple fait d'en voir. J'ai découvert les échanges en mp, les dials, les plans cam etc... à tel point que j'en suis venu à penser à la bisexualité. J'en avais marre de ce virtuel alors il y a un peu plus d'un an, je me suis inscrit sur un site gay de rencontre et j'ai pris presque le premier venu. L'expérience m'a "traumatisé" parce que je n'étais pas prêt. Pour ceux qui ont lu le fameux topic dans la section love, ils savent une chose qui n'a pas changée.
Il m'a fallu un an avant de recommencer avec lui et d'aller plus loin. J'étais plus prêt que la fois précédente et mentalement ça semblait tenir. Pourtant, au fond de moi je n'aime toujours pas celui que je suis devenu. Je ne m'accepte pas.
 
Alors oui j'ai oublié de dire, bêtement je suis devenu porno-dépendant et je m'en suis rendu compte il y a deux ans à peu près et j'ai voulu arrêter. J'ai fait plusieurs tentatives qui se sont révélées des échecs. A chaque fois que j'ai replongé, je suis allé de plus en plus loin (le début des plans cams etc...). Voir du porno ne m'excite plus autant qu'avant, j'ai un manque. C'est comme se masturber sans rien mater, ça a beaucoup moins d'intérêt quand vous êtes accroc. Et c'est horrible comme sensation. C'est ce qui vous pousse à replonger parce que vous avez envie de vous masturber mais quand vous commencer sans porno, le désir est là mais vous ne prenez aucun plaisir. Vous gagnez juste de la frustration. Dans ces moments là, vous vous dites "tant pis, c'est pas si grave, je replonge et je reste comme je suis". Sauf que si vous avez arrêté c'est qu'il y a une raison.
 
Ma raison c'est que je ne m'aimais déjà pas avant de m'apercevoir de ma dépendance, depuis c'est encore pire. J'ai perdu toute confiance en moi et j'ai l'impression de ne plus être crédible par rapport aux femmes qui me plaisent. Bien sûr, c'est pas le genre de truc qu'on dit et je me suis aperçu qu'il ne valait mieux pas. Les amis peuvent vous accepter comme vous êtes, même s'ils aimeraient au fond que vous arrêtiez mais ils ne disent rien tant que vous êtes dedans. J'ai la chance d'en avoir comme ça. Pour eux je ne suis pas différent du reste du monde et ça aide.
Pourtant à la fin de l'été dernier, un coup dur m'est tombé sur la tête. J'ai retrouvé une amie d'enfance et aujourd'hui on se plaisait. Alors on a envisagé d'avoir une relation. Bêtement vous me direz, comme je la connaissais d'avant, je me suis dit que je ne devais pas cacher ce que j'étais devenu : un porno-dépendant qui fait des plans cam etc... et qui avait eu un rapport avec un mec (et aucun avec ...). Elle s'est éloignée de moi alors que j'avais commencé à arrêter. Elle a eu peur et ça a été la fin entre nous. Depuis, elle ne me parle plus ou juste pour demander comment ça va, une fois tous les deux mois par msn...
 
Je n'aime pas ce que je suis et comment je peux plaire à quelqu'un si je ne suis pas en paix avec moi-même ? C'est pour ça que j'arrête aussi les expériences bi. Le mec avec qui j'ai des rapports, ne sait rien de moi, même pas mon prénom vu que je lui ai menti dessus comme sur tout ce que j'ai pu lui dire. J'ai voulu qu'il ne sache rien parce que je n'acceptais pas ce que je suis (si c'est ce que je suis). Moralement, je n'en ressors pas plus fort, il est peut-être temps d'arrêter les frais... Vu que je ne cherche pas de relations sérieuses avec un mec, tant qu'il aura mon cul il en aura pas grand chose à faire de savoir si je vais vraiment bien ou pas.
 
Aujourd'hui, je me suis rendu compte que j'allais encore trop loin après un échange avec des membres sympas en section masturbation. Je veux me prouver que je suis différent de ce que je leur montre même si c'est ce côté de moi qui leur plaît, même si eux se soucient peut-être plus de ma santé mentale que de l'homme avec qui j'ai des rapports. Je ne leur reproche à rien car le problème c'est ni le forum, ni les membres, ni le porno mais moi. Je me suis cramé les ailes, il est temps de me soigner. Par rapport aux autres fois où j'ai arrêté seul, là je vais me faire aider. J'espère tourner la page avec ça mais ça va être long et difficile.
 
Je suis venu vous dire que je m'en vais.
Je vais faire supprimer mon compte. Mon deuxième compte msn que certains connaissent ici, je vais faire en sorte de ne plus pouvoir l'utiliser.
 
Je vais donc reprendre mon vaisseau spatial et quitter ce monde. j'espère ne plus revenir ici sinon ça veut dire que j'ai craqué ou que ça ne va pas tarder.
 
En tout cas merci à ceux qui auront lu jusqu'au bout, vous aurez bien eu du courage !

Bon courage à toi

 
Non, c'est toi qui a du courage de te mettre à nu devant nous...
Et ne suis-je pas dans le même bateau que toi ?
Mais toi, tu as l'expérience du fofo et des rencontres. Pas moi.
Je vais faire attention.
Déjà, le porno en média ne me fait plus grand-chose.
Bizarre venant d'une femme non ?
J'ai l'habitude du rejet parce que je suis spéciale, pas comme les autres, bizarre...  au début, je suis agréable, un rêve... mais je passe vite au statut de la femme qui est le jouet (et bien en-dehors du jeu... ça devient frustrant de voir que le mec se déco tout de suite après son éjaculation sans même te laisser le temps d'avoir joui... sans même te dire byebye... une disparition soudaine et le lendemain c'est "ho excuse-moi il m'est arrivé ci ou ça..."  Une fois ça passe... mais quand ça arrive à tous les jours pendant 3 ou 4 jours là ça ne passe plus.  Maintenant un mec me fait ça une seule fois et il est blacklisté direct.)
 
Mais c'est dégradant...
 
Pas irl par contre.  Ça fait 2 ans que j'ai fait du sexe avec quelqu'un d'autre.
 
En tout cas, merci à ceux qui m'acceptent et me respectent telle que je suis.
Je ne resterai pas définitivement ici...l Très très très bientôt je quitterai et seules les personnes que je considèrerai comme des vrais amis pourront me suivre ailleurs.
 
Je te souhaite bonne chance dans ta démarche... lâche pas t'es bon et tu vas y arriver !!!
 
Bisous doux
 
 

Bon courage à toi Mike, je crois que tu prends une très grande décision, bravo!

Bonne chance Mike, il faut du courage pour se mettre à nu devant les gens et parler de son problème.

Bisous , je regrette de n'avoir pas vu ton message avant.....oui le forum a été super sympa, mais c'est vrai qu'on y deviens vite accro comme à d'autres choses...le tout est une question d'équilibre .... que les étoiles veillent sur toi mon grand

Bon courage!
je me suis posés les memes questions mais je pense avoir fait le tour de la question !
moi aussi j allais souvent dans la section masturbation mais maintenat je n y éprouve plus aucun plaisir!
bravo à toi d etre aussi sincére avec toi meme et bonne chance