les mecs que faites vous de votre sperm quand vous vous masturber

ten fai de la soupe pour mamie !!    

tu le mets dans un bocal, tu rajoutes un peu de sucre et ca te fais de la confiture Mioom

toujours se branler en présence d'un chien: il adore lècher.
Si y'a pas de chien trouver une copine ou un copain ou une boite de kleenex

 
NAAANNN!!!!! T'es pas sérieux ?? Tu ne le donne pas à ton chien ?? C'est DEGUEULASSE ! ! !  
Jdis pas si t'as une copine, tu lui ejacule dans la bouche et si elle aime avaler c'est génial !! Mais un chien.....?? HOoo jvais vomiiiiirrr!!!!!!!!!!

et mon petit coussin pour m'essuyer les doigts......
oh Vannesssssahaha

Moi je prends toujours du sopalin avec plusieurs feuilles, 10! Et au bout de 4h, je lache la purée, je referme tout pour pas que ça coule à terre et je vais l'enfoncer dans le fond de ma poubelle de cuisine !
Avant je tirais la chasse d'eau mais j'ai déjà bouché les chiottes presque 10 fois peut-être??
Et la poubelle c'est pratique, tu économises l'eau de la chasse d'eau et t'éviter de boucher les chiottes et d'avoir des merdes qui remontent pendant 2 jours!! LOL!!!

si jamais tu sais vraiment pas quoi faire de ton liquide tu peux toujours essayer de mettre un petit bouchon sur ton sexe et puis comme sa t'en auras plus pour la prochaine fois

 
 
Nan au contraire ! ! !  Plus t'attends !! Plus tes couilles fabriquent du sperme et le stock dans la partie supérieure des testicules et ça stagne....
Sans parler du niveau d'excitation qui vient avec !?
Il faut se vider régulièrment car ça fait un bien fou, non comparable, et qu'en plus on se sent bien, libéré d'une pression et on peut vaquer à ses occupations sans penser tout le temps au sexe quand on est pas vidé!!?

   Moi j'éjacule dans une bonbonnière en verre de 2 litres environ achetée chez Ikea. Après chaque éjaculation je la mets au congélateur et la fois d'après j'en rajoute une dose et ainsi de suite...Régulièrement je dégelle tout à température ambiante et passe le contenu à l'écumoir pour enlever les grumeaux et conserver la partie la plus translucide et liquide, c'est comme du sirop! Perso j'ai commencer y'a 2 ans et maintenant j'ai presque rempli les 2 litres (photos dispo) à raison de 2 à 3 éjacs par semaine. J'attends qu'une femme vienne goûter à mon millésime 2005/2006!

t es un grand malade!!!
as tu pense a consulter??
imagine que le jour ou tu ouvre le congel elle t echappe et qu elle se brise sur tes chaussons .....
ou alors tu mythonnes?????

alors la mdr
 
Bah pourquoi pas parrait que c'est bien nutritif le sperme. la c'est aps le problème ^^ , le truc qui va pas que ca dégele , gele , dégelle , ca ca crain car c''est du spem périmé que tu va boire mon vieu puis bonjour l'odeur !

On veux la photo !

 
Ouais on veut la photo !! Mais je me pose une question...?? Tu fais ce que tu veux chacun est libre, ok, mais imagine t'as un accident plus ou moins grâve ou tu décédes?? Imagines les personnes de ta famille qui viennent chez toi pour t'apporter des trucs à l'hopital ou vider ta maison.....? Et qu'ils trouvent une bonbonne de SPERME....??? LA HONTE ! !  ! !
 
C'est bien pour cela que je ne me suis jamais acheté un Sex toys masculin qui te suce la queue, si quelqu'un le trouvait..??? Alors que j'aimerais essayer ce truc...

 
 
HAHAHAHAHA MDR C'EST CLAIR !!!
C'est un vrai barge ce gars .  
 
 

 
Il faut que tu le mange pour garder toute ton energie, il y a des proteines, des vitamines, des oligo-elements: ce serait dommage de tout perdre.
Ejacule dans: un yaourt, un oeuf que tu vas cuire, une boisson, nettoie ton ventre si tu as joui sur le dos avec une cuillere, une banane, une barre de chocolat.Jouis sur une surface que tu peux lécher:table,plat,miroir.Apres des jeux d'eau allonges-toi dans ta baignoire et éjacule dans ton porte-savon et bois!.
Jouis simplement dans ta main et léche.
Si tu as une nana fais joujou et jois entre ses seins,dans la raie des fesses,contre son clito et nettoies tout ça d'une langue avide;Bon amusement!

Quelques chiffres
 
Selon une récente statistique (sondage Le Galuchat n°3), l'onanisme ou masturbation est pratiqué par plus de 123% de la population masculine et par 98% de la population féminine française.  
L'onanisme (nom masculin) est honteux dans 27% des cas seulement, alors que 19% des personnes le pratiquant en sont fières, le solde étant indifférent.  
Les lieux les plus propices à la pratique onanismique sont par ordre décroissant : le lit (49%), les toilettes et salle de bains (25%), les placards (11%), les automobiles (10%), les armoires normandes (3%), les transports en commun (2%), la place de la concorde (0,1%), le cabinet du secrétaire d'état aux  anciens combattants (0%).  
La durée moyenne d'une masturbation est fonction de l'âge, de 30 secondes chez l'adolescent pubère, à plus de 3 jours chez le vieillard sénile.
 
Les catégories sociaux-culturelles les plus "touchée" par les pratiques masturbatoires sont :  
Les intellectuels (80%), les militaires (70%), les hommes politiques (50%), les fonctionnaires administratifs (50%), le personnel d'encadrement (30%). il est à noter que l'on trouve peu de branleurs chez smicards (<5%)
La seule catégorie ne pratiquant pas la masturbation est "les manchots

moi je sperme dans un mouchoir donc je jette !! voila

celà dépend ou je me trouve, si c'est dans mon lit je continue la masturbation avec ma main spermée et il m'arrive de le gouter (c'est pas mauvais un peu salé), si c'est au boulot je le laisse dans mon slip en me disant en croisant les filles "si tu savait que j'ai le sexe trempé de sperme" et si c'est sous la douche je le laisse tomber dans la baignoire.

personnellement, j'aime bien le manger. Surtout navec des fruits comme la banane c'est super bon et ça prolonge lexitation.

lol

 
Excellent !!!        

Je l'essuie avec un essuis tout, si je n'ai pas eu le temps d'aller au lavabo ....
Si c'est sur moi, je nettoie mon corps ou le douche...

moi je demande a mon copain de garder son sperm quand il se branle et je me le met sur le visage et sur mes seins quand il me regarde, il trouve sa hyper excitant et ensuite il méjacule dans le visage

123% des mecs se branlent: c'est vraiment des branleurs!

 
 
mais sa crin rien de le manger??

moi j'utise une capote "présèrvatif en bon français"

et moi je l avale est c est bon

 
bon cricripopo tu avales  , mai sje voulais savoir le sperm ça à quel gout et ca a quel constistence?  
est-ce que ce n'est pa trop dégoutant quand tu avales?
 

nn franchment c'est po trop trop déguelasse et pui tu c'est si  
sa peu aporter des maladie ...

à raison de 5 ml pr ejac - chiffre approximatif -s'il  y  a mettons 10 000 000 de branleurs en france qui se br.... tous les jours , ça fait 50 000 litres de foutre par jour soit  18 250 000 litres par an je dirais vive la france et je proposerais qu'on recueille tout ça au fur et à mesure pour en faire de l'engrais ( c po pire que les boues d'épuration ..... ) comment se rendre utile et épanoui  dans la vie de tous les jours......voilà un début de réponse que je suis fier de (ma connerie) vous exposer  par ce présentement edifiant message

moi  jai essayé de faire  ce qun type ici avait  comme fantasme      cest a dire de juter dans un yaourt      et bien  je l'ai  fait et ca mexcite    car  je mange  le yaourt   lors de la masturbation suivante

ah bah non le sujet il est à éjaculer hi hi hi !

22/12: Onanisme et joie de vivre
 
 
par L’enfant bulle St Saulve  
Hiver 2004 Intime Lieux publics Souvenirs  
6702 19  
 
Je me dois de témoigner ici d’une épreuve que, chaque année, des milliers d’hommes subissent dans le silence le plus absolu : le spermogramme.
 
 
Ma moitié et moi voulons un enfant (je sais, au vu du coût d’un enfant et des ennuis que cela rapporte, pourquoi se lancer dans cette aventure ... sans compter que la fin du monde est proche ... l’instinct de reproduction, l’envie de pouvoir se défouler sur quelque chose de vivant ... je ne sais). Pour ce, nous dûmes subir une série de tests dont celui sus-cité. Le spécialiste vous prescrit ça comme des pastilles pour la gorge ...
 
Donc de retour dans ma chaumière, je prends rendez-vous quelques jours plus tard, par téléphone, sous l’œil goguenard de mon épouse. A s’moquerait presque, l’ignoble !
 
Et je m’entends demander à une jeune fille un rendez-vous ; le pire, c’est qu’elle sait ce que vous allez faire ... Pour vous enfoncer encore plus profondément dans l’humiliation, elle vous fixe un rendez-vous à 7h30 du matin ! Je ne pus réprimer ma surprise : se pignoler passe encore, mais à une heure où mon cortex prend à peine conscience de la petitesse de mon existence ... merde, ils veulent que je me flingue. Patiente (ou désabusée), elle vous explique que cet horaire est rendu obligatoire par les analyses biologiques. Bon, rendez-vous sur le pré, à l’aube, pour un duel avec mon amour propre ...
 
Le jour fatidique (ayant pris une demie-journée de congé ...allez expliquer, vous, pourquoi vous risquez d’arriver en retard), dans le petit jour, vous quittez votre domicile, alors que dans vos oreilles résonne encore le vachard « je suis avec toi, courage ! » de votre partenaire sexuelle officielle.
 
Arrivé trop tôt (j’avoue, je suis un « arriveur » précoce), j’attends dans la voiture et, finalement, je me décide à y aller. Pénétrant ( ! ) dans le département AMP (assistance médicale à la procréation), vous découvrez 2 autres mâles essayant d’avoir l’air à l’aise en lisant un numéro de l’Express de trois ans d’âge.
 
La charmante jeune fille vous invite à la suivre (là, les fantasmes à 1 euro dignes du plus débile des films X vous sautent sur la libido : « Va-t-elle effectuer le prélèvement ? »... A cet instant, vous vous dégoûtez profondément...). Elle vous guide vers un couloir où 3 portes ouvrent sur des espaces réservés au frotte-frotte médical et vous déclare de but en blanc (sans même avoir été présentée) : « vous décalotter et vous nettoyez le gland avec cette compresse ... ». Waouh ! T’es une chaudasse, toi ! Tu ne veux même pas boire un verre avant ?...
 
Vous vous sentez de plus en plus mal ; avoir, ne serait-ce qu’une demie érection, vous paraît être complètement chimérique... Et, stupeur, je regarde les cabines, elles portent tous un nom : Cupidon, Zeus et Apollon. Vous voilà plongez dans Magnum ! Et je peux vous jurer que penser à Tom Selleck, et sa grosse moustache, n’est pas la meilleure méthode pour remplir un corps caverneux ... Pourquoi de tels noms ? Laure, Tabatha ou Ovidie auraient été plus clairs, plus « stimulants » ; les dieux musclés et chevelus ne m’inspirent pas des masses, sans compter que les angelots me mettent rarement (voir, jamais...) en état de rut.
 
La secrétaire (infirmière ?) médicale me choisit la cabine Apollon (et oui ...) et me dit « surtout, indiquez bien que la cabine est libre lorsque ce sera terminé », en m’indiquant un panonceau « libre/occupé » pendant sur l’huis.
 
Me voilà seul avec ma fiole dans une pièce aussi grande qu’un cagibi. Je m’assieds sur la chaise en me disant : « vas falloir assurer... », lorsque mon regard porte sur une revue que la blouse blanche avait omis de me présenter. Revue adéquate, au titre évocateur : « Voisines ». Par dépit, vous feuilletez : « pas froid aux yeux (ni ailleurs) les jeunes filles », pensez-vous alors qu’une lueur lubrique commence à poindre au fond de vos pupilles.
 
Au bout de quelques minutes de lecture de ce catalogue de dextérité épilatoire et d’ouverture d’esprit entre jeunes filles, une question atroce vous traverse l’esprit : combien de mecs se sont masturbés en regardant ce bouquin ?... Aussi efficace qu’un seau de glaçons ...
 
La panique me gagnant, je commence à chercher une aide quelconque ; je fouille la pièce du regard. Une affichette sur la porte attira mon attention, elle indiquait diverses précautions à prendre ainsi que des conseils ; et tout en bas, je pus lire : « le sperme devra être obtenu par masturbation ». Ils croient quoi ! Qu’on peut obtenir une éjaculation par habitude, par erreur (encore que...), par pitié, par dépit, par désespoir, par amitié, par hasard, par la force ! ! !
 
Au bord du précipice, je ne peux plus reculer et j’attaque le travail manuel ...Le bon côté de la chose est que l’on prend un coup de jeune avec de telle pratique ...On redevient un peu l’adolescent libidineux que l’on était ... Et on fantasme...On pense à sa femme, aux filles sur papier glacé, aux amies de sa femme, aux collègues (avec un « E ») de travail, aux actrices à la mode, à tout ce qui peut vous faire finir avant de choper une tendinite, bordel !
 
Vous dites : « il fait la fine bouche. Il lui reste le délicieux moment de l’orgasme... ». Et bien, essayez d’avoir un orgasme en étant obligé de vous concentrer pour éjaculer dans une fiole ! Allez-y ! ’ferez moins l’malin ! Pas question de tout mettre à côté, y a pas de deuxième chance, ce n ’est pas le tac o tac !
 
Là dessus, viennent s’ajouter de stupides considérations machistes du type : « mon Dieu (qui, je le rappelle, condamne la masturbation), faîtes qu’il y en ait assez, que je ne passe pas pour un nul ! » (précisons qu’on vous recommande 3 jours d’abstinence...on ne sait jamais). Je suis un homme, que voulez-vous...
 
Une fois la liqueur séminale dans la fiole, il ne me restait plus qu’à reprendre mes esprits, attendre que mon visage perde cette jolie couleur rouge, signe d’efforts physiques intenses et honteux. Une fois à l’air libre, vous foncez à l’accueil, le regard bas, évitant de croiser les yeux des femmes assises dans la salle d’attente (ELLES SAVENT ! ! !), régler les dernières formalités et vous vous tirez le plus vite possible ! !
 
 
PS : je n’ai toujours pas retrouvé mon amour propre ! ! !
 
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Commentaires
 
 

j'ai trouvé ce témoignage sur....le net :il est sur mesure pour ce topic qui n'est pas nul,loin de là c'est vrai que devient le sperme ?????