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Sujet : concours d'histoires drôles |
| Aventador2 |
Je la dédie à Lime celle-là.
Un jour qu'il faisait très beau, vers les 11 heures du matin, un client, pensionnaire de l'hôpital psychiatrique des Eglantiers, entra dans la boulangerie-pâtisserie des Huguenots.
-Bonjour Monsieur, fit l'aimable boulangère en lui adressant son sourire le plus commerçant.
-Bonjour. Vous avez des tartes sucrées aux endives?
La boulangère et son mari se regardèrent interloqués par cette surprenante demande.
-Ben non, monsieur. Nous sommes désolés, nous ne faisons pas ce genre de choses, s'excusa la boulangère.
Le client sortit du magasin, dépité, sans mot dire.
Le lendemain matin, vers 11 heures, par une pluie battante, le client pensionnaire de l'hôpital psychiatrique des Eglantiers, se présenta à nouveau à la boulangerie-pâtisserie des Huguenots.
-Bonjour monsieur, fit le boulanger avec un sourire contrit.
-Bonjour, vous avez des tartes sucrées aux endives.
Le boulanger se contint autant qu'il put et rétorqua avec un agacement palpable :
-Non, monsieur! Ma femme vous l'a déjà dit hier. Nous ne faisons pas ce genre de choses...
Le client ressortit du magasin, dépité, sans mot dire.
Le troisième jour, alors que le thermomètre avait fortement chuté et que le brouillard s'était installé, le client pensionnaire de l'hôpital psychiatrique des Eglantiers, pénétra dans la boulangerie-pâtisserie des Huguenots. Le boulanger, que l'énervement titillait avant même que le client n'ouvre la bouche, vint au devant de celui-ci.
-Bonjour monsieur, qu'est-ce que vous voulez?
-Ben je voulais savoir si vous aviez des tartes sucrées aux endives.
-Vous le faîtes exprès ou quoi? Hier et avant-hier, on vous l'a dit, vociféra le boulanger sous le regard stupéfait de sa femme. On n'a pas de tartes sucrées aux endives, c'est clair?
Le client ne cilla pas. Dépité, il tourna les talons et prit la porte, sans mot dire. La boulangère suggéra alors ceci à son mari:
-René, tu ne crois pas qu'on devrait en faire des tartes sucrées aux endives. Ce monsieur vient tous les jours nous en demander.
-Personne n'en achètera jamais!
-Si on avait eu de la tarte sucrée aux endives en stock, on en aurait déjà vendue 3!
Le quatrième jour, alors que le soleil illuminait cette belle journée et que les 11 heures venaient de sonner, le client pensionnaire de l'hôpital psychiatrique des Eglantiers, entra à la boulangerie-pâtisserie des Huguenots. Le boulanger et la boulangère l'accueillirent tout sourire, fier de pouvoir répondre positivement à la question que leur posait quotidiennement l'obstiné client.
-Bonjour monsieur, fit la boulangère, aussi radieuse que ce soleil printanier.
-Bonjour. Vous avez des tartes sucrées aux endives.
-Eh bien oui, monsieur. Aujourd'hui nous en avons.
-C'est pas bon, hein!
Et le clients quitta le magasin, tout content de lui, laissant le couple de boulangers médusés, avec leur fameuse tarte sucrée aux endives sur les bras.
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| schtroumphissime |
Au centre d'entraînement de la CIA, trois recrues féminines sont séléctionnées pour passer le dernier test, qui feront d'elles des agents secrets; test auquel elles doivent absolument réussir.
Elles patientent dans une sorte de salle d'attente, quand l'instructeur fait son apparition. Il invite la première des candidates a le suivre dans la pièce voisine, ou se trouvent d'autres instructeurs, et une porte en acier dans le fond.
-"Bon, il vous reste le test ultime à passer. Derrière la porte que voici, se trouve votre mari, assis sur une chaise. Voici un revolver, chargé avec six balles. Pour réussir ce test, vous devez tuer votre époux."
Choquée, la femme se met a pleurer.
-" C'est impossible... Je.. je ne pas"
-" Vous échouez donc. Veuillez sortir, votre entrainement est terminé"
L'instructeur fait entrer la deuxieme femme, et lui ressort le meme topo. La femme se saisit du revolver et entre seule dans la pièce. Un moment se passe, sans bruit. Enfin la femme ressort, en pleurs.
-" Je n'ai pas pu.. snif.... c'est mon mari, vous comprenez.."
-" Vous échouez donc. Veuillez sortir, votre entrainement est terminé"
Enfin entre la troisième femme, meme topo. La femme prend l'arme et entre seule dans la pièce.
Et là, surprise, un coup de feu retentit, puis deux, trois... six coups de feu; suivi d'un énorme "CRAC!"
Les instructeurs tentent d'ouvrir la porte, mais celle-ci est fermée de l'intérieur. Finalement la femme ressort, la chaise brisée entre les mains:
-" Un abruti a chargé le flingue avec des balles à blanc, j'ai du l'achever avec la chaise!" |
| La gata blanca |
L'évolution de la femme
Quelle est la différence entre une femme âgée de :
8, 18, 28, 38, 48, 58, 68, et 78 ans?
À 8 ans, vous l'amenez au lit et lui racontez une histoire.
À 18 ans, vous lui racontez une histoire et l'amenez au lit.
À 28 ans, pas besoin d'histoire pour l'amener au lit.
À 38 ans, elle vous raconte une histoire et vous amène au lit.
À 48 ans, elle vous raconte une histoire pour éviter d'aller au lit.
À 58 ans, vous restez au lit pour éviter son histoire.
À 68 ans, si vous l'amenez au lit, ce sera toute une histoire !
À 78 ans -- Quelle histoire ??? Quel lit ??? |
| La gata blanca |
Un Belge, sur la glace... Il sort sa scie et sa canne à pêche, et commence a découper un trou dans la glace. A ce moment là, une voix d'outre tombe, glacée, résonnante, annonce:"IL N'Y A PAS DE POISSON ICI..." Le Belge, stupéfait, s'arrête, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue."IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !" Encore une fois, il s'arrête, et tend l'oreille... Inquiet, il reprend son travail "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !"Et le Belge:" Mais qui parle, une fois?!" "LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE!"
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| La gata blanca |
FORMATION OFFERTE AUX HOMMES
THEME DU STAGE: Devenir aussi intelligent qu'une femme ( donc être parfait).
OBJECTIF PEDAGOGIQUE:
Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cet organe, appelé CERVEAU, dont ils ignorent l'existence.
PROGRAMME:4 MODULES OBLIGATOIRES
MODULE 1 : COURS OBLIGATOIRES
1. Apprendre à vivre sans sa mère (2000 heures )
2. Ma femme n'est pas ma mère ( 350 heures )
3. je donne ma paie à ma femme (550 heures)
4. Comprendre que le foot n'est qu'un sport, et Ronaldo un crétin ( 500 heures)
5. Ma femme n'est pas mon infirmière
6. Ma femme n'est pas ma bonne
MODULE 2 : LA VIE A 2
1. Ne pas devenir jaloux ( 50 heures )
2.. J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500 heures )
3. Vaincre le syndrome de la télécommande ( 550 heures)
4. Je ne pisse pas à côté. Je m'avance un peu, j'oublie ma prétention... ( exercice pratique avec vidéo 100 heures)
5. Je ne transforme pas la salle de bains en piscine municipale lors de ma douche...
6. Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre? ( 500 heures )
7. Comment survivre à un rhume sans penser être à l'article de la mort? (200 heures )
8. Savoir s'habiller tout seul , choisir ses vêtements tout seul, ne pas faire semblant de ne pas savoir où se trouve l'armoire.
MODULE 3 : DETENTE ET LOISIRS
1. Le ménage ..... une activité familiale et valorisante.
2.. Je mémorise les journées de sortie des poubelles.
3. J'apprends par coeur la définition du mot ' ASPIRATEUR' : ' appareil ménager, servant à aspirer les poussières, les menus déchets' ( j'en profite pour gagner du temps en regardant le Niveau 1 du module 4 )
4. Savoir se servir d'une éponge...
5. Savoir ramasser les dégâts après une séance de bricolage...
6.. Réviser son français : le féminin de ' assis devant la télé ' n'est pas ' debout devant la cuisinière'
MODULE 4: COURS DE CUISINE
Niveau 1 ( débutant ) : Les appareils ménagers :
- 'ON' = mettre en marche
- 'OFF' = arrêter ( ... l'appareil)
Niveau 2 (avancé) : Mon premier ' quick soupe' sans brûler l'eau.
( Exercices pratiques : Faire bouillir l'eau avant d'ajouter les spaghettis )
Niveau 3 (expert): Faire du café sans oublier ni l'eau, ni le café, et ne pas utiliser le soluble qui est incompatible avec la cafetière. Savoir servir le café, sans en foutre la moitié à côté
Niveau 4 (best off) : apprendre les recettes de base (exercices pratiques : omelette, poulet rôti, steak grillé, légumes à l'eau, riz...)
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