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| Dernière réponse | |
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| Discussion : concours d'histoires drôles | |
| La gata blanca | L'évolution de la femme
Quelle est la différence entre une femme âgée de : 8, 18, 28, 38, 48, 58, 68, et 78 ans? À 8 ans, vous l'amenez au lit et lui racontez une histoire. À 18 ans, vous lui racontez une histoire et l'amenez au lit. À 28 ans, pas besoin d'histoire pour l'amener au lit. À 38 ans, elle vous raconte une histoire et vous amène au lit. À 48 ans, elle vous raconte une histoire pour éviter d'aller au lit. À 58 ans, vous restez au lit pour éviter son histoire. À 68 ans, si vous l'amenez au lit, ce sera toute une histoire ! À 78 ans -- Quelle histoire ??? Quel lit ??? |
| Aperçu |
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| Vue Rapide de la discussion |
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| klintistwood | :sol: Un journaliste, pour son reportage sur les élevages en Savoie,interviewe un berger:
" Quel est le meilleur souvenir dans votre carrière de berger ? Le paysan, après avoir réflèchi quelques instants : " Cre, j'm'souviens qu'une fois, une de mes chèvres s'est perdue dans la montagne. Avec tout le village, on l'a cherché pendant 4 jours. Et quand on a retrouvé la bougresse, pour fêter ça, on l'a tous enculée. Le journaliste: " Euh, oui...mais je ne peux pas passer ça à l'antenne... et quel est votre deuxième meilleur souvenir? Le paysan se gratte la tête en réfléchissant, et soudain: Ah, aye,j'me souviens:une fois, une vache du Leon s'est perdue. On l'a retrouvée qu'au bout d'8 jours. Pour fêter ça, on l'a tous enculée. Le journaliste,un peu embarrassé: Decidement...non, je peux pas passer ca... il faut que je trouve autre chose ... Il réflèchit pendant quelques secondes : " Et sinon, quel est votre plus mauvais souvenir ? " " Ben, une fois, je me suis perdu dans la montagne...... :D |
| klintistwood | Trois nomades se perdent dans le désert. Ils arrivent devant un couvent et frappent, désespérés. La mère supérieure leur ouvre: "Ici, seuls les femmes peuvent entrer. Nous pouvons juste vous proposer de vous couper votre verge pour vous offrir l'hospitalité."
Le premier craque et entre. On entend un cri épouvantable puis plus rien. Après de longues hésitations, le second entre à son tour ; on entend des hurlements pendant de longues heures, puis plus rien. Le dernier finit par entrer aussi. Il demande: "Avant tout, je veux savoir ce qui est arrivé à mes amis!" On lui répond: "Le premier était boucher, on lui a coupé net. Le second était menuisier, on lui a raboté." Le nomade se met à hurler de rire: "Vous pouvez y aller, je suis marchand de glace!!!" :D |
| klintistwood | C'est un plongeur à bouteilles qui est en train de contempler la faune
sous-marine. Il en est à -15 mètres lorsqu'il remarque un mec à côté de lui, en apnée... aucune bouteille d'oxygène ou quoi que ce soit de l'équipement du plongeur traditionnel. Le plongeur avec bouteille descend alors a -20 mètres mais se fait rapidement rejoindre par le mec en apnée. Alors, un peu vexé, le plongeur descend a -30 mètres... mais ne tarde pas à voir le gars en apnée se rapprocher de lui. Enervé, il saisit sa craie et son petit écritoire waterproof et écrit : QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS EQUIPEMENT ? Et l'autre lui prend la craie et écrit : JE ME NOIE, CONNARD!!!!!!!!! :D |
| klintistwood | Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas
réveiller son épouse. Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va ... Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui. Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille : « Il pleut comme vache qui pisse » .. Et elle, répond : « Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler ........ ». :ouch: |
| klintistwood | :love: C'est un gars qui rencontre une fille qui lui plaît
beaucoup. Pour conclure le soir même, il l'invite dans un bon resto. A l'apéro, elle prend un cocktail maison. Il prend discrètement la carte et voit 10 euros pour le coktail, il se dit : C'est cher mais si je veux pas louper mon coup, il faut y mettre le prix. Le serveur prend la commande, elle choisit des canapés de caviar sur leur lit de saumon frais. Là encore, après avoir consulté la carte, le mec se dit : ... 20 euros pour une entrée. Pour le plat principal, elle choisit du chevreuil avec sa sauce chasseur accompagné d'une salade complète. Le gars commence à avoir des sueurs froides en voyant que le plat coûte 60 euros mais ils se motive en se disant qu'au moins après çà elle n'aura plus faim et qu'il pourra conclure le soir même. Arrive le dessert, elle commande un assortiment. Le pauvre gars n'en revient pas, très intrigué par son appétit, il demande : * Et vous avez toujours autant d'appétit ? * Non, seulement quand j'ai mes règles :??: |
| klintistwood | Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise
un jeune Gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie. - Comment vous appelez-vous, mon garçon ? - Thomas, et vous ? Le capitaine, furieux, s' écrie : - Mon petit bonhomme, je ne sais pas d' où vous arrivez, mais Sachez que je Suis le Capitaine et que je m' appelle "Mon CAPITAINE". De même, Dans ma Compagnie, j' appelle les gens par leur nom de famille. Si vous Vous Appelez Thomas Tartenpion, je vous appellerai "Tartenpion", mais Pas Thomas. Me Suis-je bien fait comprendre ? - Oui, mon capitaine. - Alors, c'est quoi votre nom de famille ? :ouch: - "Montcherry". - Très bien, Thomas, au travail. |
| klintistwood | Un policier qui interroge 3 blondes aspirant à devenir enquêteuses...Il les teste pour savoir à quel point elles sont physionomistes. Il montre une photo 5 secondes à la première et la cache puis il lui dit : "C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ? " La blonde: " C'est facile, on l'attrapera vite, vu qu'il n'a qu'un oeil. " Le policier: " Ben... heu... c'est sur, mais c'est surtout que la photo est prise de profil ! " Un peu désabusé, il montre la photo à la deuxième blonde, puis la cache et dit : "C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ? " La seconde blonde; " C'est vraiment trop facile...il n'a qu'une oreille. " Le policier devient à moitié fou et répond : "Mais putain qu'est-ce que vous avez ? C'est sûr qu'il a qu'une oreille, c'est une photo prise de profil. Je viens de le dire !" Passablement découragé, il montre la photo à la troisième blonde, la cache et lui parle sur un ton qui nous ferait à tous pitié : " C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?" .....il rajoute: "...réfléchis bien avant de me dire une connerie... " La troisième blonde réfléchit donc... puis répond : " Hum... c'est facile, il porte des verres de contacts ! ". Le policier surpris n'en revient pas... merde alors...il n'en sait rien du tout si ce suspect porte ou non des verres de contact... alors il va vite fouiller dans ses fichiers et revient. Il dit : " Punaise... j'en reviens pas... C'est VRAI !! Il porte bien des verres de contact !! Comment as-tu fait ?" La blonde répond calmement : « Ben c'est simple, il ne peut pas porter de lunettes, vu qu'il n'a qu'un oeil et qu'une oreille » :pt1cable: |
| klintistwood | Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au bureau. Ils
voudraient bien prendre un jour de congé, mais le directeur a supprimé tous les congés parce qu'il y a trop de travail. Un des deux se lève et annonce : « Je connais un moyen d'avoir quelques jours de congé » L'autre : « Comment ? » Le premier regarde si le directeur est en vue : rien à l'horizon. Il monte sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond, grimpe à l'intérieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau métallique et se laisse pendre la tête en bas au-dessus du bureau. Le Directeur arrive dans le bureau et demande : « Que se passe-t-il ici ? « Je suis une lampe » dit l'homme. « Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené. Je vous ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous voir avant au moins 2 jours ! » dit le Directeur. Là-dessus, le 2ème fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son manteau. « Où allez-vous ? » demande le Directeur - Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir ! ». :pt1cable: |
| klintistwood | Un vieil homme et sa vieille femme sont dans la cuisine et prennent leur petit déjeuner quand tout à coup la femme dit " tu te souviens, ya cinquante an, comment on étaient?
Le pépé: "C'est sur, là, on aurait été tout nu !!" La mémé: "Si on se mettait tout nu" et là les deux se déshabillent. La mémé regarde son mari et dit:" Dis donc, j'ai encore les tétons bien chauds !" et le vieux lui répond: " ben oui, t'en a un qui trempe dans ton café et l'autre dans le grille pain !!!! |
| klintistwood | Deux blancs visitent l'Afrique quand soudain ils sont capturés par une tribu très très énervée d'au moins trois cent hommes.
Ils sont jetés dans une cage et le chef de la tribu vient les voir. Au premier il dit :" Toi tu veux la mort ou chi-chi ?" Le blanc répond : " Euuuuh..... chi-chi ...." Le chef : "ok" Là ils prennent le gars et toute la nuit ils le sodomisent tous. Au petit matin, ils le ramènent dans la cage entre la vie et la mort, son copain le regarde complètement ahuri.... Le chef revient et demande à l'autre: " et toi, la mort ou chi-chi ?" L'autre, en regardant son copain, répond : "bah moi, la mort ! " Le chef: "ok, mais d'abord chi-chi !!!!!! |
| klintistwood | Trois homosexuels se rendent à la crémation de leurs amis respectifs.
Le premier, lorsqu'il reçoit l'urne se met à pleurer et dit: " Mon ami était pilote d'avion alors je vais disperser ses cendres dans les airs, il aurait tellement aimé voler une dernière fois. Le deuxième s'effondre en disant: " eh bien le mien était marin, alors je vais disperser ses cendres dans la mer, il aurait tellement voulu naviguer une dernière fois. Le troisième reçoit l'urne et dit:" Moi je vais répandre ses cendres sur un chili con carné.....les deux autres le regardent ébahis et il rajoute: " il aurait tellement voulu me déchirer le cul une dernière fois! |
| poungui | Quel est le comble du Léopard ?
-Avoir un string en peau de pute. Pour la blague raciste, soit on peut plaisanter de tout, mais pas avec tout le monde, donc si ici ca peut agresser des gens il vaut mieux l editer, m enfin... |
| invite_corrine |
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| invite_tonton | Deux professeurs en médecine sortent d'un congrès.Ils rejoignent leur hotel à pied.Devant eux marche un individu -voyez-vous cher confrère à voir sa démarche cet homme doit souffrir d'hemorroïdes internes -Pas du tout à voir le galbe de ses jambes je pencherais plutot pour des hemorroïdes externes -Puisse que nous ne sommes pas d'accord allons le lui demander Ils posent la question à l'homme qui répond - nous nous sommes trompés tous les trois moi je croyais péter |
| lucie fair | Un homme heurte une femme dans le hall d un hotel,son coude se cogne contre la poitrine de la dame.
"madame,si votre coeur est aussi tendre que votre poitrine vous me pardonnerez" "monsieur si votre queue est aussi dure que votre coude,je suis dans la chambre n°112" |
| canard147 | Comment on reconnais un pingouin mâle d'une pingouine femelle ?
Le mâle; c'est celui qui dit tout le temps "mais qu'est-ce qu'on se les gèlent ! mais qu'est-ce qu'on se les gèlent !"mais qu'est-ce qu'on se les gèlent ! mais qu'est-ce qu'on se les gèlent !" |
| canard147 | C'est un maghrébin qui ouvre un pressing!
Et il appelle ça "au raton-laveur" ! |
| schtroumphissime | Le Général en chef des armées passe en revue les troupes. Devant un régiment d'infanterie, il s'adresse a un soldat:
-Soldat! Comment s'appelle l'arme que tu tiens dans les mains ? -Un fusil, mon Général ! braille le troufion -Et a quoi ca sert ? -A fusiller, mon Général ! Très bien, se dit-il, ces hommes mon l'air au poil ! Il fait quelques pas, et demande a un autre fantassin: -Soldat! Comment s'appellent les objets que tu portes a la ceinture ? -Des grenades, mon Général ! -Et a quoi ca sert? -A grenader, mon Général ! Bien, bien, bien, se félicite le gradé Il arrive ensuite a la hauteur de l'artillerie, et questionne le servant d'une pièce lourde: -Comment s'appelle l'engin a coté de toi? -Un canon, mon Général ! -Et a quoi ca sert? -A canonner,mon Général ! Parfait, pense-t-il, j'ai la meilleure armée du monde ! Enfin, il parvient a la section blindée. Il lance a un bidasse juché sur la tourelle d'un char: -Soldat ! Comment s'appelle le véhicule dans lequel tu es installé ? -Un tank, mon Général ! -Et a quoi ca sert? -A tankuler, mon Général ! |
| schtroumphissime | Au congrès international d'astronomie, trois pays, les Etats-Unis, la Russie et la Belgique présentent leurs projets pour l'année a venir.
Les Américains prennent la parole: -Nous sommes fiers d'annoncer au monde entier, que, d'ici trois mois, nous enverrons une expedition habitée sur Mars ! Salves d'applaudissement dans la salle. Ensuite, c'est aux Russes d'annoncer leur projet: -Nous sommes très heureux de vous apprendre le lancement d'une mission habitée en direction de Jupiter dans à peine quatre mois ! Là, carrément un tonnerre d'ovations. Enfin, la délégation Belge monte a la tribune: -Eh bien nous, nous vous informons de l'envoi d'une mission habitée en vue de se poser sur la surface du Soleil ! Une stupéfaction suivie de francs éclats de rire envahit la salle. Le president du Congrès intervient: -C'est impossible, vous savez bien qu'il y fait trop chaud ! -Oui, mais nous avons trouvé une parade ! L'assistance, perplexe, attend avec étonnement la réponse. - Oui, nous y irons de nuit ! |
| schtroumphissime | Robert, un citadin, décide de quitter la ville et de s'installer a la campagne. Il achète donc une ferme, et se lance dans l'élevage de poulets. Pour cela, il sollicite l'aide de son cousin Léon, agriculteur de son état. - Aucun problème, Robert, je te donne 100 poussins pour démarrer ton élevage. Il recoit donc ses poussins, et une semaine se passe. Là, il téléphone a son cousin: -Dis, Léon, c'est un peu dire à dire, mais...tous les poussins sont morts. -Quoi! Bon, ils devaient certainement etre malades, ou quelques chose comme ca.. Ca ne fait rien, je t'en envoie 100 autres. Un autre semaine passe, et un autre coup de fil au cousin Léon: -Hem, Léon, les autres 100 petits que tu m'a expedié sont morts aussi... - !!!! Ce n'est pas possible, ca doit certainement provenir de tes techniques d'élevages !! -Peut etre...je vais réfléchir au problème.. Et le lendemain: -Léon ! Je crois avoir trouvé ce qui ne va pas ! -Eh bien? -Eh bien soit je les plante trop profond, soit je les plante trop rapprochés.. |
| invite_komik | Deux trous dans un trou, c'est quoi ?
-Mon nez dans ton cul !!! :lol: |
| schtroumphissime | A quoi reconnait-on un Belge qui braque un casino ?
-C'est le seul a se barrer avec les jetons ! |
| invite_Krikou13 | Pourquoi il existe des capotes à la mayonnaise? Pour baiser les thons. Désolé je vous aimes toutes. |
| invite_Krikou13 |
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| Metranon | Pourquoi les belges font pas de ski nautique ???
Parce que chez eux y a pas de lacs en pente ! |
| schtroumphissime | :lol: |
| Metranon | Et qu'est-ce que c'est un combat de deux eunuques décapités ?
Un combat sans queues ni têtes ! :) |
| invite_komik | Qu'est-ce que 2 Eunuques qui se battent ?
-Un combat sanglant !! :lol: |
| Metranon | Allé une tite deuxième pour la route :
C'est une blonde qui passe son bac..... Et..... Ben c tout..... |
| Metranon | Quelle est la différence entre le Parti Communiste et le beaujolais nouveau ????
Le beaujolais est sûr de faire 12.5 ! |
| invite_komik | Un black et un blanc pissent dans un ruisseau. Le blanc sort:
-Brrr! Le fond de l'air est frais! Et le black de répondre: -Oui, et le fond de l'eau aussi.. |
| Excellente ! |
| invite_matuzalem | Un condamné a mort s'avance sur l'échafaud. Avant de se faire trancher la tete, il s'adresse a son bourreau:
- Vous n'avez pas honte de faire un métier pareil? - Que voulez-vous? Il faut bien que les gens vivent. |
| Tape toi une queue ploiyu, ça détend. |
| invite_ploiyu |
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| Chirac et Bush discutent politique. Bush demande à Chirac : - Comment fais tu pour avoir des hommes politiques aussi organisés ? (enfin si on peut dire... remarque personnelle...) - C'est facile, je les teste en leur posant des questions. S'ils répondent correctement ils peuvent rester. Attend tu vas voir. Chirac prend son portable et appelle De Villepin : - Dominique, c'est Jacques. Bon tu connais la règle, tu réponds juste ou tu es viré. Alors voilà. C'est l'enfant de ta mère mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur, qui est ce ? - Ben facile, c'est moi. Bush étonné rentre chez lui et appelle son secrétaire à la défense Robert Gates. - Voilà Gates si tu réponds faux, tu es viré. C'est l'enfant de ta mère mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur, qui est ce ? - ????? - Bon d'accord c'est dur. Je te laisse 24 h. Le secrétaire désemparé, appelle le père de georges W. Bush - Monsieur, c'est l'enfant de votre mère mais ce n'est ni votre frère, ni votre soeur, qui est ce ? - Voyons c'est fastoche, c'est moi ! le lendemain R. Gates arrive vers Bush : - Monsieur je connais la réponse, c'est votre père. Bush regarde son secrétaire et lui dit : - Fais des valises, la réponse c'est De Villepin. BON REVEILLON A TOUS :hello: |
| zazar. | Une femme européenne, mariée à une homme de son pays (je ne donne pas le nom du pays sachant qu'il y a des lecteurs de tous horizons) a un amant né en Afrique noire.
Honorée par les deux, la femme se retrouve enceinte et ne sait pas qui est le père. Pour palier à toute éventualité elle a, avec une amie, eu une idée. L'heureux mari arrive à la maternité, l'enfant est très beau et en pleine santé mais légèrement café au lait. A son mari qui s'en étonne la femme sert son explication. Le voilà rassuré ! Néanmoins un doûte l'envahit, il va donc en parler à sa mère. "Voilà maman, je suis blanc, ma femme est blanche et notre enfant a la peau très colorée. Elle m'a expliqué que c'est parce que n'ayant pas de lait, c'est une femme noire qui l'a nourri que notre enfant a changé de couleur, tu penses que c'est possible ?" "Mais évidemment mon chéri, moi non plus je n'avais pas de lait pour te nourrir, je t'ai donné du lait de vache et c'est pour ça qu'aujourd'hui tu as des cornes !!!" |
| Un mari tira sur sa belle-mère. Elle porta plainte contre lui.
« Vous aviez bu » dit le juge. « Alors il faut que je vous dise quelque chose. C'est l'alcool qui vous a enflammé. C'est l'alcool qui vous a fait haïr votre belle-mère. C'est l'alcool qui vous a fait acheter le revolver pour la descendre. C'est l'alcool qui vous a fait aller dans sa maison, pointer le revolver, appuyer sur la gâchette et tirer. Et notez-le bien, c'est à cause de l'alcool que vous l'avez manquée ! » |
| - Dis mamie, c'est quoi un amant ?
La mamie se frappe la tête et se précipite dans la chambre, ouvre le placard, et là, un squelette en tombe ! |
| Les jeunes garçons vont avec leur mère au hammam réservé au femmes
Le père emmene pour la première fois son fiston de 8 ans au hammam (avec les hommes.) Les voilà tous les 2 nus dans la salle principale. Le fiston glisse sur le sol mais se rattrappe de justess aux couilles de son père. Le père : - Tu vois ! Tu as bien fait de venir avec ton père ! |
| Le dermatologue est en pleine consultation avec un jeune homme. Sur la
demande du docteur, le gars s'est déshabillé. C'est alors que l'assistante du médecin entre pour prendre le cahier de rendez-vous, et là, elle ne peut s'empêcher d'éclater de rire en voyant l'appendice sexuel du jeune homme : il a le pénis de la même taille que le petit doigt d'un nourrisson. Vexé, le jeune homme lui lance un regard réprobateur et lui lance : - Vous ne devriez pas vous moquer de moi de cette façon : il y a maintenant deux semaines qu'elle est enflée comme ça... |
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