concours d'histoires drôles

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Sujet : concours d'histoires drôles
deuxtiers	Deux statues dans un jardin de la ville, l'une masculine et l'autre féminine se font face depuis plusieurs siècles lorsqu'un jour un ange descend du ciel et leur murmure: - Vous avez été exemplaires pendant toutes ces années et je vais vous faire un cadeau. Je vous donne la vie, mais pour une demi-heure seulement. Aussitôt les deux statues s'animent et se rapprochent l'une de l'autre. D'un même élan, elles se lancent dans un buisson... On entend quelques bruits d'agitation, des branches qui cassent, des rires, des cris étouffés. Au bout d'un quart d'heure, les deux statues ressortent du buisson, le sourire aux lèvres. - Il vous reste encore du temps, leur dit l'ange. - Vous devriez en profiter. La statue féminine se tourne vers son partenaire et lui dit: - D'accord, mais cette fois, c'est toi qui maintient le pigeon par terre et c'est moi qui lui chie dessus !

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Sujet : concours d'histoires drôles

deuxtiers

Deux statues dans un jardin de la ville, l'une masculine et l'autre féminine se font face depuis plusieurs siècles lorsqu'un jour un ange descend du ciel et leur murmure:

- Vous avez été exemplaires pendant toutes ces années et je vais vous faire un cadeau. Je vous donne la vie, mais pour une demi-heure seulement.

Aussitôt les deux statues s'animent et se rapprochent l'une de l'autre. D'un même élan, elles se lancent dans un buisson... On entend quelques bruits d'agitation, des branches qui cassent, des rires, des cris étouffés. Au bout d'un quart d'heure, les deux statues ressortent du buisson, le sourire aux lèvres.

- Il vous reste encore du temps, leur dit l'ange. - Vous devriez en profiter.

La statue féminine se tourne vers son partenaire et lui dit: - D'accord, mais cette fois, c'est toi qui maintient le pigeon par terre et c'est moi qui lui chie dessus !

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Vue Rapide de la discussion

Le dermatologue est en pleine consultation avec un jeune homme. Sur la
demande du docteur, le gars s'est déshabillé. C'est alors que l'assistante
du médecin entre pour prendre le cahier de rendez-vous, et là, elle ne peut
s'empêcher d'éclater de rire en voyant l'appendice sexuel du jeune homme :
il a le pénis de la même taille que le petit doigt d'un nourrisson. Vexé, le
jeune homme lui lance un regard réprobateur et lui lance :
- Vous ne devriez pas vous moquer de moi de cette façon : il y a maintenant
deux semaines qu'elle est enflée comme ça...

invite_komik

C'etait au temps du service militaire.. Léon, une fraiche recrue, va faire sa toilette dans les douches communes de la caserne. S'y trouve déja un autre militaire balèze, et notre cher Léon, un peu intimidé commence sa douche. Son regard se porte sur le sexe de son collègue, sur lequel est tatoué "SE". Intrigué, il le questionne:
-Dis moi, que signifient ces deux lettres tatouées sur ton pénis?
-Ah, ca mon petit, c'est le nom de ma fiancée
-???
-Elle s'apelle Sophie, mais comme mon engin est au repos, evidemment , on ne voit que les premiere et derniere lettres du tatouage..
-hmmm..
Le troufion tatoué s'en va, laissant Léon seul, mais il est aussitot rejoint par un autre, encore plus baraqué. La, Léon remarque également que son sexe est tatoué par "SE"
-Toi aussi, ta fiancée se prenomme Sophie?
-Non, j'ai pas de petite amie, pourquoi?
-Mais les initiales "SE" sur ta queue?
-Ah, mais ca c'est "Souvenir de mes nombreuses années de bonheur passées en afrique-équatoriale francaisE"

scorpionesient

je suis un vampire sans dents :lol:

invite_komik

Une blonde passe l'après-midi chez une copine. Celle-ci lui propose de jouer aux échecs, mais la blonde ne sait pas y jouer.
-Qu'a cela ne tienne, je vais t'appendre.
Elle lui explique donc les roles des pièces, les coups, etc.
Après cette petite mise a niveau, elle lui demande:
-Alors c'est bon, tu as les règles en tete?
-Pourquoi? je saigne du nez?

invite_matuzalem a écrit :

C'est l'histoire d'un type qui est tres croyant. Un jour, il prie tellement intensément que Dieu en personne lui apparait...

Je la connaissais pas, elle est géniale ! [:adara] Merci !

invite_matuzalem

C'est l'histoire d'un type qui est tres croyant. Un jour, il prie tellement intensément que Dieu en personne lui apparait. D'abord ébahi, notre homme reprend rapidement ses esprits, puis, entame la conversation:
- Dis-moi, Dieu, puis-je te poser une question?
-Bien sur, mon fils, fais-donc..
-Bien voila: pour toi, ca represente quoi, un millénaire?
-Un millénaire? mais je suis au-dessus du temps! Mille ans, c'est une broutille, c'est a peine une seconde pour moi..
-Whoaa.. Et un milliard d'euros, pout toi, c'est quoi?
-Ah ah ! L'argent n'est rien pour moi! Un milliard, c'est un centime !
L'homme reflechit un instant, puis:
-Pourrait tu me preter un centime, alors?
-Pas de problème, attends 2 secondes...

Une femme dit à son mari,

- Tu ne trouves pas que je suis mieux sans soutien-gorge ?

Et le mari de répondre,

- Oh ! oui chérie ça te rajeunit vraiment, toutes les rides de ton visage ont disparues ...!!

invite_rabger

Savez-vous pourquoi les dactylos francais sont plus efficaces que leurs collegues anglo-saxons ?

Parcequ'un homme azerty en vaut 2

Un français enménage dans un petit village au Luxembourg.

Voisin 1 : - Salut, foissin, c'est une belle chournée pour emménager né
Le nouveau : - Oui, et les gens par ici ont l'air très sympathiques.
Voisin 1 : - Ca cé chuste né. Et qu'est-ce que fous faites dans la fie?
Le nouveau : - Je suis professeur à l'Université. J'enseigne la logique
déductive
Voisin 1 : - Was ? ... C'est quoi ça la lochique tétuctife
Le nouveau : - Laissez-moi vous donner un exemple. Je vois que vous avez une
niche, là dans votre jardin.
Voisin 1 : - yo.
Le nouveau : - J'en déduis que vous avez un chien.
Voisin 1 : - Ben ... Oui. cé suuûr
Le nouveau : - Si vous avez un chien, vous avez probablement des enfants.
Voisin 1 : - En effet. cé chuste
Le nouveau : - Si vous avez des enfants, j'en déduis que vous avez ou que
vous avez eu, une femme.
Voisin 1 : - Ben, oui, j'chui marié.
Le nouveau : - Si vous avez une femme, j'en déduis que vous êtes
hétérosexuel ...
Voisin 1 : - hétero yo c'est sûr, ça net !
Le nouveau : - He bien, voilà ; c'est ça la logique déductive.
Voisin 1 : - ha bon ça cé pas mal net

Un peu plus tard dans la soirée, le voisin 1 rencontre un autre voisin.

Voisin 1 : - Ché rencontré notre nouveau foisin, très sympa
Voisin 2 : - Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il fait dans la fie?
Voisin 1 : - Il fait un truc cool : il enseigne la lochique tétuctife.
Voisin 2 : - Ah ??? .... C'est quoi, ça ?
Voisin 1 : - Attends, ch'te montre sur un exemple. T'as une niche dans ton
chartin ?
Voisin 2 : - Ben .. Non.
Voisin 1 : - Pédé va !!!

invite_patate pile ak sauce brun

maudite joke poche, c'est quoi ca, c'est pas de l'humour c'est rien,....niquer là :hello: :hello:

invite_patate pile ak sauce brun

invite_babebibobu. a écrit :

Salut,
Je vous propose d'organiser l'élection de l'histoire la plus drôle du forum.
Pour l'instant, à vos plumes.

Une femme est chez le dentiste. Ils s'embrassent.
Elle dit "docteur, je me sens coupable, je ne devrais pas vous embrasser"
Il répond "Ne m'en parlez pas, moi je ne devrais même pas vous baiser".

Mouarrrrrrffffff

mange des patates pilé avec sauce brun, ta joke est poche, va te faire cuire un oeuf avec ca et oublie pas les patates :kaola: :lol: :hello:

Un concours de blagues, et vous ne parlez pas du Mulla ! :na: [:abdul aziz]

Il était une fois un fameux scheik qui détestait les plaisanteries du
Mulla Nasrudin. Il décida d'assener à ce mollah insignifiant une
leçon qui le remettrait à sa place.

Le meilleur endroit pour couvrir de honte un Mollah est bien entendu
devant la mosquée, à l'heure où les croyants se rassemblent pour
la prière de vendredi.

Le scheik, irrité, fit un pas en avant vers Nasrudin et cria - pour
que tout le monde l'entende :

« Idiot ! »
Sans tarder, le Mollah s'inclina avec profond respect et répondit :

« Très honoré de faire votre connaissance. Permettez-moi de me
présenter, à mon tour! Je m'appelle Nasrudin. »
;)

invite_kawa p'tite vitesse

Comment appelle t'on un homme intelligent, sensible et beau ?

Une rumeur ...

invite_kawa p'tite vitesse

Pourquoi les hommes sifflent mieux que les femmes ?

Parce qu'ils ont une cervelle d'oiseau ...!!! ;)

Chavans

un verre ça va, 3 verres ça va ça va ça va

riderwoman

réponse :

"grrre"

morandinette

Autant pisser sur un tapis marocain ;) :bounce:

davidkoresh

ça va me faire mon week end !

riderwoman

quel différence y a t-il entre une blonde et une grenouille ?
Je n'ai ABSOLUMENT RIEN CONTRE LES BLONDES, c'est juste bête et drôle!!!
alors?

davidkoresh

C'est un américain, un français et un belge qui rentre dans un avion.
L'hôtesse leur demande: "c'est pour une blague?"

Clarita.

UNE SEMAINE SANS MA FEMME

LUNDI
Seul à la maison. Ma femme est partie pour la semaine. Génial !
Je sens qu'on va vivre des instants inoubliables, le chien et moi.
Je me suis concocté un emploi du temps réglé comme du papier à musique.
Je sais exactement à quelle heure je vais me lever et le temps que je passerai dans la salle de bains ou dans la cuisine, à préparer le déjeuner.
J'ai également compté les heures qu'il me faudra pour liquider la vaisselle, le ménage, les promenades du chien, les courses et la cuisine.
Et là, surprise : il me restera plein de temps libre !

Pourquoi les femmes se font-elles une montagne de toutes ces tâches alors qu'elles peuvent être expédiées si rapidement ?
Tout est une question d'organisation.
Pour le souper, le chien et moi avons un steak chacun.
J'ai disposé une jolie nappe, une bougie et un bouquet de roses pour faire plus intime.
Le chien a mangé de la mousse de canard en hors-d'œuvre et aussi en plat principal, mais accompagnée d'une farandole de petits légumes.
Et, comme dessert, des biscuits.
Moi, je me suis octroyé du vin et un cigare.
Cela faisait des lustres que je ne m'étais pas senti aussi bien.

MARDI
Je dois revoir mon emploi du temps : apparemment, quelques aménagements s'imposent.
J'ai expliqué au chien que, bien entendu, ce n'est pas tous les jours fête ; il ne doit donc pas s'attendre à des hors d'oeuvre et à un service dans trois bols différents, vu que le préposé à la vaisselle, c'est moi !
En prenant mon déjeuner, j'ai noté les inconvénients du jus d'orange pressé : ça vous oblige à nettoyer chaque fois le presse-agrumes.
À moins d'en prévoir suffisamment pour deux jours, et dans ce cas, vous avez moitié moins de vaisselle.
Ma femme a insisté pour que je passe l'aspirateur tous les jours. Pas question, une fois tous les deux jours suffira amplement.
Il n'y a qu'à enfiler des pantoufles et nettoyer les pattes du chien...
À part ça, je suis en pleine forme.

MERCREDI
J'ai le sentiment que le ménage prend plus de temps que prévu. Il va falloir affiner ma stratégie. D'abord, acheter des repas tout préparés.
Cela me fera gagner quelques minutes en cuisine.
La préparation du souper ne devrait jamais être plus longue que sa consommation.
En revanche, la chambre reste un problème. Il faut s'extraire des couvertures, aérer et enfin faire le lit. Trop compliqué !
D'ailleurs, je ne vois pas l'intérêt de faire le lit tous les jours dans la mesure où on se recouche le soir même.
Pour le chien, fini les préparations culinaires élaborées.
Au menu : pâtée en boite.
Il boude, mais tant pis Si je peux me contenter de plats cuisinés, pourquoi pas lui ?

JEUDI
Plus de jus d'orange ! Comment un fruit d'aspect si anodin peut-il provoquer une telle pagaille ? Désormais, j'achèterai du jus en bouteille.

Découverte n°1 : j'ai réussi à m'extirper du lit en défaisant à peine les couvertures. Comme ça, il n'y a plus qu'à les retaper un peu.
Bien sûr, cela nécessite un certain entraînement et on a intérêt à ne pas trop gigoter pendant la nuit.
J'ai un peu mal au dos, mais une bonne douche chaude et il n'y paraîtra plus.
J'ai cessé de me raser tous les jours. Je gagne ainsi de précieuses minutes.

Découverte n°2 : changer d'assiette à chaque repas est une hérésie.
Les vaisselles à répétition commencent à m'énerver.
Le chien, lui aussi, peut manger dans le même bol. Ce n'est qu'un animal après tout

Note : je suis parvenu à la conclusion que le passage de l'aspirateur ne s'imposait qu'une fois par semaine... maximum.
Saucisses au déjeuner et au souper.

VENDREDI
Terminé le jus de fruit en bouteille ! Trop lourd à porter.

J'ai observé un curieux phénomène : les saucisses sont excellentes le matin, un peu moins bonnes le midi et carrément infectes le soir.
Si un homme en mange plus de deux jours de suite, elles risquent même de lui occasionner de légères nausées.

Le chien a eu des croquettes. C'est tout aussi nutritif et le bol reste propre.
J'ai découvert qu'on pouvait boire la soupe directement à la casserole.
Elle a exactement le même goût. Plus de bol, plus de louche !
Désormais j'ai moins l'impression d'être réincarné en lave-vaisselle.
J'ai cessé de passer le balai dans la cuisine.
Cela me tapait autant sur les nerfs que de faire le lit.

Note : laisser tomber les conserves. Ça salit l'ouvre-boîte.

SAMEDI
À quoi bon se déshabiller le soir pour se rhabiller le lendemain matin ?
Je préfère occuper ce temps à me reposer un peu.
Pas la peine non plus d'utiliser les couvertures : comme ça, le lit reste impeccable.

Le chien a laissé des miettes partout. Il s'est fait gronder. Je ne suis pas sa bonne !
Étrange : c'est exactement la réflexion que ma femme me fait parfois.

Aujourd'hui, rasage. Mais je n'en ai vraiment pas envie. Je suis à bout de nerfs.
Pour le déjeuner, proscrire ce qui doit être déballé, ouvert, coupé en tranches, étalé, cuit ou passé au mélangeur.
Toutes ces corvées m'exaspèrent.
Pour le dîner, manger à même l'emballage. Sans assiette, ni couverts, ni nappe, ni rien de toutes ces choses superflues.
Mes gencives sont un peu sensibles. Peut-être parce que je ne mange pas de fruits : ils sont trop lourds à transporter.
C'est sans doute un début de scorbut.
Ma femme a appelé dans l'après-midi pour savoir si j'avais fait les vitres et la lessive.
Je suis parti d'un éclat de rire hystérique.
Comme si j'avais le temps !
Malaise dans la baignoire : le siphon est bouché par des spaghettis.
Ce n'est pas si grave, puisque, de toute façon, je ne me douche plus.
Note : Le chien et moi mangeons ensemble, directement au frigo.
Il faut faire vite pour ne pas laisser la porte ouverte trop longtemps.

DIMANCHE
Le chien et moi sommes restés au lit, à regarder la télévision.
Nous avons salivé tous deux en voyant des gens faire des agapes.
Nous sommes épuisés et grognons autant l'un que l'autre.
Ce matin, j'ai mangé quelque chose dans son bol.
Aucun de nous deux n'a aimé.
Je devrais vraiment me laver. Me raser. Me peigner.
Lui préparer sa pâtée.
Le sortir. Faire la vaisselle. Ranger. Penser aux courses. Et tout le reste...
Mais, je n'en ai vraiment pas la force. J'ai l'impression d'avoir des problèmes d'équilibre et de vision.
Le chien ne remue même plus la queue.

Seul l'instinct de conservation nous a permis de nous traîner jusqu'au restaurant, où nous avons passé plus d'une heure à manger des tas de bonnes choses dans de multiples assiettes... avant d'aller à l'hôtel.
La chambre est propre, bien rangée et douillette. J'ai trouvé la solution idéale.. Je me demande si ma femme y a jamais pensé.

ÉPILOGUE

Mesdames, juste un conseil si vous devez vous absenter : réservez deux places au chenil.

Clarita.

PETITES PRECISIONS CONCERNANT LA GRIPPE AVIAIRE
Importantes mesures de précaution, indispensables, en raison du risque de grippe aviaire :

Pour éviter toute mise en quarantaine, il est souhaitable de ne plus appeler ses proches "ma poule", "ma poulette" ou "mon poussin", "mon canard", "mon petit oiseau des îles", "mon petit oiseau du paradis", "ma colombe" ou de roucouler" avec votre "petite caille".

Ne traitez plus ceux qui vous agacent de "petite dinde", "jeune coq", "oie blanche", "drôle d'oiseau" ni de "perruche" ou de "perroquet" et encore moins de "chapon" ou de "grue".

De même, ne traitez plus ceux qui se font généralement avoir de "pigeon" ou de "dindon de la farce", ni les étourdis "d'étourneaux" ou de "tête de linotte".

Les coiffures en "crête de coq" seront dorénavant interdites, de même que les teintures "ailes de corbeau".

De même, vous ne devrez plus vous "pavaner comme un paon" ni faire la "bouche en cul de poule". vous ne devrez pas "monter sur vos ergots", ni faire de "prises de bec" avec les autres.

Il sera également interdit de "se voler dans les plumes". Il n'est pas plus conseillé de jeter des oeufs à ceux qui chantent faux que d'applaudir celles qui "chantent comme un rossignol" ou de vous montrer "gai comme un pinson".

Ceux qui voudront crier victoire sont priés de ne plus pousser de "cocorico".

Les "poulets" resteront dans leurs casernes et leurs commissariats et ils ne devront plus essayer d'attraper les "pies voleuses".
Les "crânes d'oeuf" sont assignés à résidence, dans leurs bureaux climatisés. Par mesure de précaution, les autres "noms d'oiseaux" sont également prohibés.

Très bien que le "coucou" ne soit pas un oiseau migrateur, vous êtes priés de ne plus utiliser ce mot pour vous saluer.

Pour terminer, si la température descend trop bas, couvrez-vous et ce, afin d'éviter d'attraper la "chair de poule" comme pour éviter d'avoir un "appétit d'oiseau".

Mais bien sûr, rien ne vous interdit de prendre votre "plume" pour compléter cet avis à la population et de le faire suivre, sans faire appel aux "pigeons voyageurs", à tous vos amis!

TOUJOURS RELATIVISER !!! :jap:
.

2goldfish

C'est un mec qui rentre dans un café. Plouf.

kazaar

Aaaargh ! Quelle horreur !

fifi.

Beeerk ! =)

Clarita.

Une vieille dame dit à son médecin :
"J'ai un petit problème de flatulences, docteur. Heureusement, mes pets sont silencieux et inodores, mais ça me met quand même mal a l'aise. Ça fait bien 10 fois que je pète depuis que je suis entrée dans votre bureau !"
Le medecin lui dit :
"Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine."
La semaine suivante, la dame lui dit :
"Je ne sais pas ce que vous m'avez donné, docteur, mais mes pets puent affreusement maintenant, même s'ils sont toujours silencieux.
"Bien ! répond le médecin. Maintenant que nous avons dégagé vos sinus, voyons ce que l'on peut faire pour votre audition..."

edgar.

Hohohoho :D Bravo Clarita !

(le pire c'est que je ne la connaissais même pas !!!)

Clarita.

Tu veux une blague mortelle (et courte) ?

PAN ! T'es mort

fifi.

Merci pour ce moment de délicatesse.

Faf.

Eh Fifi ! T'as oublié la fin de la blague avec le sadique et le masochiste. Quand le sadique lui dit "non", en fait le maso dit "merci !" (ben ouais, il est maso, il aime bien souffrir de ne pas souffrir...)

Une autre un peu dégueu (et courte, pour plaire à davia ^^) :
c'est un frère qui fait l'amour avec sa soeur. La soeur dit "Tu sais que tu fais mieux l'amour que papa" et le frère répond "Je sais, maman me l'a dit" !

fifi.

davia.

elles sont trop longues vos blagues, on a la flemme de les lire !

Clarita.

Supplices chinois :

Un homme perdu dans la forêt trouve la trace d'une maison, où il est accueilli par un vieux chinois.

Je suis perdu, pouvez vous m'héberger pour la nuit

Bien sur, mais a une condition :

Si vous touchez un cheveu de ma fille, je vous infligerai les 3 pires supplices chinois connus.

Ok, répond l'homme, pensant que de toute façon la fille doit être bien moche et vieille. En fait, au dîner, il s'aperçoit que la fille est superbe et qu'en plus elle n'arrête pas de lui faire de l'oeil.

Mais se souvenant de l'avertissement du vieillard, il préfère s'abstenir de quoique ce soit. Cependant, au milieu de la nuit, il n'en peut plus.Il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie. Puis il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit.

Le lendemain, il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine. Ouvrant les yeux, il voit un énorme bloc de pierre posé sur son torse avec une note disant :

1er supplice chinois . Grosse pierre posée sur poitrine .

Le mec, un peu déçu se dit que si c'est ce que le vieux a pu trouver de mieux, ce n'est vraiment pas terrible.

Il prend le bloc, marche jusqu'à la fenêtre et le balance par-dessus bord. A ce moment, il aperçoit une autre note sur la fenêtre disant :

2ème supplice chinois . Grosse pierre liée à testicule gauche .

Pris de panique, il voit le fil liant son testicule gauche à la pierre qui commence à se tendre.

Décidant que quelques os cassés valent mieux que la castration, il saute par la fenêtre.

Alors, en tombant vers le sol, il voit une pancarte posée par terre, où il y a écrit:

3ème supplice chinois . Testicule droit lié au pied du lit .

fifi.

Et je trouve ça très crédible la transformation en femme, si si !

fifi.

Oué ! Moi aussi j'ai une blague drôle :

Masochiste : "Frappe moi !"
Sadique : "Non."

Ouais, c'est marrant comme blague mais ce n'est pas super crédible quand même, cette histoire de nana qui lit une carte ...

Clarita.

LA RIVIÈRE...

Un jour 3 hommes partent en excursion, lorsque soudainement ils arrivent à une énorme rivière déchaînée.

Il fallait absolument qu'ils se rendent de l'autre côté, mais n'avaient aucune idée de comment la traverser.

Un des hommes pria Dieu en disant : "S'Il te plait mon Dieu, donne moi la force de traverser la rivière".

Pouf, Dieu lui donna de gros bras et des jambes très puissantes, et il fut capable de traverser la rivière à la nage en 2 heures, mais faillit se noyer à 2 reprises.

Voyant cela le deuxième homme pria lui aussi Dieu : "S'il te plait mon Dieu donne-moi la force... et les outils pour traverser la rivière.

Pouf, Dieu lui donna une chaloupe et des avirons, et il put traverser la rivière en une heure, mais failli chavirer à 2 reprises.

Le troisième homme fort de l'expérience de ses 2 compagnons, décide lui aussi de prier Dieu. "S'il te plait mon Dieu, donne moi la force, les outils et l'intelligence pour traverser la rivière.

Pouf, Dieu le changea en femme.

Elle vérifia la carte, marcha environ 200 mètres et traversa le pont en 30 minutes....

invite_babebibobu.

Ok, à mon tour.

C'est un couple de quasi centenaires qui va se renseigner pour divorcer.

Le personne qui les reçoit leur demande :

-Mais pourquoi voulez vous divorcer après 65 ans de mariage ?

Ils répondent.

-On attendait que les enfants soient morts.

Ok, j'vois le genre ... En voici une :

C'est un type qui dit à un de ses potes :

- Ça va mal en ce moment : y'a ma femme qui fait la tournée des bars ...

L'ami de répondre :

- Ah bon ? Elle est alcoolique ?

- Bein non, elle me cherche.

invite_babebibobu.

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