Un petit florilège de blagues bêtes et méchantes sur les religions, toutes sans exeption, histoire de tester la tolérance de nos amis croyants, eux qui la mettent si souvent en avant
ça vous tente ?

Comme jésus qui distribue des pains ?

Toi je te cause pas, j'ai vu tes interventions sur le topic "panneau insolite" et le moins que l'on puisse dire c'est que tu pues du clavier
Ton vrai nom, ça serait pas Caradoc ou Perceval ?

Félicitations pour ton avatar, ta femme est très belle...

Il vous en faut peu pour vous mettre dans tous vos états...

Commençons

Je sais, j'avais dit bête et méchant, mais ce genre de sujet, c'est comme une bonne sodomie :  
Faut y aller tout doucement au début
Accélérer petit à petit
Et quand la place est faite, seulement on peut bourriner

Merci seawitch, excellent !

pas de quoi

Cest un curé qui invite un rabbin à bouffer, lorsqu'en entrée, il sort le plateau de charcuterie, le rabbin lui fait remarquer qu'il mange pas de porc, que ça lui est interdit.
Et là le cureton se sert une grande tranche de jambon cru en lui disant :
"Vous savez pas ce que vous perdez"
Le rabbin tire un peu la gueule mais bon, le reste du repas se passe bien. Au moment de partir il dit au curé :
"C'était bien bon, vous féliciterez votre femme"
" mais j'ai pas de femme, vous savez bien qu'on n'a pas le droit de toucher aux femmes"
Et le rabbin avec un petit sourire : "Vous savez pas ce que vous perdez"

citation :
 
Judaïsme : Religion des juifs, fondée sur la croyance en un Dieu Unique, ce qui la distingue de la religion chrétienne qui s'appuie sur la foi en un seul Dieu, et plus encore de la religion musulmane, résolument monothéiste.

oubli : Pierre Desproges

 
ELLE A PAS TOUT PIGE AU PRINCIPE DE L'ENCENS

bon maintenant que la place est faite on peut monter en puissance :
 
toute les religions sont tolérantes. Elles tolèrent la misére, elles sont même pour...
                                                              Marcel merien

mes biens chers frères, mes biens chères soeurs, je voulais vous lire
La lettre de saint- Paul aux Corinthiens.
Mais comme je n'ai pas trop le temps, je ne peux vous dire que la fin de la lettre :
 
Veuillez agréer, chers Corinthiens l'expression de ma considération

Le DalaÏ Lama est un Benoit XVI comme les autres

Image trash. Edit modération.

moyen, tres moyen Sea'.
 
Bon je suis agnostique, je rigule souvent de la religion, mais t'es un pet trash dans tes délires parfois.

J'avoue, celle là j'ai longtemps hésité à la mettre mais j'étais curieux des réactions
possibles...

 
   en fait c surtout la dernière qui me dérange...

En même temps elle est faite pour...
Bises à toutes les deux, quand je parlais des réactions possibles, la vôtre est la meilleure.
Je  redoutais surtout les rires gras et les hurlements d'indignation.
Les fatwahs je m'en fous

Une bonne soeur, extremement pieuse, qui a passé sa vie a la priere et a la dévotion, décede et se retrouve au portes du Paradis. St-Pierre l'accueille, et lui dit " Ma Soeur, avec la vie que vous avez menée, les portes du Paradis vous sont grandes ouvertes! Venez, je vais vous faire visiter les lieux!"
 Alors il l'emmene, a travers de longs couloirs blancs, vers la chambre ou elle passera le reste de sa vie éternelle. Dans cas immenses couloirs , il y a plusieurs portes, d'ou sortent des cris et des pleurs effroyables. Notre Soeur s'inquiete et demande a Pierrot:  
" Mais.. que sont ces cris?!!
- Hé bien, lui répond son saint patron, voyez-vous, lorsque quelqu'un franchit les portes du Paradis, il est transformé en Ange. Par exemple celui qui est derriere cette porte, on lui perce des trous dans le dos pour lui fixer les ailes.
- Mais c'est horrible!  
- Et celui-ci, plus loin, on lui fore le crane pour fixer l'aureole.
- C'est affreux! Ca doit faire tres mal!!!
- Je vous rassure, ce n'est qu'un mauvais moment a passer.
- Tout compte fait, je prefere aller en Enfer!!
- Mais vous etes folle!! Leurs diables sont diaboliques!! Ils ont tout les vices!! Ils vont vous violer, vous sodomiser, et..
- Oui, coupa la Soeur, mais au moins, les trous sont déja faits!

Jésus est cloué sur sa croix et il observe la foule à ses pieds. Soudain, il reconnait quelques un de ses apôtres et se met à bramer "JEAN ! JEAN"
Le susnommé, ému comme pas possible, commence à s'avancer vers la croix...  
Une sentinelle romaine l'arrête en le menaçant de sa lance
"Un pas de plus et je te plante"
Sur sa croix, Jésus crie de plus belle "JEAN ! JEAN"
La crise de foi prenant le dessus sur une trouille somme toute légitime, jean décide de passer outre et avance résolument en direction de la croix. Et ce qui devait arriver arriva :  
il se prend un méchant coup de lance dans le bide...
Jean tombe à genoux, pendant qu'il essaye désespérément de retenir ses boyaux avec les mains, il entend Jésus qui l'appelle encore "JEAN ! JEAN"
Jean rampe en direction de la croix, voyant cela, le légionnaire un peu dépité et un tantinet sadique lui plonge par deux fois sa lance dans le dos
Malgré la douleur, jean avance encore en rampant. Le romain décide d'arrêter les frais, se disant que dans cet état, il ne risque plus de faire quoi que ce soit, par Jupiter.
Mais jean, crachant le peu de sang qu'il n'a pas encore perdu arrive à se trainer au pied de la croix.
"Me voici seigneur, vois, je t'ai donné ma vie ! Quelle ultime révélation as tu à me faire ?"
Et Jésus lui répond :
 
"Tu vas rire : D'ici je vois ta maison"

Sea pour les premières images elles cicrulent allégrement dans les mileux religieux donc rien de choquant à celà.
Vouloir tester la résistance des croyants ça peut être en effet marrant mais il en faut toujours plus et là tu es un peu seul à poster ne serait ce pas un post pour te faire plaisir?

Ben... C'est pas faux... mais vous gênez pas, participez.

 
Euh c'est qui merien?
J'aimerai bien la citation exacte stp ou du moins d'ou elle est tirée

Dieu a partagé: il a donné la nourriture aux riches et l'appétit aux pauvres.  [Coluche

· Dieu a dit : "Tu aimeras ton prochain comme toi-même." D'abord, Dieu ou pas, j'ai horreur qu'on me tutoie...  (Desproges)
 
Au paradis, on est assis à la droite de Dieu. C'est normal, c'est la place du mort [Pierre Desproges]  
 
Il ne faut jamais juger les gens sur leurs fréquentations : Judas, par exemple, avait des amis irréprochables. [Verlaine]  
 
 
La scène se passe dans un temple Shaolin. Le disciple :- Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est la différence entre une perle et une femme?  
Le Maître : -La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté.  
Le disciple (confus) : - Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés !  
Le Maître (avec un mince sourire): - Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle.
 
 
A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre. - Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! Hurle t-il. Regardez-moi: j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C'est certainement une erreur - He bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous ? - Dugommeau. Norbert Dugommeau. - Oui... Et quel est votre métier ? - Garagiste. - Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste... He bien, Monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout . - De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans..... - Ah moi je ne sais pas, Monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans!