Histoire très pieuse :
C'est un tout jeune prêtre du culte catholique, très angoissé, qui doit célébrer sa première messe et en tremble comme une feuille ; aussi, écrit-il à son évêque pour lui faire part de son angoisse.
Ce à quoi le digne ecclésiastique lui répond : "Mon fils; nous avons tous traversé la même épreuve et nous vous comprenons alors, exceptionnellement, vous aurez le droit avant le Saint Office de boire un verre d'eau en y ayant ajouté un dé à coudre de gin ; nous l'avons tous fait et après nous n'avons plus eu de frayeurs face aux fidèles. Que Dieu vous ait en sa sainte protection ! Vous bénissant, etc. etc.".
Le dimanche venu, le jeune curé se rend à l'église, célèbre la messe et, pris de violents maux de crâne et de ventre, rentre au presbytère et se couche. Il dort 24 H d'affilée puis, encore nauséeux, se lève, se lave, la tête sous le robinet, prend de l'alqua seltzer et du bicarbonate et au moment d'aller déjeuner trouve sur la table de la salle une lettre déposée à son attention;
Il l'ouvre et lit :
Mon très cher fils,
J'ai eu le plaisir de venir assister à votre premier office et je tiens à vous faire part des remarques suivantes dont je souhaite que vous teniez compte à l'avenir, afin que vous amélioriez vos prochains prônes ::
- il est de coutume de saluer les fidèles en les appelant "mes enfants" et pas en les interpellant par un tonitruant "salut les Enfoirés !",
- vous n'êtes pas tenu de trébucher trois fois en montant les marches de l'autel pour imiter notre Seigneur pendant son chemin de croix,
- les jeunes garçons qui vous accompagnent sont des enfants de chœur revêtus de leur habits sacerdotaux et destinés au chant liturgique et pas des petites gamines que vous avez renvoyés chez elles en leur disant d'aller jouer au papa et à la maman avec un sourire goguenard,
- dans le "Notre Père" , il est question de pain quotidien et pas de Big Mac, ni de coca !
- votre sermon doit être dit du haut de la chaire et non pas assis sur les marches de l'autel en vous accrochant à la statue de la Vierge en lui caressant les parties les plus charnues,
- nous ne parlons pas de Jésus-Christ et ses apôtres comme de « J.C. & Ci° »,
- vous ne devez pas parler du Pape en disant : « Le Parrain »,
- les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho,
- dans vos propos, je tiens à vous signaler que les apôtres étaient douze et non pas sept et que ce n'était pas des nains,
- dans le même ordre d’idée, il y a dix commandements et pas douze,
- la Vierge Marie ne s'appelait pas Blanche-Neige et je n'ai pas bien compris votre histoire de trous,
- à ma connaissance, il n'est pas question des stroumphs dans l'Evangile, le démon s'appelle Satan et non Gargamel et notre Créateur n'est pas, non plus, le Grand Stroumpf,
- Joseph n'a pas reçu la médaille des "Meilleurs Ouvriers de France" pour avoir été le charpentier qui aurait inventé la fabrication de crucifix en série,
- il n'a pas été béatifié comme patron des maris trompés, ce qui a provoqué des murmures dans la partie gauche de l'Eglise, là où se tiennent les hommes et des gloussements de l'autre côté de l'allée centrale, là où se tiennent les femmes,
- Jésus est né dans une étable, certes, mais pas par ce que ses parents avaient perdu le code de la porte de l'hôtel,
- Jésus a marché sur les eaux et pas sur les cailloux en conseillant à Pierre de faire pareil pour pas "se flanquer la tronche à la flotte",
- Aux noces de Cana, il a opéré la transformation de l'eau en vin par miracle et non, comme vous l'avez dit, en passant "une grosse commande de pinard chez Nicolas en disant qu'il payait tout avec sa carte bancaire",
- votre relation de la passion est étrange car Jésus n'a pas été fusillé comme terroriste par les Allemands pour résistance à l'occupation ; Ben Laden n'a rien à voir avec sa mort,
- nous ne nous référons pas à Judas comme à « ce fils de pute »,
- Judas n'était pas un collabo et a vendu son maître aux Romains pour trente deniers et pas pour 50000 $ pour se faire une place au soleil,
- Ponce Pilate a dit « vos histoires je m'en lave les mains » et non « vos conneries, je m'en bats les couilles »,
- les pêcheurs iront en enfer et non «se faire enculer chez les Papous»,
- vous n'étiez pas obligé d'interroger l'assistance sur ce qui serait advenu du signe de croix si le supplice de l'époque avait été celui du pal plutôt que la crucifixion,
- en ce qui concerne la Sainte Communion, il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice,
- les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe,
- l'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque,
- votre idée d'inviter les fidèles à danser était originale mais cela a provoqué quelques désordres de les inviter à faire la chenille dans l'église en les accompagnant, joyeusement, de l'harmonium sur un air de musique enjoué en chantant des chansons paillardes,
- vous n'êtes pas obligés de vomir dans le calice après "l'ite missa est" qui indique la fin de l'office et que vous avait remplacé par un "ciao ! à la prochaine" du plus mauvais goût.
- Enfin, la personne habillée d'une grande robe rouge, près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieille tantouze déguisée" c'était moi, votre évêque.
Je vous avais bien dit un doigt de gin dans le verre d'eau et pas un doigt d'eau dans la bouteille de gin.
Vous bénissant et priant pour que le Seigneur vous pardonne ces peccadilles, etc. etc.
Votre bien-aimé évêque.
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Et encore une Victoire de Canard !
COIN !
