Reprise du message précédent :

 
Tu devrais aller en dessous, dans "Faites Vos Jeux"
Il y a un topic intitulé " Test de Pureté "
C' est pas mal non plus...

Pourquoi la poules a besoin d'oeufs et le coq a besoin d'ailes?????
 
Langue au chat???

à quoi reconnait-on un belge dans une partouze?
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
c'est le seul qui couche avec sa femme
 
c'est pour toi ruman...

Les poules ont besoins d'eoufs (eux) et les coqs d'elles (les ailes)

rhoooooooooooooooooooooo pas totoche celle-là

Vous savez comment faire pleurer une petite fille une deuxième fois ?
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

 
bonne soirée^^

t'es dégueulasse lol

non, mais je t'assure, ça marche bien !!! mdr

Eh ben voilà !  
Le titre du topic est " concours d' histoire drôles "
Et le vainqueur est FAILORN !
KO technique et abandon des derniers concurrents.
Nul ne pourra faire mieux !  
Ou pire...

 En Ecosse, un homme a été arrêté pour attentat à la pudeur ... parce qu'il s'épongeait
 le front avec son kilt !!!
   
                                                                                                           

En antarctique,un pingurepirait par l'anus, un jour il s'est assis et il est mort ettoufé.
 
(c une blague pourri)

 
 
dsl j'me corrige!!xD

 
 
Merci, Merci !
 
c'est trop d'honneur !

savez vous pourquoi les homme porte tjs des casquette??? AVEZ VOUS DEJA VUE UNE POUBELLE SANS COUVERCLE

comment appel ton une pogne de monnais..................??????DLA MOULER POUR FEMME:d:d

QUELLE EST LA DIFERENCE ENTRE UN HOMME ET UN SAPIN?????? LE SAPIN est un conifere et lhomme et con et on ne peux rien y faire...... 2- un enfant dit a sa maman ,,,jai donner deux sucre au chien et il a remuer la queue....la mere-super va en donner deux a ton pere ........ 3- pourquoi les hommes on un trou au bout du penis .????pour faire aerer leur cerveau

Pourquoi dieu a crée la femme ?
 

moi de toutes façons, je fais pas confiance en un animal qui saigne tous les mois sans mourir

 
 
Pour faire comprendre a l'homme qu'il y a la perfection^^

Un journaliste interviewe notre Johnny national:
-"Alors, Johnny, que pensez-vous de Toulouse-Lautrec?
-Ah que, je crois que c'est Toulouse qui va gagner!"

C'était au temps où les Twins Towers étaient encore debout...
  Au sommet de l'une d'elle, dans le bar panoramique qui surplombe Manhattan, un homme rentre, l'air déprimé. C'est un trader ruiné, qui a tout perdu, son boulot, sa femme, sa caisse... Bref il a decidé de noyer son chagrin dans l'alcool.
   Il s'assied au bar et commande un triple whisky. A coté de lui, un client, l'air un peu éméché, le regarde avec amusement, et lui lance:
  -Hé, mec, qu'est-ce qui t'arrive???
  -Bin.. j'ai tout perdu, mon job, ma femme, mes gosse, mon appart, ma caisse... J'ai plus qu'a me foutre en l'air..
  -Ok, je vois..Mais pour un cas comme toi, c'est pas du whisky qu'il te faut, c'est de la Potion Magique!
  -D'la quoi?!
  -D'la Potion Magique! Tiens, j'vais te montrer.. Joe, sers m'en un verre!!
Le barman s'exécute, et lui tend un verre rempli d'un liquide bleu. Le mec l'avale d'un trait, et d'un seul coup, bondit par la fenêtre et se lance dans le vide! Il fait trois fois le tour des twin towers en volant et revient se poser dans le bar, sous l'œil incrédule des clients.
 -Mais c'est génial, se dit notre trader, je veux la même!
Le barman lui sert un autre verre, et le gars l'avale aussi sec. Il s'élance par la fenêtre, et se jette dans le vide; mais manque de chance, il s'aplatit contre le bitume, 200 mètres plus bas.
Le barman se tourne vers le mec:
 -Superman, t'es vraiment relou quand t'es bourré!

je propose cette vidéo comme histoire la plus drole http://forum.fluctuat.net/fun/humo [...] _310_1.htm

Quelle est la différence entre la levrette classique et la levrette belge ?
 

 
 
excellent! Bon, pour ce soir, je n'ai qu'une blague carambar (dsl).
 
C'est une fesse gauche qui parle à une fesse droite :  
-Dis tu trouves pas que ca pue dans le couloir?
 

 
 

yo man, c'est une blague, t'aurais préféré "un blanche marié à un raciste de première couche avec le chauffeur noir de ce dernier"?

Une sage femme rentre à la boucherie et demande 250g de pâté.
Le boucher lui en coupe un morceau et lui donne
 
" Vous ne pesez pas ? ça ne fait jamais 250g..."
 
Le boucher met le morceau sur la balance
 
"Vous voyez, pile 250G !"
 
" Alors là... bon mettez moi 400g de tartare "
Le boucher lui en prépare et lui donne
 
" Vous ne pesez pas ? ça ne fait jamais 400g..."
 
Le boucher met le morceau sur la balance
 
" Vous voyez, pile 400G ! "
 
 
A ce moment, un homme entre affolé
 
" Au secours, j' ai besoin d' aide, ma femme est en train d' accoucher dans la rue !!!"
 
Tout le monde se précipite dehors, la sage femme aide et finalement, l' accouchement se passe bien. La sage femme coupe le cordon, nettoie le nouveau né et dit :
 
" Beau bébé, au moins 3,7 kg ! "
 
Le boucher regarde et dit  
 
" Non, au moins 3,8 kg, et je m' y connais ... Tenez, on va le peser "
 
Le boucher appelle son apprenti et lui dit d' aller peser le bébé. L' apprenti emmene le gosse et revient 5 mn plus tard
 
" Alors ?" Lui demandent la sage femme et son patron
 
" Vous avez faux tous les 2 : Désossé, vidé, 1,7 kg ! "

Un jeune lapin court comme un dingue dans la savane.
Il court, saute partout, et tout à coup, il tombe sur une gazelle en train de sniffer de la cocaïne.

Affolé, le lapin dit :
- Madame la gazelle, ne touches pas à cette merde ! C'est de la saloperie, c'est la drogue ! Tu prends d'énormes risques pour ta santé ! Viens plutôt gambader avec moi, lâche cette saleté et viens courir !

Convaincu, la gazelle lâche la cocaïne et se met à courir avec le lapin.

Le lapin et la gazelle courent comme des dingues, sautent partout, et en chemin, ils tombent sur un éléphant en train de se rouler un énorme pétard.

Le lapin excédé :
- Ami éléphant ! Qu'est ce que tu fais là ! Lâche cette merde, tu te ruines la santé avec ce truc ! C'est de la came ! Viens plutôt courir avec moi et la gazelle, c'est ce que tu as de mieux à faire, ami éléphant.

L'éléphant les suit.

Le lapin, la gazelle et l'éléphant courent comme des malades dans la savane et croisent un phacochère en train de sniffer de la colle.

Le lapin lui braille :
- Ami phacochère ! Arrête de sniffer cette pourriture ! T'es dingue ou quoi ? C'est de la dope !
Tu veux crever ou quoi ? Viens plutôt courir avec nous !

Apeuré, le phacochère lâche le pot de colle et se met à courir avec le groupe.

Les quatre compagnons courent comme des dingues dans la savane, sautent partout, et tombent nez à nez avec un lion en train de se piquer à l'héroïne.

Le lapin attrape le lion par le cou et lui hurle :
- Ami Lion, t'es un malade ! Tu devrais avoir honte ! Tu es le roi de la savane et devrais donner l'exemple ! Au lieu de ça, tu te piques. Tu me fais vomir. Ecoutes moi et suit nous dans la savane ! Courir, c'est la santé !

A ce moment, le lion lâche sa seringue, décroche l'élastique et bouffe le lapin

Scotchés, la gazelle, le phacochère et l'éléphant s'écrient:
- Ami lion, t'es pas un peu cinglé ? Pourquoi t' as bouffé notre ami le lapin ?
- Ce petit connard, à chaque fois qu'il gobe des pilules d'ecstasy, je me retrouve à courir dans la savane comme un crétin pendant des heures !

Un cocu engage un tueur pour dessouder sa femme et son amant.

Comme chaque vendredi après midi, les deux amants se retrouvent dans une garçonnière.
Le tueur et le cocu se trouve sur le toit de l'immeuble voisin. Le cocu déclare :
- D'ici vous ne pouvez pas les rater. Tuez ma femme d'une balle dans la tête. Je ne veux pas la faire souffrir. Ensuite vous tirerez une balle des les couilles de ce salaud.

Le tueur installe son matériel et met son oeil au viseur. Dix minutes passent. Le cocu s'impatiente.
- Qu'attendez-vous ?
- Patience ! Encore quelques instants et une seule balle devrait suffire.

Un dissident chinois très médiatique arrive à Paris où il a demandé l'asile politique. Un journaliste l'interroge.
- Qu'en est-il de la liberté d'opinion ?
- On ne peut pas se plaindre …
- Et la liberté de parole ?
- On ne peut pas se plaindre …
- Et les droits de l'homme
- On ne peut pas se plaindre.
- Mais ?! Que faites vous en France alors ?
- En France, on peut se plaindre !

c'est un citron et une vache qui  braquent une banque
-Pas un zeste!   dit le citron
-Que personne ne bouse!     dit la vache  
 
(c'est hyper con mais c'est tard,....... et si c'était tôt ça serait tout ausi con )

Quel est le comble de l' avarice ?
 

Les sept nains reviennent du pôle Nord, et vont à Rome pour rencontrer le Pape.
 
Prof s'adresse alors à Benoît XVI :
- Votre Sainteté, nous avons une chose à vous demander, enfin Simplet aimerait vous parler...
 
Simplet s'avance et demande alors :
-Votre Sainteté, je voudrais savoir si il y a des nonnes, des bonnes soeurs au pôle Nord ?
Le Saint père réfléchit et dit :
- Oui, c'est vrai, il y a effectivement des bonnes soeur au pôle Nord !
 
-Mais je voudrais savoir si il y a des bonne soeur naines ?
Le Saint père réfléchit à nouveau et répond :
- Oui, effectivement, il y a des soeur naines au pôle Nord !
 
- Plus précisément, j'aimerais savoir si il existe des bonnes soeur naines et noires là bas ?
Le Saint père prend un moment de réflexion et répond :
- Ah là je ne crois pas, je ne pense pas qu'il y ait des bonnes soeur naines noires au pôle nord !
 
A ce moment, Simplet éclate en sanglots et les 6 autres nains se lèvent et se mettent à chanter en coeur :
- Simplet, il a baisé un pingouin ! Simplet, il a baisé un pingouin !

 
Je viens de penser un truc, s'il y a un pyromane, le dernier n'est pas que masochiste, il est suicidaire, non?

Un homme entre dans un bar, commande huit pastis et les vide d'un trait un après l'autre. Une fois terminée, il en commande sept autres, les boit de la même façon. Il en commande alors six et se les enfile cul sec. Il en redemande cinq, puis quatre, ensuite trois. Soudain, il s'arrête un instant et se met à réfléchir.
- C'est drôle, pense-t-il, moins je bois, plus je suis bourré.

Une vieille dame demande à sa petite fille :
- Stéphanie, dis-moi ma petite fille, comment s'appelle cet Allemand qui me rend complètement folle ?
- Alzheimer mémé, Alzheimer...    

j'ai pas compris  
Remarque, elles sont assez longues les blagues

ça commence de plus en plus tôt...

je l'ai entendue récemment, mais je crois qu'elle est connue, tant pis^^
c'est un une jeune femme qui va prendre l'avion, se rend compte qu'elle a un vibromasseur sur elle, et a peur de se le faire confisquer. Elle voit un prêtre et lui dit "mon père, je suis désolée de vous demander cela, mais j'ai acheté un objet que j'ai peur de ne pas pouvoir passer, et je voudrais savoir si vous auriez la gentillesse de bien vouloir le cacher sur vous, personne ne doutera d'un homme d'église comme vous". Le prêtre accepte mais la prévient "je ne mens jamais, mon enfant, si on vient à me demander si j'ai en ma possession l'objet dont vous parlez, je ne pourrai qu'approuver", la jeune femme accepte et ils passent. Elle "rien à signaler", le douanier se tourne donc vers le prêtre "mon père, avez vous quelque chose à signaler?". Le prêtre répond "de la tête à la ceinture, non", étonné, l'autre demande "et en dessous de la ceinture?", le prêtre de riposter "en dessous de la ceinture, j'ai un petit appareil vibrant, destiné au femmes, mais qui n'a jamais servi". Le douanier éclate de rire et le laisse passer.

que dit un aveugle lorsqu'on lui donne une feuille de papier de verre?
 
réponse: "c'est écrit serré..."
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
http://slobodandiantalvic.blogspot.com/

sympa le site Valparesse !
 

une personne qui est en train de repeindre sa clôture voit sa voisine aller regarder dans sa boite aux lettre puis elle repartit chez elle.
5 minutes plus tard elle revient...regarde dans sa boite aux lettre puis retourne chez elle.
elle recommence tout les 5 minutes ce petit numéro  
soudain le voisin s'écrit  
- bonjour chère voisine , vous devez sûrement attendre un reçut très important pour venir regarder dans votre boite aux lettre toutes les 5 minutes
- mais non c'est ce fichu ordinateur qui me dit " vous avez du courrier"