Reprise du message précédent :
Quelle est la chanson préférée des tueurs en série ?
 
" Je m'appelle Emile Louis joli "

Savez-vous comment se bat un mannequin ?
C’est redoutable.
Elle saisit vivement sa brosse à cheveux avec des pointes en ACIER.
Elle porte devant sa bouche la brosse à cheveux horizontalement les pointes en ACIER menaçantes dressées vers le haut.
Elle pince les lèvres derrière les pointes en ACIER.
Elle prend une grande respiration derrière les pointes en ACIER.
Et là, elle fait : « ptou ptou ptou ptou ptou… »
Et toi, tu prends plein de pellicules dans ta tronche.
Voilà, c’est bien fait !

Si vous êtes un matou ou un petit toutou, quand vous êtes malade, le vétérinaire a pour vous un petit calin d'apaisement.
Un humain dans le même cas à l'hopital n'a droit à rien ... surtout en chimio !!
Quel dommage que nous ayons perdu nos poils !!!!!!!
 
                                                                                                                   

Quel est le point commun entre un toréador et un roi ?
Les deux entrent dans l’arène.

FORMATION OFFERTE AUX HOMMES
THEME DU STAGE: Devenir aussi intelligent qu'une femme ( donc être parfait).
OBJECTIF PEDAGOGIQUE:
Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cet organe, appelé CERVEAU, dont ils ignorent l'existence.
 
PROGRAMME:4 MODULES OBLIGATOIRES
 
 
MODULE 1 : COURS OBLIGATOIRES
 
1. Apprendre à vivre sans sa mère (2000 heures )
2. Ma femme n'est pas ma mère ( 350 heures )
3. je donne ma paie à ma femme (550 heures)
4. Comprendre que le foot n'est qu'un sport, et Ronaldo un crétin ( 500 heures)
5. Ma femme n'est pas mon infirmière
6. Ma femme n'est pas ma bonne
 
 
MODULE 2 : LA VIE A 2
1. Ne pas devenir jaloux ( 50 heures )
2.. J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500 heures )
3. Vaincre le syndrome de la télécommande ( 550 heures)
4. Je ne pisse pas à côté. Je m'avance un peu, j'oublie ma prétention... ( exercice pratique avec vidéo 100 heures)
5. Je ne transforme pas la salle de bains en piscine municipale lors de ma douche...
6. Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre? ( 500 heures )
7. Comment survivre à un rhume sans penser être à l'article de la mort? (200 heures )
8. Savoir s'habiller tout seul , choisir ses vêtements tout seul, ne pas faire semblant de ne pas savoir où se trouve l'armoire.
 
 
MODULE 3 : DETENTE ET LOISIRS
1. Le ménage ..... une activité familiale et valorisante.
2.. Je mémorise les journées de sortie des poubelles.
3. J'apprends par coeur la définition du mot ' ASPIRATEUR' : ' appareil ménager, servant à aspirer les poussières, les menus déchets' ( j'en profite pour gagner du temps en regardant le Niveau 1 du module 4 )
4. Savoir se servir d'une éponge...
5. Savoir ramasser les dégâts après une séance de bricolage...
6.. Réviser son français : le féminin de ' assis devant la télé ' n'est pas ' debout devant la cuisinière'
 
 
MODULE 4: COURS DE CUISINE
Niveau 1 ( débutant ) : Les appareils ménagers :
 
- 'ON' = mettre en marche
- 'OFF' = arrêter ( ... l'appareil)
 
Niveau 2 (avancé) : Mon premier ' quick soupe' sans brûler l'eau.
( Exercices pratiques : Faire bouillir l'eau avant d'ajouter les spaghettis )
 
Niveau 3 (expert): Faire du café sans oublier ni l'eau, ni le café, et ne pas utiliser le soluble qui est incompatible avec la cafetière. Savoir servir le café, sans en foutre la moitié à côté
 
Niveau 4 (best off) : apprendre les recettes de base (exercices pratiques : omelette, poulet rôti, steak grillé, légumes à l'eau, riz...)

Sur Internet, quel est le masculin de amatrice ?
Ah ! Mateurs….

Une cruche blonde se présente chez un marchand de téléphones portables.
"Ma soeur veut un téléphone. Qu'avez-vous comme marques SVP ?" demande-t-elle au vendeur.
"Orange, Bouygues, SFR..."
"Oui, elle sait faire; ça ira".

Aux USA, un soldat se pr�cipite sur une religieuse. A bout de souffle, il lui demande :
 
- S'il vous plait, ma S�ur, puis-je me cacher sous votre jupe ? Je vous expliquerai dans un instant.
 
La religieuse accepte de le faire. Une minute plus tard deux MP (policiers militaires) se pr�cipitent et demandent :
 
- Ma s�ur, avez-vous vu un soldat ?
 
La religieuse leur r�pond alors :
 
- Il est parti dans cette direction.
 
Apr�s que les deux MP soient partis, le soldat sort en rampant de sous la jupe et dit :
 
- Ma s�ur, je ne pourrai jamais assez vous remercier. Voyez-vous, je n'ai pas envie d'aller en Irak.
 
La religieuse lui dit :
 
- Je vous comprends tout � fait.
 
Le soldat ajoute :
 
- J'esp�re que vous ne me trouverez pas grossier, mais vous avez une paire de belles jambes !
 
La religieuse r�pond :
 
- Si vous aviez regard� un peu plus haut, vous auriez vu aussi une paire de belles couilles� je n'ai pas envie d'aller en Irak non plus !!!

Un Belge, sur la glace... Il sort sa scie et sa canne à pêche, et commence a découper un trou dans la glace. A ce moment là, une voix d'outre tombe, glacée, résonnante, annonce:"IL N'Y A PAS DE POISSON ICI..." Le Belge, stupéfait, s'arrête, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue."IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !" Encore une fois, il s'arrête, et tend l'oreille... Inquiet, il reprend son travail "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !"Et le Belge:" Mais qui parle, une fois?!" "LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE!"
j

Quel est le point commun entre un diplomate et un soupirant ?
Les deux trouvent un compromis.

Je sais que c'est pas une blague, mais ça la vidéo su moment qui me fait le plus rire et je ne sais pas du tout si c'est vrai ou c'est un gros fake. Si qq a des infos...  
 
http://fr.youtube.com/watch?v=zjtCHtV9hkM
 
En tout cas j'ai bien ri et c'est bien fait pour eux.

 
Tu vas polluer tous les topics avec ton truc !!!!

Quel est le point commu entre la cuvette des chiottes, le clitoris et un date d'anniversaire ?  
Les hommes qui passent toujours à côté .  
 
 
 
 
Pourquoi a-t-on appelé notre planète : "TERRE DES HOMMES "  
Parce que c'est impossible de faire: " TAIRE DES FEMMES"  
 
 
Jean Blaguin , Humoriste !!!  

L'évolution de la femme
 
Quelle est la différence entre une femme âgée de :
8, 18, 28, 38, 48, 58, 68, et 78 ans?
 
À 8 ans, vous l'amenez au lit et lui racontez une histoire.
 
À 18 ans, vous lui racontez une histoire et l'amenez au lit.
 
À 28 ans, pas besoin d'histoire pour l'amener au lit.
 
À 38 ans, elle vous raconte une histoire et vous amène au lit.
 
À 48 ans, elle vous raconte une histoire pour éviter d'aller au lit.
 
À 58 ans, vous restez au lit pour éviter son histoire.
 
À 68 ans, si vous l'amenez au lit, ce sera toute une histoire !
 
À 78 ans -- Quelle histoire ??? Quel lit ???

C'est une blonde qui va chez le vendeur d'électroménager du coin pour acheter une télé:
"-bonjour monsieur je voudrais acheter cette télé.
-désolé mais ici on ne vend pas de télé aux blondes"
La blonde repart et sans se décourager va acheter un flacon de teinture brune et se teind les cheveux.  
Elle retourne dans le magasin d'électroménager et dit:
"-bonjour monsieur je voudrais acheter cette télé.
-désolé mais ici on ne vend pas de télé aux fausses brunes!
-mais comment vous avez pu le savoir,demande la blonde
-C'est pas une télé c'est un micro-onde!

quelques semaine plus tard la blonde a retrouvé sa couleur d'origine ,elle retourne dans le même magasin, pour cette fois ci, acheter un micro-onde:
"-bonjour monsieur je voudrais acheter ce micro-onde.
-désolé mais ici on ne vend pas de micro-onde aux blondes"
La blonde repart et sans se décourager va acheter un flacon de teinture brune et se teind les cheveux.  
Elle retourne dans le magasin d'électroménager et dit:
"-bonjour monsieur je voudrais acheter ce micro-onde.
-désolé mais ici on ne vend pas de micro-onde aux fausses brunes!
-mais comment vous avez pu le savoir,demande la blonde
-C'est pas un micro-onde c'est une télé!

L’histoire se passe dans un hôpital psychiatrique.
 
6 patients (1 Zoophile, 1 Sadique, 1 Assassin, 1 Nécrophile, 1 Pyromane et 1 Masochiste) discutent ensemble :
 
Z : « On se fait chier ici ! Et si on enculait le chat ? »
 
S : « Oh oui !!! Enculons le chat et ensuite on le torture ! »
 
A : « Oui oui oui … On encule le chat, on le torture et après on le crève ! »
 
N : « Alors on va enculer le chat, le torturer, le tuer et on l’enculera encore une fois ! »
 
P : « Ouai !!! On l’encule, on le torture, on le tue, on l’encule de nouveau et enfin on foutera le feu à sa carcasse … »
 
Et là, tous les regards se tournent vers le Masochiste qui reste silencieux :
 
« Ben alors, t’as rien à proposer ? Ça te tente pas ? »
 
C’est alors que le Masochiste lève les yeux vers les 5 autres et ouvre la bouche :
 
M : « MIAOU !!!!!!!!!! »

mdr c'est bien atroce^^

2 chomeurs sont au comptoir d' un bistrot..
 
un des 2 dit à l' autre: "t' as vu, sarkozy envisage de nous augmenter les allocations de chomage"
 
l' autre réfléchit un instant et répond: " c' est qu' il doit être content de nous"

ben v'la que je raconte une blague où y a pas le mot "bite" ou "nichon"...c' est grave docteur ??

Au centre d'entraînement de la CIA, trois recrues féminines sont séléctionnées pour passer le dernier test, qui feront d'elles des agents secrets; test auquel elles doivent absolument réussir.
Elles patientent dans une sorte de salle d'attente, quand l'instructeur fait son apparition. Il invite la première des candidates a le suivre dans la pièce voisine, ou se trouvent d'autres instructeurs, et une porte en acier dans le fond.
 
-"Bon, il vous reste le test ultime à passer. Derrière la porte que voici, se trouve votre mari, assis sur une chaise. Voici un revolver, chargé avec six balles. Pour réussir ce test, vous devez tuer votre époux."
 
Choquée, la femme se met a pleurer.
-" C'est impossible... Je.. je ne pas"  
-" Vous échouez donc. Veuillez sortir, votre entrainement est terminé"
 
L'instructeur fait entrer la deuxieme femme, et lui ressort le meme topo. La femme se saisit du revolver et entre seule dans la pièce. Un moment se passe, sans bruit. Enfin la femme ressort, en pleurs.
-" Je n'ai pas pu.. snif.... c'est mon mari, vous comprenez.."
-" Vous échouez donc. Veuillez sortir, votre entrainement est terminé"
 
Enfin entre la troisième femme, meme topo. La femme prend l'arme et entre seule dans la pièce.
Et là, surprise, un coup de feu retentit, puis deux, trois... six coups de feu; suivi d'un énorme "CRAC!"
Les instructeurs tentent d'ouvrir la porte, mais celle-ci est fermée de l'intérieur. Finalement la femme ressort, la chaise brisée entre les mains:
-" Un abruti a chargé le flingue avec des balles à blanc, j'ai du l'achever avec la chaise!"

Les relations femme/homme n’ont jamais été simples.
 
Refusant d’être embrassée, Eve se serait écriée :
« Prends ta brosse, Aden ! »

Un gamin demande à son père :
 
- Papa, pourquoi as-tu épousé maman ?
- Ah!! toi aussi tu te poses la question ?
                                                                                       

VOU SAVÉ COMAN NOIYÉ UNE BLODE AN METAN UN MIRWOIR AU FON DE LAU PASKE EL AIM SE REGARDÉ

LE CLUB DES FATIGUÉS DE NAISSANCE :
 
Statuts :
 
I. On naît fatigué et on vit pour se reposer
II. Aime ton lit comme toi-même
III. Repose-toi le jour, pour dormir la nuit
IV. Si tu en vois un qui se repose : aide le
V. Le travail, c’est de la fatigue
VI. Ne fait pas aujourd’hui, ce que tu peux faire demain
VII. Fais-en le moins possible et ce que tu dois faire : fais-le faire par les autres
VIII. Trop de repos n’a jamais fait mourir personne
IX. Quand l’envie de travailler te prend : assieds toi et attends qu’elle te passe
X. Si le travail, c’est la santé : vive la maladie !!!

Les meilleures histoires drôles sont sur www.ensaders.over-blog.com!

Tu pollues mon garçon...

T'es poli marmitte...

pile poil mon polux!

 
 Plus poilant tu pleures!

1 type demande dans une boutique :  
 
"Avez vous un arhjqhilieqv#¤€jsmveqhv  rouge ?"
 
le vendeur répond :  
 
"un arhjqhilieqv#¤€jsmveqhv  quoi ?"

Pourquoi y a t'il plus de baptêmes que de mariages en Corse ?
 
Parce que là bas, c'est plus facile de trouver un parrain qu'un témoin.

un avion s'éclate en pleine mer
 
il n'y a que trois rescapé  
une hotesse un stewart et le pilote  
il dérive tant bien que mal et arrive enfin sur une iles deserte certe mais qui leur fournie de quoi survivre fruit poisson etc.....
 
la vie s'organise donc  
chacun sa cahute  
le temps passe et au bout de quelques mois l'hotesse dit aux deux mecs
 
voila nous sommes jeunes et beaux  
plus personne ne nous sauvera donc meme si tout va bien faut bien avouer qu'on a uand meme des envies donc je me dévoue mais organisons nous  
le stewart les jours paires et le pilote les impairs!!
si ça vous convient moi suis partante mais au moindre soucis on en parle  
 
les deux mecs se concertent et bien sur accepte  
 
les mois passent donc ainsi  
tout va bien jusqu'au jour ou l'hotesse atteinte d'une grosse fievre décede
 
 
 
des jours passent ,des semaines ...
 
puis le stewart dit au pilote  
 
bon bah écoute moi je pense que comme on est bloqué et qu'on a toujours des envies bah moi les jours paires et toi impairs mais au moindre soucis on en parle et si ça va pas on arrete  
 
l'autre réfléchit et bien que ce genre de pratique ne lui soit pas habituelle il accepte  
 
 
la vie suis son court jusqu'au jour ou le pilote dit a l'autre  
 
bon désolé moi je peux plus  
c'est contre nature  
les sensations ne sont plus les memes qu'avant  
je prefere qu'on arrete!!
l'autre approuve disant la meme chose  
 
 
du coup ils se regardent et le stewart fini par dire  
bon bah alors qu'est ce qu'on fait??? on l'enterre???

J'aime !

Dans le genre bête et méchant:
Pourquoi les femmes se maquillent et se parfument?
Réponse: Parce qu'elles sont moches et qu'elles puent.
Pardon...

un homme s'instale dans un grand restau ou il est habitué  
 
a une table un peu plus loin est installé une femme divinement belle
 
il lui fait envoyer une bouteille du meilleur champagne
 
 
la jeune femme lui envoie alors un mot sur lequel on peut lire  
 
"pour que j'accepte cette bouteille il faudrait que vous ayez 20 millions sur votre compte ,une mercedes dans votre garage et 25 cm dans le pantalon""
 
 
a la lecture du mot l'homme répond au dos de la missive  
 
""mademoiselle si pour vous plaire je devais léguer a une oeuvre caritatives les 19 millions en trop sur mon compte pour qu'il n'en reste qu'un ,revendre ma ferrari et ma rolls pour ne garder que la mercedes il est hors de question que je me coupe les cinq centimetres de trop dans mon caleçon!""
 
 
 
PS rends moi la bouteille connasse!

Cela se passe en Pologne en 1944.
Lors de l'insurrection de Varsovie, un jeune SS poursuit un partisan polonais guère plus agé que lui.
Soudain, le polonais s' engage dans une impasse.
Le SS, sûr de son coup le met en joue...
Au moment ou il va tirer, une grosse voix divine venue du ciel s' adresse à lui :
 
" Tu dois épargner ce jeune homme, il est destiné à devenir pape "
 
Interloqué parce que très pieux, le SS baisse son fusil, cependant, il s' adresse au ciel et demande :
 
" Et moi alors ?"
 
Et dieu répond :
 
" Oui, toi aussi... mais tout de suite après.

Une petite devinette
 
Qui sont les chanteurs favoris des myopathes ?  
 

UHH, je n'étais jamais tombé sur cette partie du forum, j'ai bien ri.

C'est la famille Dutroux qui fait un jeu de 7 familles
-Dans la famille Leroy, je voudrais la fille.
-Pioche.

 
Tu devrais aller en dessous, dans "Faites Vos Jeux"
Il y a un topic intitulé " Test de Pureté "
C' est pas mal non plus...