Reprise du message précédent :
merci

dégueux, mais pas mal !

Cela se passe dans un avio victime d'une avarie et qui va se casser la gueule d'un instant à l'autre. Or, petit problème, il n'y a que trois parachutes pour 4 passagers.
Et les passagers ne sont autres que Georges Bush Nicolas Sarkozy, le pape et un enfant de 10 ans.
 
N'écoutant que son courage, Bush s'empare d'un parachute, il regarde les autres et dit
 
"Je suis le président des USA, l'Amérique attend que j'aide le Christ à la sauver, je dois survivre."
 
Et il saute...
Sarkozy, qui ne voulait pas faire le premier pas, en profite pour saisir un parachute et déclare :  
 
" Je suis le président de la république, les français seraient perdus sans moi..."
 
Et il saute...
Voyant cela, le pape regarde le gamin et lui dit :
 
"Pauvre petit, je suis un vieil homme, toi tu as toute la vie devant toi, vas-y, prends le dernier parachute et sauve ta jeune vie, moi je suis prêt au sacrifice"
 
Et là, le gamin lui répond :
 
"C'est pas la peine, m'sieur, il reste 2 parachutes : le président des USA a pris mon cartable."

Un soir, Moshe, 91 ans, regarde pensivement sa femme et lui demande :
 
- Dis moi, Sarah, ça fait combien de temps qu'on est ensemble ?
- ça fait soixante dix ans Moshe, on s'est mariés en 1938.
 
Moshe réfléchit un moment et lui demande :
 
-Donc, au début de la guerre, quand les allemands ont envahi la pologne et nous ont enfermés dans le ghetto, on était déjà ensemble ?
-Ben, oui...
 
-Et deux ans après, quand ils nous ont envoyés à Auschwitz, on était tous les deux ?
-Oui, Moshe, tous les deux... Même quand ils nous ont torturés et qu'ils ont fait des expériences sur nous, nous sommes restés ensemble.
 
-Ouais, donc quand les russes ont libéré le camp et qu'ils nous ont déportés en Sibérie, on était encore ensemble ?
-Oui, Moshe, mais pourquoi tu me poses toutes ces questions ?
 
- Ben... Je me demandes si tu me portes pas la poisse...

.
^^

Ben quoi ? Il y a des sujets dont il ne faut pas rire ?  
J'aurais du la poster dans "Peut-on rire de tout" ?  

pas mal, j'adore ce genre de blague !

Vu que d'après certain(e)s, l'humour devrait être lisse et non grinçant, mais qu'en même temps, j'aime pas faire ou on me dit de faire, je vais aggraver mon cas. Une petite devinette :
 
Qu'est ce qui ne passe pas au mixer dans un légume ?
... Le fauteuil...

Moi j'dis continue Sea, tu m'fais toujours bien marrer ^^

C'est un type qui est chez son médecin pour ses résultats d'analyse...Le médecin examine tout et prend un air de plus en plus soucieux...
Le type inquiet lui dit :
 
- Dites moi tout docteur, je veux savoir...
 
- J'avoue que je suis perplexe... Vous avez récolté toutes les maladies contagieuses ou presque. Vous êtes séropositif, positif aux Hépatites B et C, vous avez la lèpre et une peste bubonique en pleine incubation A côté de tout ça, votre siphyllis et votre tuberculose font presque l'effet de petits bobos.
 
Le gars se décompose littéralement sur sa chaise. Une fois encaissé le choc, il demande au docteur:
 
- Mais qu'est ce que vous allez faire docteur ?
 
-Ben déjà je vais commencer par vous prescrire un régime exclusivement composé de pizzas et de crèpes.
 
- Des pizzas et des crèpes ? ça va me guérir ?
 
- Vous guérir non, faut quand même pas rêver, mais au moins on pourra vous les glisser sous la porte.

ca c'est bien trouvé!super le docteur!

Qu'est ce qu'une jambe au milieu d'un passage piéton?
 
Un lépreu qui a marché sur un chewing gum

Tant qu'on est chez les lépreux...
 
Qu'est ce qu' on fait après avoir serré la main d'un lépreux ?
... On lui la rend.
 
Comment faire rapidement et facilement de la viande hachée ?
... On donne une guitare à un lépreux.

Celle là se passe lors d'un hiver particulièrement rude... Un sanglier qui crève littéralement de faim décide de passer outre sa trouille et d'aller grapiller quelque chose à crouter chez les humains.
 
Au petit matin, il s'approche d'une ferme. Ne voyant aucun bipède a l'horizon, l s'enhardit jusqu'à pénétrer dans la cour. Et là, surprise, il tombe nez à nez avec un cochon. Le sanglier inspecte le cochon des pieds à la tête et lui dit :
 
" Salut, ça marche cette chimio ?
 
 

PAS MAL CELLE LA!ou esque vous trouvez toute ces blagues?

Quel est le point commun entre une blonde et Jules César ?  
Ils ont tous les deux conquis la Gaule.  
 

4h du matin - Yan rentre au domicile conjugal un peu torché.
- Je vais me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool.
Le matin, Sandrine l'enguirlande :
- T'as encore bu comme un trou hier, hein ?!
- Meuh non !
- Ah ouais ? Et le canari écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé tout seul peut être ?  
 

Qu'elle est la différence entre le chocolat et une belle-mère ?
Le chocolat, ça constipe et la belle-mère, ça fait chier !

Pourquoi les Mercedes coutent-elles si cher ?
 
Parce qu'ils font leurs crash-tests avec des princesses et des milliardaires.

Qu'est ce qui mesure 20 mètres de long et qui pue la pisse ?
 
Une farandole dans une maison de retraite...

Qu'est-ce qui a 123 yeux et 2 dents ?
 
Un autobus de personnes âgées.

un homme juif regarde la tv et vois les resultats du loto
 
il cours sur son balcon et crit  
 
chéri on a gagner 10 million au loto
 
quoi?? répond sa femme??
 
on a gagner 10 million au loto  
 
quoi???repond encore sa femme  
 
et au meme moment  
paf un camion fauche la femme
 
 
et l'homme dit alors et bah quand c'est jour de chance c'est jour de chance!!!!!!

Un papa et son jeune garçon vont au zoo. Ils sont devant la cage du gorille, et le petit garçon lui jette alors une cacahuète.  
Le gorille l'attrape, se la met dans le trou du cul, puis la retire, et enfin, il la mange. Voyant ce spectacle, le petit garçon et le père laissent échapper un "Pouah" de dégoût.  
Malgré tout, et pour être sûr de ne pas avoir rêvé, ils relancent une cacahuète au gorille... et celui-ci refait la même chose que précédemment.  
A ce moment là passe le gardien du zoo. Le père lui raconte la scène:  
- Ce gorille est vraiment débile: on lui balance une cacahuète, et il ne trouve rien de mieux que de se la fourrer dans le cul avant de la manger !
Le gardien de zoo lui répond:  
- Détrompez-vous, il est très intelligent: La semaine dernière, on lui a balancé une pêche, et il n'a pas pu chier le noyau... alors maintenant, il vérifie à chaque fois...  

- Dis papa, c'est quoi la différence entre les riches et les pauvres ?
 
 - Les riches , c'est le caviar, le champagne et les femmes.
   Les pauvres, c'est les sardines la bière et ta mère.

C'est un gars qui rentre dans une banque, se dirige vers le guichet et interpelle la caissière  
 
- Salut grosse truie, je veux ouvrir un compte dans ta banque de merde !
 
- Mais enfin monsieur, je ne vous permets pas ...
 
-Et moi je te permets de fermer ta gueule et de m'ouvrir un compte tout de suite. T'es conne ou tu le fais exprès ?
 
-C'est intolérable ! Je vais appeler mon directeur ! Je vais porter plainte !
 
-Eh ben c'est ça... T'as qu'à l'appeler le ton connard de directeur...
 
    Une minute après, le directeur arrive et commence à déclarer
 
-Qu'est ce que c'est que ce scandale, monsieur, je ne vous permets pas d'insulter mes collaborateurs, pour qui vous prenez vous ?
 
-Pour un gars qui vient de gagner 3 millions d'euros au loto et qui veut ouvrir un compte dans votre banque pourrie.
 
-Ah je vois... Et c'est cette connasse qui vous fait chier ?

ca!ca rappelle la crise des banques!pas cool MAIS ELLE EST QUAND MEME DROLE HEIN!

Ok je me lance:
 
Un homo va chez le medecin pour un mal de hanche, ça le gêne pour marcher, et lui dit:
-mais quand je me fais sodomiser, j'ai moins mal après
le doc:
-c'est possible, mais il faudrait bien 25 cm (histoire vraie)
 
BLONDES:
 
Une blonde rencontre une de ses copines blondes :
- Je viens de passer un test de grossesse...
- C'était dur les questions ?
 
FEMMES
 
Une femme téléphone à son mari au bureau :
-"Chéri, il faudrait que tu rentres à la maison, je suis en train de faire un puzzle et je n'y comprends rien!
-Ecoute ma chérie, je suis au bureau je ne peux pas partir comme ça..
-Oh si! Fais un effort, je n'ai jamais vu ça et je suis dans tous mes états. Il y a un coq sur la boîte et je n'arrive à rien!
-Bon! D’accord j'arrive. Et arrivé à la maison il dit:  
-Ce n'est pas grave, on va commencer par remettre les corn flakes dans le paquet!
 
VAMPIRE
Un vampire arrive dans un bar et commande de l'eau chaude.
"Pourquoi juste de l'eau chaude" lui demande le barman
Le vampire répond que c'est pour une infusion et sort un Tampax usagé
(OK, elle est crade, pardon, mais je l'aime bien quand même)
 
AVEUGLE
 
Que dit Gilbert Montagné lorsqu'on lui donne du papier de verre?
"Oh putain, c'est écrit serré!!!"

Que fait un taureau face a un torero ? rien il est payé pour se donné en spectacle. Mais que fait t’il face a un noir (personne de couleur) ? bah il fonce pour voir si il sort du rouge.

quel est le comble pour un photographe?
d avoir des pellicules.
 
ET AUSSI,
quel est le comble pour un magicien?
D OUBLIER SES BAGUETTE CHEZ LE BOULANGER.

Pas une histoire drôle.
Une campagne de pub, pour Moto'  : Mon Q, l'intelligence renouvelée.
 
 
 
 
 

 
 
Ce n'est pas une paroldie, elle est vraiment sortie, du moins mise en ligne (je parle de la campagne) :  
http://direct.motorola.com/CFN/mot [...] ctid=30722
 

une petite devinette
 
qu'est ce qui est mieux que dieu
qu'est ce qui est pire que le diable  
les pauvres en ont
les riches en ont besoin
et si tu en mange tu te sens mal
 
 
bonne chance

rien

oui bravo

C'est un gars qui rentre dans un bar, l'air tout bouleversé. Il commande un double whisky, le boit cul sec, fait la grimace et en commande un autre. Il le boit cul sec, refait la grimace et en recommande un troisième. Celui là, il le boit, a l'air content et déclare :
   
   - Ah, ça va mieux !
 
Le patron du bar, intrigué, lui demande :
 
   - Vous allez bien ? Vous avez l'air tout secoué...
 
Le type lui répond :
 
   - Non, c'est rien, c'était juste ma première pipe...
 
   - Ah oui ! C'est pas rien ça ! Je vous en offre un autre pour fêter ça ?
 
   - Non merci, c'est bien gentil, mais le goût est passé.

Attention : suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années sur notre beau territoire français, la 'Maladie du Boulanger' va certainement être reconnue maladie professionnelle. Elle n'atteint que des individus de sexe masculin,  âgés de plus de 40 ans.  
 Elle se manifeste ainsi : la brioche augmente et la baguette diminue...

Un jour, le chef des spermatozoïdes va voir ses troupes, et regardes tout pimpant ses hommes. Puis déclare:
 
"les gars, ce soir, l'homme va faire l'amour
-Ouaiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiis
-Ouais mais il va mettre une capote
-Rooooooooooooooooooooooooooooooo
-Mais vous inquiétez pas, on va y aller à la kalachnikov, au canon scié, et toutes les armes de points, on va finir par la percer"
 
Le soir arrivant, les spermatozoïdes se lancent à la guerre, mais impossible de percer la capote. Au final, trois garnisons tombent au combat.
 
Le lendemain, le chef des spermatozoïdes se redonne du baume au coeur, et va voir les soldats qui lui restent:
"Bon, ce soir, l'homme va faire l'amour
-Ouaiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiis
-Ouais, mais il va remettre une capote
-Rooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
-Oui, mais cette fois-ci on va y aller à la dynamite et au TNT"
 
Le soir arrivant, rien n'y fait, la capote résiste à l'assaut des pauvres spermatozïdes, et c'est un régiment complet qui y passe.
 
Le chef des spermatozoïdes sait plu quoi faire, il est déprimé.
Le lendemain, il va voir ses derniers compagnons en déclarant
"Ce soir l'homme va faire l'amour
-Ouais, oh c'est bon, on la connait hein
-Ouais, mais cette fois-ci, on y va à la bombe nucléaire, et elle ne pourra as résister"
 
Arriver le soir, les spermatozoïdes font donc péter la bombe, et là i croyable, la capote est percée.
Le chef sort alors la trompette et sonne la charge, et c'est des milliers de spermatozoïdes qui courrent.
 
Seulement d'un coup, le chef des spermatozoïdes arrête tout le monde "STTOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOP!!!
-Bin chef pourquoi on s'arrête tous
-On peut pas continuer les gars, sinon on est tous dans la merde" ^^

lol!c cool ca!!!!                                                    

C'est deux petit somaliens qui regardent l'océan. L'un deux dit à son pote :
 
- Tu vois là bas, de l'autre côté, les enfants ont tous des chaussures, ils vont à l'école, ils font trois repas par jour et même qu'à noêl, ils ont des cadeaux....
 
- Tu déconnes ! Si c'est vrai, je suis prêt à traverser à la nage !
 
- Mais c'est trop loin, t'y arrivera jamais.
 
- Tant pis ! j'y vais !
 
Aussitôt dit , aussitôt fait, le môme se jette à l'eau et il se met à nager. Et il nage, et il nage... Il traverse tout l'océan indien, puis le canal de Suez et finalement la méditerranée...
Miraculeusement, il échoue sur la plage de Cannes. Et là, il y a un groupe de gosse avec  
leur institutrice. Le malheureux gamin entend l'instit demander à la ronde :
 
-Qui n'a pas mangé ?
 
Le petit somalien  
 
-Moi ! Moi !
 
Et la prof lui dit  
 
-C'est bien, toi tu peux aller te baigner.

C'est un gars qui rentre chez lui et il trouve sa copine en train de faire ses valises. Il lui demande :
 
- Qu'est ce que tu fais ?
 
- Je te quitte !
 
- Tu me quittes ? Mais pourquoi ?
 
- Parce que t'es qu'un pédophile !
 
- Un pédophile ? Tu peux me dire comment tu connais des mots comme ça à 11 ans ?

ahahah

Quelle est la chanson préférée des tueurs en série ?
 
" Je m'appelle Emile Louis joli "