Reprise du message précédent :
oh ben didon, les blagues kirigolo sont mieux.

 
euh, c'est à voir  

 
le but principal n'était pas de faire rire mais de parle de ce forum très visité  

Pourquoi les blondes ne veulent elles que 4 enfants?
car on sait que 1 enfant sur 5 est chinois

 
Pourquoi les femmes choisissent-elles toujours des mecs immatures qui passent leur temps à boire de la bière devant un match de foot ou à jouer à l'ordi?  
-Elles ne choisissent pas Il n'y en pas pas d'autres.

Pourquoi est-ce que la psychanalyse des hommes est plus rapide que celles des femmes?  
-car il faut remonter en enfance et, avec les hommes, on y est déjà ^^  
 
 

un chien dit à son maître :  
 
c'est quoi mon nom ,  
 
assis ou couché ?

pourquoi les mecs n'ont-ils pas de règles?
 
à quoi ça leur servirait?ils sont tout le temps en train de grogner

- Plan drague ( ou comment se faire recaler avec classe par une femme)
Lui : Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme le vôtre!
Elle : Je suis chirurgien esthétique et moi aussi, je cherchais justement un visage comme le vôtre !
 
Lui : Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?
Elle : C'est possible... mais juste une fois... je ne fais jamais deux fois la même erreur.
 
Lui : M'accorderiez-vous le plaisir de cette danse ?
Elle : Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi !
 
Lui : Comment avez-vous fait pour être si belle ?
Elle : On a dû me donner votre part !
 
Lui : Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
Elle : Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce weekend !
 
Lui : Votre visage doit faire tourner quelques têtes !
Elle : Et le votre doit retourner quelques estomacs !
 
Lui : Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir !
Elle : D'accord, veuillez sortir s'il vous plait !
 
Lui : Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse .
Elle : Pourquoi, vous partez ?
 
Lui : Que répondriez-vous si je vous demandais de m'épouser ?
Elle : Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps !
 
Lui : Puis-je avoir votre nom ?
Elle : Pourquoi ? Vous n'en avez pas ?
 
Lui : Ca vous dirait d'aller voir un film avec moi ?
Elle : Je l'ai déjà vu !
 
Lui : Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer ?
Elle : Non, juste de la malchance !
 
Lui : Est-ce que cette chaise est libre ?
Elle : Oui, et celle-là le sera aussi si vous vous asseyez .
 
Lui : Comment aimez-vous vos oeufs le matin ?
Elle : Non fécondés .
 
Lui : J'irai au bout du monde pour vous .
Elle : D'accord. Mais promettez-moi d'y rester !
 
Lui : Si je vous voyais nue, je mourrais heureux.
Elle : Si je vous voyais nu, je mourrais de rire.
 
Lui : Où étiez-vous durant toute ma vie ?
Elle : Où je serai certainement pour le reste de vos jours : dans vos rêves.

- Plan drague
Lui : Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme le vôtre!
Elle : Je suis chirurgien esthétique et moi aussi, je cherchais justement un visage comme le vôtre !
 
Lui : Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?
Elle : C'est possible... mais juste une fois... je ne fais jamais deux fois la même erreur.
 
Lui : M'accorderiez-vous le plaisir de cette danse ?
Elle : Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi !
 
Lui : Comment avez-vous fait pour être si belle ?
Elle : On a dû me donner votre part !
 
Lui : Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
Elle : Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce weekend !
 
Lui : Votre visage doit faire tourner quelques têtes !
Elle : Et le votre doit retourner quelques estomacs !
 
Lui : Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir !
Elle : D'accord, veuillez sortir s'il vous plait !
 
Lui : Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse .
Elle : Pourquoi, vous partez ?
 
Lui : Que répondriez-vous si je vous demandais de m'épouser ?
Elle : Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps !
 
Lui : Puis-je avoir votre nom ?
Elle : Pourquoi ? Vous n'en avez pas ?
 
Lui : Ca vous dirait d'aller voir un film avec moi ?
Elle : Je l'ai déjà vu !
 
Lui : Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer ?
Elle : Non, juste de la malchance !
 
Lui : Est-ce que cette chaise est libre ?
Elle : Oui, et celle-là le sera aussi si vous vous asseyez .
 
Lui : Comment aimez-vous vos oeufs le matin ?
Elle : Non fécondés .
 
Lui : J'irai au bout du monde pour vous .
Elle : D'accord. Mais promettez-moi d'y rester !
 
Lui : Si je vous voyais nue, je mourrais heureux.
Elle : Si je vous voyais nu, je mourrais de rire.
 
Lui : Où étiez-vous durant toute ma vie ?
Elle : Où je serai certainement pour le reste de vos jours : dans vos rêves.

Quelle est la différence entre une levrette normale et la levrette belge ?
 
Le cartable

qu est ce qu un spermatozoide avec des valises?
 
 
 
un representant de mes couilles !

Monsieur et madame Ti ont un fils, comment est ce qu'il s'appelle?
 
 
 
 
 
 

mignonne!!!!

ah bon?    tu es trop bon public sucrerie
Bon une autre: Monsieur et madame Duboisier ont deux fils?
 

- Est-ce que tu sais quelle est la différence entre une minute de fellation et une minute de sodomie ?
- Ben, heu, non...
- T'as deux minutes ?  

Vous connaissez l'histoire du lit vertical?  
 
C'est une histoire à dormir debout.  
 

blague en image
 

A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau.  
- Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire ça!  
- Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul!

Quelle est la différence entre un drogué et un sportif ?
 
Y en a un qui est sponsorisé

 
  Attention blague mysogyne, à ne pas laisser entre toutes les femmes :
 
  tout le monde ne l'est pas
 
C'est une femme, qui en a marre de la vie et qui décide donc de se jeter du 30ème étage d'un immeuble. Arrivée au 20ème étage, une main l'attrape et un gars lui dit :  
- "Est-ce que tu baises ?"  
- "Non !"  
- "Tant pis pour toi..." Et il la lâche..  
Arrivée au 10ème étage, une autre main l'attrape et on lui dit :  
- "Est ce que tu suces ?"  
- "Euh Non"  
- "Crève alors"  
Arrivée au 5ème étage, une autre main l'attrape et on lui dit :  
- "Est-ce que tu acceptes la sodomie ?"  
- "Euh ( après une minute de réflexion et voyant le sol si proche) oui oui, je baise, je suce et j'accepte la sodomie."  
- "Salope !" Et il la lâche...

Crise de l'alimentation
 
 
 En ces temps de crise de l'alimentation, essayons d'expliquer l'attitude de nos gouvernements. Pour cela, referrons nous aux vaches.  
 
CAPITALISME  
Vous avez deux vaches, vous en vendez une et vous en achetez deux autres avec le produit de la vente  
 
SOCIALISME  
Vous avez deux vaches, le gouvernement subventionne l'achat de la troisième, mais vous devez vendre les deux premières pour payer vos impôts.  
 
 SOCIALISME PUR ET DUR  
Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous les prend et les met dans une étable avec les vaches d'autres éleveurs.  
Vous devez entretenir toutes les vaches. Le gouvernement vous donne tout le lait dont vous avez besoin.  
 
SOCIALISME BUREAUCRATIQUE  
Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous les prend et les met dans une étable avec les vaches d'autres éleveurs. Les vaches sont entretenues par des ex-éleveurs de volailles. Vous, vous devez vous occuper des volailles qui ont été prises aux éleveurs de volailles.  
Ensuite le gouvernement vous donne la même quantité d'oeufs et de lait qu'à tout le monde.  
 
FASCISME  
Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous les prend, vous loue pour prendre soin d'elles, et vous vend le lait.  
 
COMMUNISME PUR ET DUR  
Vous avez deux vaches. Votre voisin vous aide à les entretenir, et vous partagez le lait.  
 
COMMUNISME SOVIÉTIQUE  
Vous avez deux vaches. Vous devez les entretenir, mais le gouvernement prend le lait.  
 
COMMUNISME CAMBODGIEN  
Vous avez deux vaches. Le gouvernement les prend et vous tue.  
 
DICTATURE  
Vous avez deux vaches. Le gouvernement les prend et vous incorpore dans l'armée nationale.  
 
DÉMOCRATIE PURE ET DURE  
Vous avez deux vaches. Vos voisins décident de qui prend le lait.  
 
DÉMOCRATIE REPRÉSENTATIVE  
Vous avez deux vaches. Vos voisins élisent quelqu'un pour choisir qui prendra le lait.  
 
BUREAUCRATIE (EUROPÉANISME)  
Vous avez deux vaches. D'abord le gouvernement vous dit avec quoi vous devez les nourrir et comment vous devez les traire. Puis il vous paie pour ne pas les traire. Puis il vous prend les deux vaches, en tue une, traie l'autre et jette le lait dans le caniveau. Puis il vous demande de remplir des formulaires pour comptabiliser les vaches manquantes.  
 
ANARCHIE PURE ET DURE  
 Vous avez deux vaches. Ou bien vous vendez le lait à un tout petit prix, ou bien vos voisins essaient de prendre les vaches et de vous tuer.  
 
ANARCHO-CAPITALISME  
Vous avez deux vaches. Vous en vendez une et achetez un taureau.  
 
SURRÉALISME  
Vous avez deux girafes. Le gouvernement vous oblige à prendre des cours d'harmonica.  
 
OLYMPISME  
 Vous avez deux vaches, une américaine et une chinoise . Avant la compétition, on vous montre à la télé un reportage de 15 minutes qui retrace comment la vache américaine a surmonté les affres d'une jeunesse passée dans les ghettos noirs et blancs, avec des parents divorcés etc... Puis on vous montre pendant 10 secondes la vache chinoise battue chaque jour par un fermier tyrannique et ayant vu ses parents abattus, dépecés et découpés devant ses yeux.    
 La vache américaine gagne l'épreuve, triomphant malgré une sévère foulure de la mamelle, et gagne plusieurs millions de dollars grâce à un contrat passé avec un vendeur de soja.  
La vache chinoise est conduite hors du stade et abattue par les officiels du gouvernement chinois, et personne n'entend plus parler d'elle.  
McDonald achète sa viande et la sert dans les Big Mac de son restaurant de Pékin.

La bureaucratie européenne, c'est très, très fort !!!

Une petite fille passe devant la chambre de ses parents, dont la porte est restée entrouverte.
- Et dire qu'ils veulent me faire voir un psy parce que je suce mon pouce.

C'est un jeune apprenti de 16 ans qui entre à la morgue pour apprendre le métier. Au début, on le charge de déshabiller les morts avant la préparation. Alors qu'il vient d'enlever les vêtements d'une morte, il va voir un des employés et lui dit :
 
"Viens voir c'est bizarre, j'ai une morte là qui a une crevette entre les cuisses"
 
L'employé, surpris, écarte les jambes du cadavre, regarde et dit à l'apprenti :
 
"Bougre de con, c'est pas une crevette, c'est son clitoris..."
 
Et l'apprenti lui répond :
 
"Ah bon, pourtant ça a le goùt de la crevette..."
 
 
 

Pour rester dans le même registre...
 
Deux employés de la morgue ont une petite combine pour arrondir les fins de mois. De temps en temps, ils invitent quelques nécrophiles pour se taper un petit délire avec une morte toute fraîche.
Un jour, un des clients vient se plaindre :
 
"Dites donc, il y a un problème, chaque fois que je lui mets un coup, elle crache ..."
 
Et là un des employés de la morgue se tourne vers son collègue et lui dit :
 
"T'as  oublié ? Je t'avais pourtant dit de la vider de temps en temps..."

Une femme accompagne son mari chez le médecin. Après un examen minutieux du mari, le docteur prend l'épouse à part pour lui dire les résultats : Votre mari a une dépression très grave due au stress professionnel et familial. Si vous ne faites pas tout le nécessaire voulu, il va sans doute mourir.  
Voici donc mes recommandations :  
- Tous les matins, il faut lui préparer un petit déjeuner copieux et sain.  
- Laissez-le se lever tard s'il le désire.  
- La journée, soyez aimable avec lui, sans lui apporter de contrariétés et faites en sorte qu'il soit toujours de bonne humeur.  
- Faites-lui des bons petits repas chauds et, lorsqu'il rentre tard le soir, faites-lui un dîner spécial.  
- Surtout ne l'embêtez pas avec du travail domestique et ne discutez pas vainement avec lui car ceci pourrait aggraver son stress.  
- Il faut le détendre : mettez donc des dessous sexy tous les soirs et faites-lui des massages relaxant aux huiles parfumées.  
- Encouragez-le à regarder du sport à la télé et surtout, le plus important : faites-lui l'amour plusieurs fois dans la semaine, n'importe où, n'importe comment en acceptant tout ce qu'il pourra vous demander. Si vous pouvez faire tout cela pendant au moins 10 à 12 mois, je vous assure que votre mari récupérera la santé totalement.  
Lorsqu'ils sortent de chez le médecin, le mari demande à son épouse:  
- Alors, qu'est-ce qu'il a dit le médecin ?  
- Que tu vas mourir.  
 

Une institutrice demande à ses petits élèves s'ils connaissent des noms de  
médicaments.
Un enfant lève la main et dit : « Aspirine ».
« Bien », dit l'institutrice « et à quoi ça sert ? »
« C'est pour les maux de tête. »
Un second lève le doigt et dit « Camphopneumine ».
« Oui très bien » répond l’institutrice, « et à quoi ça sert ? »
«  C'est pour guérir la toux. »
C'est autour de Jo de lever la main et de dire : « Viagra ».
« Excellent ! » dit l'institutrice, « et à quoi cela sert-il ? »
« C'est contre la diarrhée je crois. »
« Et qui t'a dit cela ? » demande l'institutrice?
« Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père :  
n'oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va  
durcir un peu !! »

Un petit garcon rentre chez lui et dit à son pere :  
- Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?  
- Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !
 

- Bonjour, c'est pour un sondage. Vous préférez les préservatifs ou la pilule ?
- Oh ben la pilule ! C'est quand même plus facile à avaler !  

- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?

Tu jettes un ail contre le mur, le jus te reviens, c'est quoi?
 
 
 
Le retour du jet d'ail..  
 
 
C'est quoi un combat entre un petit pois et une carotte?
 
 
 
Un bon duel ...
 
 
ouais hein =X

 
excellent

aller une bien nulle
 
3 chats sont ensemble, 1 s'en va alors
-whiskas (ou il se casse)
-chéba (ché pas)
 
je sais elle est nulle
 
je sais je sors

- comment on va faire ses course chez auchan?
EN tracteur
 
- C'est un Géorgien qui entre dans un bar et qui commande un caucase...
 
- Pourquoi Mickael ouvre les portes ??
parce que jack sonne ! (jackson)
 
 
Ces blagues sont issues du « J'ai un humour de merde et j'assume’s wall » … Et je vais éplucher bientôt le groupe facebook « toi aussi tu as un copain qui écrit pour Carambar »

Bon une blague de merde.. comme je les aime..
 
Qu'est-ce qui fait toin toin?
 

 
Aller, sur ce, je vais me coucher hein, ça vaudra mieux pour moi.

dans le même genre :
 
c' est quoi un canif ??
 
...un pt fien noir, tiens
 

j'ai pas tout lu celle ci y est peut etre  
 
tant pis j'l'aime bien  
 
un mec devant une banque enfile une cagoule et entre furibond  
 
"ouvre ton coffre salope " dit il a la nana de l'accueil
 
 
la fille panique et dit au mec  
 
"monsieur vous faites erreur c'est pas ce que vos pensez"
 
"j'm'en fout ferme la et ouvre le coffre"  
 
la fille se met a  et lui répete qu'il se trompe tout en s'executant
 
le coffre ouvet la fille se retourne avec des fioles de spermes  
 
 
"vous voyez je vous ai dit qu'il y  avait pas d'argent ici!!
 
le mec encore plus en colere lui dit  
" dans ce cas la tu vas boire "
 
la fille se remet a chialer de plus belle mais le mec lui branquant le flingue sur elle ele finie par avaler une fiole ,puis deux  
 
 
 
"voila maintenant ça suffit" lui dit elle  
 
et la ,le mec prend une voix douce  et calme et retirant sa cagoule lui lance  
 
"bah tu vois chérie quand tu veux tu peux!"
 

excellente levanah

merci