Reprise du message précédent :
   
Réponse : - parce que, quand ils ont sodomisés les blancs, les noirs n'étaient pas secs !

Un jour, l'attardé du village arrive au cafébartabac avec un grand sourire.
Le barman le voit et lui dit: bah alors mon Thierry t'as l'air ben content!
Ben tu vois ou j'habite ?  
Bah oui Thierry tout le monde sait que t' habites près du passage à niveau !
He ben hier soir je regarde par la fenêtre et je vois une jeune femme attachée sur les rails du chemin de fer, alors je l'ai détachée et je l'ai ramenée à la maison, et après on a fait l'amour toute la nuit et dans toute les pièces...
Le barman heberlué lui demande: he ben dis donc t'as de la chance, et elle était mignonne ?
Thierry : ben je sais pas j'ai jamais trouvé la tête !!!!

Question 1 : Pourquoi les nègres ont le creux des mains et le dessous des pieds qui est blanc?  
        Réponse : Parce que pour les peindre, on les a mis à quatre pattes.  
 
Question 2 : Pourquoi les blancs ont le trou du cul qui est noir ?  
        Réponse : ben, si quelqu'un a une réponse à cette angoissante question,  
        il est invité à la donner.

            Gagné!

     Petite question de grammaire : Quel est le pluriel de "Un général" ?
     

euuhhhh! dégénérés ?! (merci Boris)

Quel est le seul vrai pluriel de "Un général" ?

Quelle culture, Clinetissevoude! A part ça, Boris (Vian, pour ceux qui l'sauraient pas) a fait la même chose avec "un maréchal" ("des maraîchers" ) mais c'est évidemment nettement moins marrant!
 
            Mais que font les cosmonautes avec leurs femmes?
               Ils les mettent sur l'orbite!

Deux amis inséparables meurent ensemble (forcément) dans le même accident de voiture. L'un, qui a eu une vie exemplaire, va directement au Paradis. L'autre, qui a passé sa vie à se vautrer dans le péché, va directement en Enfer.  
 
Au bout d'un certain temps, celui qui est au Paradis trouve que la contemplation de Dieu au milieu des chants des anges et des saints, c'est bien, mais que de ne plus voir son vieux pote, ça gâche tout. Il va trouver St Pierre pour lui en faire part et lui demander s'il ne pourrait pas rendre une visite, même rien qu'une toute petite, à son ami qui lui manque tellement que le plaisir qu'il a à contempler Dieu en est quelque peu terni. St Pierre examine son dossier, constate qu'il est réellement parfait et décide, exceptionnellement, de lui accorder ce petit bonheur.  
 
- "Vous prenez l'ascenceur là-bas au fond du couloir et vous appuyez sur le bouton "Enfer". Vous allez descendre pendant un certain temps, soyez patient, c'est loin. Une fois arrivé, un diable de service vous indiquera où trouver votre ami."
 
Tout se passe comme dit, et il trouve son ami dans une chambre capitonnée en rose, lumière tamisée, grand lit hyper-confortable. Sur un chevet, une bouteille du meilleur whisky. Et sur les genoux de son pote, une créature de rêve, comme y en a pas en Paradis, totalement nue, splendide!
 
Après l'embrassade des retrouvailles, il dit à son pote :
- "C'est ça l'enfer ?  Pas question qu'j'retourne au Paradis!"    
Mais celui-ci lui répond :
- "Ah! Mon pauvre ami, n'en fais rien! Si tu savais! Retourne bien vite là-haut!
 La bouteille de whisky, elle a un trou, et la fille, elle n'en a pas!"
 
       

Lol,
bon hors sujet, mais pour ceux que ca interesse je suis tombé sur un site ou on peut regarder la télé sur le net si ca vous interesse:
http://inner-live.com/

Une femme arrive chez son médecin et lui dit d'entrée "docteur j'ai une déchirure à l'épaule" Le médecin l'observe et lui dit "déshabillez vous" la femme enlève son chemisier, et une fois en soutient-gorge, le médecin lui dit "La jupe aussi"
Là elle est étonnée "Mais vous êtes sûr docteur ? pour une déchirure à l'épaule" ?
Et le médecin "Oui, c'est moi le médecin, je sais ce que je fais, enlevez votre jupe, et votre slip aussi" La femme ne comprend pas, mais enfin elle s'éxécute...Une fois toute nue,le médecin ajoute "penchez vous en avant" là la femme commence à trouver ça bizarre. "Mais vous êtes vraiment certain que je dois faire tout ça pour une déchirure à l'épaule" ? Le médecin énervé lui dit "ça commence à bien faire, je vous dit que je connais mon métier, penchez - vous en avant" ! La femme se penche en avant et là, le médecin baisse son pantalon, enlève son caleçon et il la sodomise d'un coup sans ménagement. La patiente pousse un grand cri et là le médecin lui dit : "Vous voyez, ça c'est une déchirure, ce que vous avez à l'épaule, c'est une luxation.

rhoooo c'est gras !

 
Et pourtant, j'ai mis celle là parce que c'est la plus soft de mon stock

Trois chattes meurent en même temps. Après quelques cérémonies très élogieuses, les trois chattes arrivent au Purgatoire. Un chat Saint les examine, toussote, puis ajoute d'un ton enjoué :  
 
"Afin de décider votre orientation vers le Paradis ou l'Enfer, vous allez devoir passer un petit test, très simple. Vous voyez cette marre, là-bas ?"Le chat Saint montre une flaque d'eau un peu plus loin. "Vous allez devoir passer au-dessus."
 
La première chatte saute alors par-dessus la flaque sans mouiller un seul de ses poils. Une porte s'ouvre et elle part au Paradis.  
 
La seconde saute et fait tremper légèrement sa queue dans l'eau. La porte s'ouvre quand même et la chatte accède au Paradis.  
 
La troisième tente un saut mais plonge littéralement tout son être dans la mare. Une trappe s'ouvre et la chatte dégringole directement en Enfer.  
 
Pourquoi ?

Allez, une petite devinette féministe pour faire plaisir aux dames
 
Pourquoi de plus en plus de femmes refusent le mariage ?
 
Parce que pour cinquante grammes de saucisse, c'est pas la peine d'acheter tout le cochon

C'est un serpent qui va à la poste. Et à chaque fois en le voyant arriver, le guichetier le salue d'un "Bonjour Chef"
Et ça se reproduit à chaque fois...
Un jour, le serpent en a marre et il demande au postier
 
-Je peux savoir pourquoi vous m'appelez Chef ?
 
Et le postier lui répond :
 
-Ben, vous savez, pour moi, tout ce qui rampe et qui n'a pas de couilles...

 
 
Réponse à la devinette sur les 3 chattes :  

Quand la chatte est mouillée, les saints sont durs ...  

C'est un type coincé dans un embouteillage aux USA. Comme ça fait un moment que ça dure, il descend de sa bagnole et va aux nouvelles...
Il tombe sur un attroupement de gens tout excités et demande ce qui ce passe
Un type lui répond :
 
"des terroristes ont enlevé Bush et ils menacent de l'arroser d'eseence et d'y foutre le feu si on leur donne pas une rançon. Alors on fait une quête... "
 
Le gars demande :
 
"Et les gens donnent beaucoup ?"
 
"ça depend, 5 litres, des fois plus..."

3 poissons sont dans un bocal. 2 d'entre eux se noient. Combien en reste-t-il?
 
 
 
Bah 3, un poisson ça se noie pas (merci le cousin pour cette blague pourrie.)

Qu'est-ce qui est noir, qui brille la nuit et qui vole?
 
Une mouche qui a une dent en or.
 
(du même auteur..)

L'est rigolo ton cousin tite Patate !!  
 
Bon! dans un autre registre !!
 
Vous vous êtes certainement déjà demandé ce que voulait dire "se donner à 100 %"
 
Mais comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à plus de 100 % ?
 
Voici une explication scientifiquement prouvé qui peut donner à réfléchir !
 
    Si l'on considère que à :
 
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
 
    correspondent
 
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26
 
  Alors faisons des comparaisons :
 
- T R A V A I L = 20 + 18 + 1 + 22 + 1 + 9 + 12 = 83 %
 
- E N G A G E M E N T = 5 + 14 + 7 + 1 + 7 + 5 + 13 + 5 + 14 + 20 = 91 %
 
- C O M P E T E N C E = 3 + 15 + 13 + 16 + 5 + 20 + 5 + 14 + 3 + 5 = 99 %
 
On se rapproche du résultat n'est-ce- pas ?
Alors continuons ...
 
- A T T I T U D E = 1 + 20 + 20 + 9 + 20 + 21 + 4 + 5 = 100 %
 
- D I S C I P L I N E = 4 + 9 + 19 + 3 + 9 + 16 + 12 + 9 + 14 + 5 = 100 %
 
  Là on vient de péter le 100 %
 
Voyons jusqu'où celà peut nous mener ...
 
- L E C H E R  L E  C U L = 12 + 5 + 3 + 8 + 5 + 18 + 12 + 5 + 3 + 21 + 12 = 1O4 %
 
- C I R E R  L E S  P O M P E S = 3 + 9 + 18 + 5 + 18 + 12 + 5 + 19 + 16 + 15 + 13 +
                                           16 + 5 + 19 = 173 %
 
- S U C E R  L E  B O S S = 19 + 21 + 3 + 18 + 12 + 5 + 2 + 15 + 19 + 19 = 133 %
 
Alors la prochaine fois que quelqu'un (e) vous dira :
 
 "Moi dans mon travail je me donne à plus de 100 % ..."
 
     VOUS SAUREZ ......!!!
 
                                                                                                                 

La blague foot du jour : Charles Villeneuve, du "Droit de savoir", président du PSG!
 
Oki, je me sors  

une petite que j' ai trouvé pas mal : quelle est la différence entre justine Henin et zinédine Zidane ??...
 
y en a pas : ils sont tous les 2 partis sur un coup de tête !!

C'est Gilbert Montagné qui va remplacer Johnny pour les pubs Optic 2000

deux chiens dans la salle d'attente du vétérinaire, un petit Yorkshire et un énorme berger allemand. Le berger demande au York pourquoi il est là.
 
- Ben j'ai 7 ans et j'ai jamais tiré mon coup. Et ma maitresse a pris une petite chatte siamoise super mignonne, et l'autre jour elle était vautrèe sur le canapé, je sais pas ce qui m'a pris, je lui ai sauté dessus et je l'ai niquée. Alors voilà on m'amène ici pour me faire couper les couilles... Et toi ?
 
-C'est un peu la même histoire que toi, ma maitresse est mannequin : Elle est trop belle, trop bien foutue et elle se balade toujours à poil dans l'appartement. Et hier elle est sortie de son bain, les fesses toutes mouillées, de la mousse sur le bout des seins, eh ben comme toi,j'ai craqué et je lui ai sauté dessus...
 
- Alors toi aussi on va te couper les couilles ?
 
- Nan, les griffes...

Quelle est la différence entre un tétraplégique et un spaghetti ?
 
Le spaghetti quand on le suce il bouge

Un type cagoulé et armé d'un fusil rentre dans la banque du sperme, s'approche de l'accueil et se met à hurler : "Haut les mains, c'est un hold up"
La fille à l'accueil essaie de lui expliquer :
"Mais enfin, monsieur, ici c'est la banque du sperme, nous n'avons pas d'argent"
Le type énervé lui braque son flingue sur la tête et se met à hurler  :
"Je sais ou je suis, allez m'en chercher un litre ou je la bute !"
On va lui chercher son litre de sperme, quand c'est fait, le type attrape le flacon et le tend à la fille :
"buvez le ou je vous tue !"
Dégoutée mais pas suicidaire , la fille s'éxécute. Et à peine a t'elle fini que le braqueur balance son flingue, arrache sa cagoule et lui dit :
"Ben tu vois chérie, quand tu veux, tu peux !"

C'est un gars qui se pointe à l'enregistrement d'air France.
 
- Votre nom s'il vous plaît?
- je m'appelle Bastien Gllocq
- Pouvez vous m'épeller votre nom svp
- G-2L-O-Q
 
 
- Quand on a deux ailes au cul on ne prend pas l'avion

C’est une femme  et un homme  dans un bar  
La femme demande a l’homme d’un air sexy
« Tu fais quoi ce soir ? »
L’homme un peut ivre répond
« Ce soir je baise avec une amie »  
La femme un peut jalouse cherche qui est ce  
« Et où elle habite ? »
L’homme répond alors
« Ben je ne sais pas, tu ne me là pas encore dit »  

C'est un type qui explique à un collègue de boulot que sa femme n'a jamais voulu le sucer.
Le collègue sympa décide de lui donner un conseil :
 
 -Ecoute y a pas un truc mou, qui s'étale bien et que ta femme aime bien manger ?
 
 -Si, elle adore le Nutella
 
 -Ben voilà, tu te trempes la bite dans le nutella, et si elle est gourmande, ça devrait rouler tout seul...
 
Notre gars remercie son pote et lui promet d'essayer le soir même. Le lendemain, dès qu'il arrive au boulot, son collègue lui demande si ça a marché.
 
 -Ben, avec ma femme, y a pas eu moyen... Mais les gosses ont bien aimé.

moi y m' ais arrive un truc vrai et tellement con que vous allez en rire meme moi j en ai ris. sur ma messagerie vocal j'ais mis ceci:"allo...................................ha mais attendez je ne suis pas la pour le moment laisser moi un message vocal..." , et voyez vous je ne savais plus se que j'avais mis sur ma messagerie, alors je telephone  a mon propre numero et la j'entend "allo" et je commence a me confondre en excuse disant que je me suis trompe de numero en pensant m' etre trompe sur un numero et la j'entend la deuxieme partie du message vocale et je commence a exploser de rire. mdr je me suis fait prendre dans mon propre piege      

tres drole  
 
en voila une autre petite
 
que fait un homme marié quand il est mort ?
 
 

 
 
c'est deux femmes, une brune et une blonde,  dans une boite de nuit  
la brune cherche un homme fortuné et la blonde un bel homme.
au milieux de la soirée, la brune se fait draguer par un beau gosse et la blonde par un vieillard riche
alors la blonde n'est pas trop contente et elle demande a la brune si elle peuvent échanger mais le vieillard n'aime que les blonde et le beau gosse n'aime pas les blonde
alors la blonde répond
" Ba si c'est juste un problème de cheveux on peut arranger ça"
les deux femmes s'excusent et vont au toilettes
Quand elles reviennent la blonde est devenus brune et la brune est devenu blonde
"vous avez changé la couleurs de vos cheveux" dit le vieillard
et la brune répond " c'est l'avantage des perruques"  

celle la est pas drle du tout

et oui les sites ne donnent pas que de bonne blague et puis la premier blague que j'ai posté était de moi lol

2 chêvres sont sur un bateau : babi et baba.  
 
baba tombe  l'eau. que se passe-t-il?
 
 
baba coule et babi bêle....

repet et pepet sont sur un bateau.
pepet tombe a l'eau qui reste t'il sur le bateau??????

Deux blondes font du vélo. La première descend et dégonfle ses pneus., "Qu'est-ce que tu fais ?", dit l'autre., "La selle est trop haute.", Aussitôt, l'autre commence à mettre sa selle à la place de son guidon et son guidon à la place de sa selle., A son tour, son amie lui demande :, "Et toi, qu'est-ce que tu fais ?, - Je retourne chez moi, t'es vraiment trop conne."

 
 Joli, pas méchante, pas vulgaire et drôle ! Bravo petit bonbon rose.

Merci Seawitch mais Bebert l'a trouvée nulle limite blqgue carambar, j'ai hésité à l mettre ici ^^

Normal, il est encore plus méchant que moi...

quel est la différence entre un homme et une femme sur fluctuat ?
 

oh ben didon, les blagues kirigolo sont mieux.