Reprise du message précédent :
you ouHH je suis là!!!!!!!!!!!!

ben, ojoj! kess tu fais  là?
 
on t'avait demandé de rester sur des sujets dont tu comprennes le contenu.
 
aleez, ouste, rhooo, t'es tout crotté en plus!
 
allez le ojoj, au bain maintenant! et vite : la coiffeuse arrive!

 
 
Ne me dis pas que tu vas essayer de le noyer ?

richard:tu fais pitié....

pour me mettre à ton niveau jojo je dirai :
c'est celui qui dit qui est

MAGNIFIQUE!!!!!!!!!!!!!! Whaouh!!!!!!!!!!!! encore une petite pour la route?................ OUI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!    un homme entre dans une bibliothéque. il s'addresse à la biblithécaire:-"bonjour madame, pourriez m'aider à trouver un livre s'il-vous-plait?"-"bien sur!, quel est le titre"-"le titre?"les hommes ,le sexe fort""-"désolé monsieur, mais le rayon science-fiction est au-dessous"

Je ne suis pas très douée pour les histoires drôles ... mais bon j'en tente une qu'on m'a racontée aujourd'hui !!      
 
Le Premier Ministre, le Ministre de l'Intérieur et le Ministre de la Santé survolent la France en Jet du GLAM.
Le premier se tourne vers le second et dit en faisant de l'esbroufe :
- Tu sais, je pourrais jeter un billet de 500 euros par la fenêtre et rendre quelqu'un très  
   heureux.
Celui-ci réplique :
- Et bien moi, je pourrais jeter 10 billets de 50 euros et faire dix heureux.
Pour ne pas être en reste, le Ministre de la Santé ajoute :
- En ce qui me concerne, je pourrais jeter 100 billets de 5 euros et rendre cent  
  personnes heureuses.
 
Le pilote soupire et dit à son co-pilote :
- Non mais t'entends cette bande d'arrogants à l'arrière. Ils ne se rendent même pas
  compte que je pourrais jeter trois connards par le fenêtre et, rendre des milliers de
  gens heureux !!!
 

Merci Ambiance de reprendre le fil...
Dommage que le Président-Tout-Puissant ne soit pas à bord de ton avion, ce seraient des millions d'heureux potentiels...

putain mais il envahit tous les forums ou quoi... pfff

eh oui!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

et il est fier

Un vrai troll. Son but : pourrir la vie des gens. Un sylar à la manque, quoi.

non, mon idole: tatie Danielle!!!

Oui ? Pour l'instant, tu réussis à (mal) faire la chiure de mouche. Autant d'esprit qu'une palourde. L'humour d'un cancrelat.

putain.... c'est de quel auteur ce plagiat??

Ah, j'oubliais que tu ne réfléchissais pas par toi-même, contrairement à la majorité des participants de ces forums ; qu'il te fallait toujours quelqu'un à citer, un mètre à penser...

un maitre à penser.... petit ignare, je te rappelle que nous sommes sur le forum humour ici!!alors, houste!!!

Si tu ne comprends même pas ce genre de jeux de mots, je crois qu'on ne peut rien pour toi

bien sur que j'avais compris, c'était une boutade...

rrhhoo une boutade...rhoo

eh oui!!!!!

ca vire à la clownerie ce truc
 
Ojoj, en tant que flunimatrice de ce forum, j''aimerais que tu te calmes.

C'est fait, il s'est excusé ailleurs...

je sais bien mais à l'époque c'était pas le cas

lol sacré ojoj

faut bien rigoler un peu... la vie est si bréve!!

QUEL EST LE  NOMBRE  MANQUANT
10  101  1010   1056   10080   ???

le comble pour une chauve.souris est de dormir et d'avoir la chiasse!!

Papa ! papa ! pourquoi grand-mère elle saute dans le jardin ?
 
T'inquiète, passe moi les cartouches.

 
 
 SOS FIFILLE DISPARU :  
 
C’est l’histoire d’une petite fille surnommé fifille.
 
Seulement le problème, c’est que les pigeons aussi.    
 
Et un jour les fifilles s’envolèrent, loin très loin, au bout du monde.  
 
La mère de fifille est triste, elle appelle son époux et prise de panique lui cris : « On m’a volé fifille ! »    
 
Son époux n’en croyant pas ces oreilles lui répondit ceci : « Tu l’a mise dehors de ce temps la ? »    
 
Sa femme : « Oui, j’ai ouvert la cage, il fait bon, pourquoi ?    
 
Au bord de la crise cardiaque il poursuit : « Mais faut appeler les flics, si on l’a volé »
(pas mal l’idée )    
 
Sa femme : «  Tu te fout de ma gueule ! »    
 
« Non, mais enfin si on l’a volé, faut appelé les keufs, quoi, qu’est ce t’attend ? »
 
« Tu as cherché partout, au moins  ? » ( défois que )  
 
Sa femme : Mais qu’est ce que tu racontes ?    
 
Je te parle des oiseaux, pas de la petite.
 
La il souffla : « OUF »  
 
Sa femme : C’est tout l’effet que sa te fait !    
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Encore une bonne :
 
Les frères de Bruno circulent à voiture.  
Quand soudain, il découvre leur frère, étendu dans un fossé.
Qu'elle ne fut  pas leur surprise, quand ils entendirent Bruno leurs dire ceci :
 
  Des Pierres ! Des Pierres !  
 
"Des quoi ?"
 
Des Pierres !  
 
"Ou sa ?"
 
  Qu'est ce qu'il dit, des pierres ?
 
Y en a pas.
 
  Non.
 
Bruno, qu'est ce que tu racontes, on t'a jeté des Pierres ?
 
  Des Pierres ! Des Pierres !
 
  Mais y a pas de pierres !
 
Tu entends ce que je te dis Bruno, y a pas de Pierre !  
 
  Des Bières, des bières idiot !
 
  Ha c'était ça !
 
Il était bourré en fait .        
 
Il c'est bien foutu de nos gueules !
 
Des bières, des bières, je t'en fouterais moi des bières.
 
 
 
 
 

 daniel Prevost nous a deja parler de montcucq, mais jamais de ses habitants. notament un certains jean marc TIRTOIT!

quelle différence y a t-il entre 365 préservatifs usagés et un pneu crevé?
 
aucune, pour tous c'était good year...  

Tu sais, dit la femme, les maux de tête que j'avais continuellement  
 depuis quelque temps... He bien, ils ont disparu !  
 
 - Plus de maux de tête ? Questionne le mari. Qu'est-ce que tu as fait ?  
 
 - Mon amie m'a envoyée chez un hypnotiseur et il m'a dit de me tenir  
 devant un miroir en me répétant : 'je n'ai pas mal à la tête, je n'ai  
 pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête' et ça a marché ! Mes maux  
 de tête ont disparu.  
 
 - C'est fantastique, réplique le mari.  
 
 - Tu sais, tu n'es pas trop en forme au lit depuis quelque temps, enchaîne  
 la femme. Peut-être devrais-tu le consulter toi aussi ?  
 
 Après avoir consulté l'hypnotiseur, le mari revient à la maison, enlace  
 sa femme, l'entraîne dans la chambre, la couche sur le lit et lui dit :  
 
 - Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes.  
 
 Il s'enferme ensuite dans la salle de bains et quelques minutes plus tard  
 revient dans la chambre et honore sa femme avec une passion peu commune.  
 
 Sa femme ne tarit pas d'admiration devant une telle forme.  
 
 Le mari dit : ' Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes', et il  
 retourne dans la salle de bains. Au bout de quelques minutes, il revient  
 dans la chambre et refait l'amour à sa femme encore plus passionnément  
 que la première fois.  
 
 La femme est épuisée mais ravie. Le mari dit : 'Ne bouge pas, je reviens  
 dans quelques minutes', et il retourne dans la salle de bains.  
 
 Cette fois, sa femme le suit intriguée. Elle le voit debout devant le miroir  
 qui répète :  
 
 - 'C'est pas ma femme, c'est pas ma femme, c'est pas ma femme.....'
   
 
   
 

Un jour dans un train un Anglais, une jolie Norvégienne et Chabal sont dans le  même compartiment.  
Ils roulent comme ça sans se parler depuis des heures, quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale.  
On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivit d'un bruit de baffe.  
Quand le tunnel se termine que la lumière revient, Chabal et la Norvégienne  
sont assis comme si de rien n'était et l'Anglais se tient la tête a deux mains,  
visiblement sonné.  
l'anglais se dit : " Chabal a du embrasser la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle  
m'a collé un pain."  
La Norvégienne pense : "L'anglais a du vouloir m'embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé Chabal qui n'a pas apprécié."  
Chabal se dit :  "Au prochain tunnel je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale a cet enculé d'Anglais."  

Un mari qui hait le chat de sa femme décide de
l'emmener en voiture
à 20km
de là.
 
Il l'abandonne et retourne à la maison À son arrivée
le chat
l'attend sur
le pas de la porte.
 
Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là
puis
l'abandonne de
nouveau. À son arrivée à la maison, le chat l'attend
sur le pas de
la porte.
 
 
Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la
droite, puis 25 par
la
gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud.  Il
abandonne le
chat et
repart.
 
Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le
portable :
 
- Chérie juste une question, le chat est-il là ?
 
- Oui, il vient d'arriver, pourquoi ?
 
- Passe-moi ce connard au téléphone, je suis perdu.

-Quel est le point commun entre Miss France et une dinde?
Elles sont toutes les 2 servies avec des pommes dauphines.
 
 
- Qu'est ce qu'un grain de beauté sur un zizi?
une tumeur cérébrale
 
-Que fait une blonde l'oreille collée à un mur de maison?
Elle écoute de la house
 
- Comment est mort Pinnochio,
brulé en se masturbant

1 - Question : Qu'est-ce qu'un Alsacien ?
     Réponse : C'est un Belge qui n'est pas arrivé en Suisse !
 
(Seuls les Alsaciens ont le droit de la raconter)
 
 
2 - Question : Quelle est la différence entre un tas de fumier alsacien  
                    et un tas de fumier lorrain ?
     Réponse : Le tas de fumier lorrain, y a un plongeoir !
 
(Seuls les Lorrains ont le droit de la raconter)

Question 1 : Pourquoi les nègres ont le creux des mains et le dessous des pieds qui est blanc?
        Réponse : Parce que pour les peindre, on les a mis à quatre pattes.
 
Question 2 : Pourquoi les blancs ont le trou du cul qui est noir ?
        Réponse : ben, si quelqu'un a une réponse à cette angoissante question,  
        il est invité à la donner.

 
Réponse : - parce que, quand ils ont sodomisés les blancs, les noirs n'étaient pas secs !