Reprise du message précédent :
Un journaliste, pour son reportage sur les élevages en Savoie,interviewe un berger:
" Quel est le meilleur souvenir dans votre carrière de berger ?
 
Le paysan, après avoir réflèchi quelques instants :
" Cre, j'm'souviens qu'une fois, une de mes chèvres s'est perdue dans la montagne.
Avec tout le village, on l'a cherché pendant 4 jours.
Et quand on a retrouvé la bougresse, pour fêter ça, on l'a tous enculée.
 
Le journaliste:
" Euh, oui...mais je ne peux pas passer ça à l'antenne... et quel est votre deuxième meilleur souvenir?
 
Le paysan se gratte la tête en réfléchissant, et soudain:
Ah, aye,j'me souviens:une fois, une vache du Leon s'est perdue.
On l'a retrouvée qu'au bout d'8 jours.
Pour fêter ça, on l'a tous enculée.
 
Le journaliste,un peu embarrassé:
Decidement...non, je peux pas passer ca... il faut que je trouve autre chose ...
Il réflèchit pendant quelques secondes :
" Et sinon, quel est votre plus mauvais souvenir ? "
 
" Ben, une fois, je me suis perdu dans la montagne......

 
La petite Delphine, 7 ans était dans le jardin en train de remplir un trou lorsque le voisin l'aperçut par-dessus la clôture.
- Que fais-tu là Delphine ?
- Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin était quelque peu curieux et lui dit :
- C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ?
À ce moment, Delphine terminait la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répondit :
- C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton enculé de chat.

Un homme en voiture avec sa femme se fait arrêter par la police.
Agent :
- Bonjour Monsieur. Vous rouliez a 135 km/h dans une zone à 100 km/h.
Homme :
- Non, m'sieur l'agent. Je roulais a peine a 105 km/h. Femme :
- Voyons, Gaston, tu roulais au moins a 135, si c'est pas plus.
L'homme lance un regard désagréable à sa femme...
Agent :
- Je vais aussi vous donner un PV plus un délai de 48 heures pour votre lumière arrière qui est brûlée.
Homme :
- Lumière brûlée ? Merde, je ne savais pas que j'avais une lumière de brûlée... sinon je l'aurais déjà changée, vous pensez bien !!!
Femme :
- Voyons Gaston, ça fait des semaines que tu le sais et que tu ne la fais pas réparer.
L'homme est très fâché et regarde sa femme en lui faisant signe de se taire.
Agent :
- Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce que vous ne portiez pas votre ceinture.
Homme :
- Mais je la portais, m'sieur l'agent. Je l'ai détachée après que vous m'ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers l'auto.
Femme :
- Voyons Gaston, tu ne mets jamais ta ceinture !!!
L'homme est en furie. Il se retourne vers sa femme et lui crie :
- VEUX-TU BIEN FERMER TA GRANDE GUEULE, ESPECE DE SALOPE!
L'agent se penche et demande a la femme :
- Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça ?
Elle répond :
- Non, M'sieur l'agent... seulement quand il a bu.

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
- Que comptez vous en faire? lui demande le pharmacien
- C'est pour tuer mon mari...
- Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commetre un meurtre!
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonance, c'est different...
 

Un jeune pharmacien débute. Le patron lui demande de garder la boutique et de noter tous les médicaments qu´il vendra. La matiné se passe bien, quand un monsieur très enrhumé demande quelquechose pour calmer sa toux. Le jeune pharmacien, sans hésiter lui donne des pastilles en lui ordonnant d´en prendre une toutes les heures. Le patron revient et commence à lire les notes de notre jeune apprentis. Son attention se porte sur les fameuses pastilles et l´apprentis réponds qu´il les a données à un monsieur qui toussait beaucoup. Malheureux!!! tu as donné un laxatif extrêment puissant !! Bon! tu vas courir chercher notre homme et avec beaucoup de tact, tu vas lui reprendre les pastilles et lui rembourser son argent! allez ! Le jeune apprentis trouve enfin notre homme, blanc accroché à un réverbère et lui demande: Pardon, Monsieur, vous ne toussez plus ? et l´autre rèpond: J´ose pas!!!

Un jeune homme rend visite pour la première fois aux parents de sa petite amie.
Malheureusement pour lui, le plat de flageolet qu'il a englouti la veille lui rappelle aux bons souvenirs de ses intestins. Tandis que tout se déroule pour le mieux pendant le repas, aussitôt le dessert terminé et alors que le père de famille convie le garçon dans le salon pour un digestif, les gaz font parler la poudre. Le jeune homme se concentre, devient tout rouge et finalement lâche prise et s'abandonne. L'effluve devient toutefois assez vite insupportable et le père de la promise finit par le remarquer. Il crie d'ailleurs à son chien :
« Brutus, va-t-en d’ici tout de suite ! ».
L'odeur se dissipe rapidement et le jeune homme est finalement satisfait de ne pas avoir entamé le capital confiance de son hôte. Un nouveau gaz s'annonçant, le jeune homme se laisse cette fois aller non sans prendre malicieusement la peine d'appeler le pauvre Brutus à la rescousse. Celui-ci remue la queue devant tant de sympathie. Mais le père gémit à nouveau :
« Cette odeur est insoutenable ! Brutus, dégage d'ici ! »
Au troisième pet, le jeune garçon garde cette fois toute sa décontraction. La technique du chien s'étant montrée particulièrement efficace, il va même jusqu'à lui tendre un "su-sucre" pour mieux le faire punir. Mais cette fois-ci, on frôle l'asphyxie et le père se lève brusquement et, saisissant le chien par les deux pattes avant, il crie :
« Brutus, foutons-le camp d'ici, ce mec va finir par nous chier dessus ! »

C'est des sourds-muets qui sont dans un bistrot et qui tapent sur la table.
Un type au bar demande au patron :
- Mais qu'est-ce qu'ils font ?
- Tu vois, c'est des sourds-muets, quand ils tapent une fois, c'est pour avoir du ricard ; deux fois c'est pour du vin blanc ; trois fois c'est pour du vin rouge.
- C'est bien c'est pratique.
Un quart d'heure se passe, le patron a servi les sourds-muets, le type du bar jette un oeil. Ils ne font plus un bruit, ils sont tous autour de la table, silencieux, la tête en l'air. Il demande au patron :
- Qu est'ce qu'ils font maintenant ?
- Là maintenant, ils sont bourrés, ils chantent.

Pour quel raison surnomme t'on Bertrant Delanoë, l'embrayage ?
 
 
......Parce que c'est la pédale de gauche. :        
 
 
 
 
 
 
Suis-je l'heureux élu ??

Honnêtement, les sourds-muets..... Excellent !!!

noooon! trop fort!
 
klintistwood le floodeur fou de la blague!
 
j'achète!

hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha
Merde, quelle poilade ce forum...

Le médecin chef du service Chirurgie, entame sa visite du lundi matin, par la chambre 213, ou Mr Dupond se réveille, de son anesthésie.
Cher Mr DUPOND, j'ai deux nouvelles à vous apprendre !!! Une bonne et une mauvaise.... La mauvaise ? C'est que je n'ai rien pu faire, et j'ai été dans l'obligation de vous amputer des 2 jambes !!!...... La bonne ?.... C'est que votre voisin de lit, désire vous acheter vos pantoufles !!!

A l'Assistance technique, Il y a un an et demi j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version Epouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace dans mon disque dur. Dans la notice, cette application n'est pas mentionnée. D'autre part, Epouse 1.0 s'auto installe dans tous les autres programmes, et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci. Des applications telles que Bière entre Copains 10.3, Nuit de Bringue 2.5 ou Dimanche Foot 5.0 ne fonctionnent plus.
De plus, de temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Belle-mère 1.0 lequel soit plante le système, soit fait que Épouse1.0 se comporte de manière totalement inattendue. Je n'arrive pas à désinstaller ce programme, et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaye d'exécuter l'applicatif "Dimanche Câlin 3.0".
Il semblerait également que certaines fonctionnalités aient des bugs. Par exemple, la commande C:\Petite_pipe_du_samedi.exe qui ne s'active jamais. J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0, mais le processus de désinstallation d'Epouse 1.0 me semble fort complexe, et je ne mesure encore pas bien les risques que cela peut comporter pour les autres applicatifs comme Bébé 1.0, qui je l'avoue est très convivial.
Pouvez-vous m'aider ?
Un utilisateur démoralisé.
 
RÉPONSE
Cher Utilisateur :
Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due la plupart du temps à une erreur basique de conception :
Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de "FiancéeX.0" à "Épouse 1.0" avec l'idée fausse que "Epouse 1.0" n'est qu'un programme de divertissement et utilités.
Cependant, Epouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un OPERATING SYSTEM complet, créé pour contrôler et gérer tout vos applicatifs.
Il est presque impossible de désinstaller "Epouse 1.0" et revenir à une version "Fiancée X.0", car il y a des applications occultes dans ce système qui feraient que "Fiancée X.0" se comporterait comme Epouse 1.0, donc vous n'y gagnez rien.
Même problème avec "Belle-mère X.0". Ces programmes sont d'anciennes générations, desquels dérivent "Epouse X.0" et entraînent souvent des problèmes de compatibilité. Avec un peu de chance, ils finissent par être victime d'un virus et disparaissent au bout de plusieurs années. Certains utilisateurs ont essayé de formater à nouveau tout le module, pour installer ensuite les programmes "Fiancée Plus" ou "Epouse 2.0", mais cela leur a créé plus de problèmes qu'avant (lire dans la notice, au chapitre Mises en Garde, le paragraphe Pensions alimentaires et Garde partagée des enfants).
D'autre part, si vous installez la version "Fiancée 8.0", n'essayez pas de passer par la suite à "Epouse 2.0", parce les problèmes générés par ce nouveau système sont encore pires qu'avec "Epouse 1.0". Bien qu'il existe une version "Epouse 3.0" et même 4.0, ces programmes sont réservés aux spécialistes, d'un coût extrêmement élevé et nous les déconseillons pour l'utilisateur normal.
Si tous ces systèmes échouent, nous vous conseillons d'opter des programmes tout à fait différents comme "Célibat 1.0" ou "Tarlouze 5.3"; mais je vous conseillerai plutôt de garder "Epouse 1.0" et de le manipuler du mieux possible.
Personnellement, j'ai installé "Epouse 1.0", et je vous suggère tout spécialement d'étudier attentivement toute la partie de la notice concernant les Erreurs Générales (EG's). Epouse 1.0 est un programme très sensible aux commandes et fonctionne en mode protégé contre les erreurs. Cela signifie que vous devez assumer n'importe quelle erreur qui pourrait se produire quelle qu'en soit la cause, car Epouse 1.0 considère toujours qu'une erreur provient d'une mauvaise utilisation de votre part. Une des meilleures solutions est l'application de la commande :
C:\FAIRE_DES_EXCUSES.exe dès qu'apparaît le moindre problème ou que le système se bloque. Evitez aussi l'utilisation excessive des touches ESC ou SUPPR, car vous devrez après utiliser la commande : DES EXCUSES.exe/fleurs/All pour que le programme refonctionne normalement. Epouse 1.0 est un programme assez intéressant, mais qui peut générer un coût élevé, s'il est mal utilisé. Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d'Epouse 1.0. comme, Fleurs 5.0, Bijoux 2.3, ou bien Séjour au ClubMed 3.2. Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de Tuasraisonmachérie14.7. Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants. N'installez jamais Secrétairenminijupe 3.3, Petiteamie 1.1 ou Bandedepotes 4.6. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers d'Epouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans le système Pour la fonctionnalité, CPetite_pipe_du_samedi.exe elle ne s'activera qu'après l'exécution d'autres commandes comme CCollier_en_diamant.exe ou Cla_faire_picoller.exe
 
Bonne chance !
Le service d'assistance technique

un homme entre tout géné dans une pharmacie. la pharmacienne , voyant son embaras, s'approche de lui et lui demande ce qu'il veut. l'individu regarde à droite puis à gauche,vérifiant si personne ne le regarde et il montre discrétement le rayon de paquets de préservatif à la pharmacienne? celle -ci lui dit:"ah!!,d'accord. la prochaine fois,demander moi des tickets de métros,je comprendrai". l'homme paie et sort. 15 jours plus tard, il revienr à la pharmacie,tout joyeux et beaucoup moins réservé que la dernière fois. il lance à haute voix"bonjour madame, je voudrai des tickets de métros svp" la pharmacienne,comprenant de quoi il s'agissait le sert. dans la pharmacie,au méme moment , se trouvait Mauricette, vielle mamie de 80 ans, venue chercher ses médicaments. Celle-ci,une fois sortie se dirige vers l'entrée du métro pour acheter un ticket. voyant la foule attendant pour acheter des tickets , elle s'exclame: " mais la pharmacie vend aussi des tickets! j'y vais se sera plus rapide". elle y retourne et dit à la pharmacienne: "excuser-moi mais je voudrais des tickets de métro svp". la pharmacienne, devient rouge: Mauricette à votre age, vous avez besoin de ça?" cette dernière dit alors: Ben oui, là bas il y a une de ces queu!!!"

un parisien se proméne avec sa belle voiture dans le Pays basque. passant devant un cahaps, il voit un basque,appuyé sur sa fourche et se gratant le téte sans oter son béret. étonner, le parisien continue sa route. le lendemain, repassant devant devant le chaps, il voit le basque dans la méme posture que la veille, appuué toujours sur sa fourche et se gratant la téte sans oter son béret. le lendemain , méme situation. au quatriéme jour , le parisien décide de s'arréter , il baisse sa vitre et lance de vive voix: "eh, le basque, quand tu te grates la tée, pourquoi tu n'enlèves pas ton béret". ce dernier le regarde droit dans les yeux et lui lance d'une voix aussi vive" eh toi , le parisien, quand tu te grattes le cul, tu t'enlèves le pantalon?"

deux mamies sont entrain de racler des pommes de terres. l'une d'elle s'exclame:"tiens!,celle-là ressemble aux couilles de mon Lucien",l'autre:"ah,bon!elles sont aussi grosses?!"  -  "non,aussi sales!"

Mauricette et Lucienne se proméne un matin dans le bois de Boulogne. Soudain, la canne de Mauricette accroche un préservatif usagé. -"ces jeunes, alors,quesqu'ils sont sales. Nous on avait pas tout ça, c'était plus simple" -"c'est sur" lui répond Lucienne. Mauricette ramasse le préservatif,leporte à sa bouche et avale le sperme resté au fond puis elle s'exclame:-"et en plus ils laissent le meilleur!!"

lez boulanger du village vois arrivé une jeune fille entrer dans sa boulangerie. Horrifié , il voit qu'elle la figure complétement difforme, pire que le bossu de notre dame. -"bonjour, monsieur le boulanger, ce serait pour un gateau d'anniversaire"-"trés bien, il le faut pour quand?"-"pour demain, ce sera l'anniversaire de ma soeur" -" trés bien, voulez vous que j'écrive son nom sur le gateau?"-"oui, elle s'appelle Pétale"-"Pétale?!?! Quel jolie prénom? il vient d'ou?" -" en fait quand elle est née , mes parents ne savaient pas comment l'appeler. un jour ils ont mis son berseau sous un pommier en fleur. le vent a soudain fait tomber une pétale dans le berceau. ils se sont alors dit : nous allons l'appeler Pétale!!" -" trés bien. qui viendra chercher le gateau?"-"Moi évidement"-"comment vous appeler vous?"-" Poutrelle!!"

une petite fille entre dans un bar quand un individu l'accoste-"si tu me la touches,je te donnes un bonbon" elle lui répond alors-"et si je te la suces , tu me donnes le paquet?"

un homme dans un bar, complétement bourré, à soudain l'envie de faire caca. il se dirige vers les toilettes,pousse la porte et voi, en face de lui de magnifique toilette en or!! il ferme discrétement la porte, fait son affaire et rentre chez lui. sa femme l'attends -"enfin te voilà!! regardes dans quel état tu es!! tu es encore allé boire??!!" il lui répond-" tu sais pas? j'ai vu au bar de magnique toilette en or!!"-"mais bien sur!! l'alcool te montes à la téte mon pauvre!!" aprés plusiers minutes de discussions, le mari décide de conduire son épouse au bar afin de lui prouver qu'il n'avait pas révé. cependant, une foi arrivé au bar, impossible pour le gars de retrouver les fabuleux toilettes. il va voir la dame derrière le comptoir et lui demande/ -"pardon madame, tout à l'heure,j'ai vu des toilettes en or dans ce bar,ou sont-ils passés?" la dame pousse une porte et dit-"Robert!Robert! j'ai trouvé le con qui a chié dans ton trombonne!!"

les religieuses se rendent à la confession. la première"- mon pére, j'ai vu le sexe d'un homme" -"aller au bénitier vous lavez les yeux et vous serez pardonnez!". la seconde:-"mon pére, j'ai touchez le sexe d'un homme"-"aller au bénitier vous lavez les mai,s et vous serez pardonnez". c'est alors que la quatriéme surgit dans le confessional:-" mon pére , puis-je allez me rinbcez lma bouche dans le bénitier avant que la troisième n'aille s'y lavez les fesses?"          

ojoj, t'avais dit que tu partais???

du forum politique, oui..., pas des aures forum....

pas des autres forum...

la derniere avec les bonnes soeurs est encore plus dégeulasse avec les fautes d'orthographe de la dernière phrase!

je dirai que ce sont surtout les fautes qui rendent ces textes dégueulasses à lire

personne ne vous demande vos avis!!!!!

Flûte, c'est pas un concours ?
Dans un concours, on juge.
On attribue des bons points, des mauvais points.
Bon, jojo, t'as que des mauvais points, mais personne t'a poussé à te présenter, hein ?

tant is pour ceux qui n'aime pas!!!! encore une autre. homage à Guy Montagné.             c'est Mathieu, brave paysan,qui est invité chez son cousin à Paris. il s'y rend et passe la journée à visiter la capitale. le soir venu,il resntre chez son cousin; c'est alors qu'au moment d'aller se coucher il apperçoit ce dernier en slip.-"dis donc, qu'est-ce-que ce truc que tu portes?"-"ben , c'est un slip, tu ne connais pas?"-"non,j'en met jamais et à quoi ça sert?" _"ben ...euh.... disons que c'est plus propre, et puis ça tient chaud". Mathieu, quelque jours plus tard , rentre à sa ferme et appelle son épouse Sylvette:"eh, la Sylvette,quand tu iras au marché tu m'achéteras un slip"-"un slip, mais...'_"tu sais ce que c'est qu'un slip espèce de deumeudrée... alors tu vas m'en acheter un. Sylvette va au marché et rapporte à son mari un beau slip que Mathieu s'empresse d'enfiler. -"oh!!!! ce que tu es sexy mon Mathieu avec ça?"-"oui, bon bé mais c'est pas tout ça mais ilfaut que je retourne labourer, à tout à l'heure". il repart sur son tracteur et laboure. au bout d'un moment,l'envie de faire la grosse comission le prend. il s'arrète, va dérrière un buisson , baisse son pantalon,mais oublie de baisser le slip. il pousse , et une fois finit,il se retourne dérrière lui"-oh!! mais c'est vrai que c'est propre!!"il retourne s'assoir sur son tracteur-"oh!!! puis c'est vrai que ça tient chaud!!!"

toi tu écoutes rire et chansons on dirait

Ca, sûr que c'est pas un copier coller de "Les-meilleures-blagues-du-monde.com".
Yaurait moins de fautes

vous devriez écoutait un peu plus... ça vous détendrait le sting...

sting, oui j'ai toujours un petit sting sur moi... les ipod je supporte pas...

le string , j'ai voulu dire,....

Une ficelle ? Attends, bouge pas, je vais te l'appliquer, ce garot...

et sinon, tu te souvenais plus de Richard Clayderman? c'est vrai que ça fait longtemps qu'on ne l'a pas vu ....

Apparemment, ce n'est pas assez serré, je vais refaire un tour.

vas-y pinces-toi? ça y est ? tu es réveillé?

je te donnes un coups de main crims pour qu'il soit bien serré si tu veux

Merci. J'ai dû louper le point de compression à la carotide...

you ouHH je suis là!!!!!!!!!!!!