Reprise du message précédent :
Autre anecdote, avec ma fille toujours. Cet été nous parlions ensemble des dangers du soleil, de l'importance de se protéger contre ses méfaits. Au détour de la conversation, je lui explique que par le passé, dans une situation donnée, "je n'm'étais pas méfié". Et ma gamine me demanda alors : "C'est quoi, des fiés?" (ben oui, elle avait compris que "je n'mettais pas mes fiés"...). Quand je vous disais qu'elle aime bien tout comprendre...

ben oui c'est bien connu :
faut pas faire trainer ses fiés !

Lol

Mais la question reste entière et sans réponse : c'est quoi des fiés? Quelqu'un a une idée? Parce que ma fille va bientôt rentrer de l'école là...

 
 
dis lui que c'est un truc qui fut.

du verbe futer...

Ou plutôt du verbe Fuer, comme dans "tu commenfes à me faire fuer".

je voyais plus un truc du genre ca fut des fieds ...

Et vu l'avatar de Nick tu peux tenter le :
"tu fues du bec"...
  ok je sors

Il fut tellement qu'on dirait un fennec... Et non pas un fait-Nick!

Histoire d'un crash à NY  =) boite noire
http://www.youtube.com/watch?v=Gql2dPKD9Lc

 
ça c'est de la pub!
http://www.vimeo.com/22984504

Mdr. Excellent ! Manque plus que le nom de la marque...

Un enfant joue avec son train électrique dans son salon....
TCHOUTCHOU gare de Montpellier gare des pédés...
TCHOUTCHOU gare de Lyon gare des cons...
TCHOUTCHOU gare du Var gare des connards...
Sa mère, fatiguée de sa vulgarité, le punit dans sa chambre !! 3 h plus tard, la punition est levée et le petit retourne jouer avec son train.
 
TCHOUTCHOU gare de Montparnasse 3H de retard à cause d'une connasse !!!!  

Afrique du Sud, fin de l'apartheid. Tous les matins, blancs et noirs se bagarrent pour s'octroyer les meilleures places dans le bus. Un beau jour, le chauffeur, excédé, décide de régler le problème une bonne fois pour toute:
-Maintenant, ça suffit! Il n'y a plus de blancs, plus de noirs. Tout le monde est bleu. Les bleus foncés devant, les bleus clairs derrière...

ça arrive

Un jeune homme se présente dans un drugstore ou l'on vend de tout, mais vraiment de tout, pour une place de vendeur. Le responsable lui demande s'il a de l'expérience. Alors, le jeune postulant :
- Dans la vente, si j'ai de l'expérience, aiaiaiaiaille, je suis le roi de la vente, mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu, maintenant il est parti au soleil tellement je l'ai rendu riche, sur la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi.
 
Le responsable, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée. Le soir, il revient pour voir les ventes effectuées :
- Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?
- Une seule, sur ma tête, j'ai vu un client.
- Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de quel montant ?
- Seulement 900 000 F
- Quoi ? 900 000 F ? Mais... Comment ça ?
 
Et le vendeur raconte :
- Un type se présente et je lui ai vendu un hameçon. Puis, je lui propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme je lui dis qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, je lui vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet, sur ma mère, t'en as jamais vu un comme ça que je lui dis, tu peux remonter Moby Dick avec ça. Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, je lui ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, et mes clients, ils peuvent avoir l'air con, mais pas l'air de ploucs. Puis, je lui demande où il compte aller pêcher. Il me dit sur la côte. Alors, je lui dis qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et je lui vends un hors-bord de 12 mètres avec deux moteurs. Et je lui demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Il ne savait pas, alors je lui ai vendu une Mercédès nouvelle série et une remorque pour tracter. Et puis on a fait les comptes. Ca faisait 903 000 F. J'ai fait un prix, à 900 000 F, il a signé.
 
Le chef est ahuri, assis par terre, il n'en croit pas ses oreilles :
- Tu as vendu une Mercédès à quelqu'un qui venait pour acheter un hameçon ?
- Heu... Pas vraiment. Le client y venait acheter une boîte de tampons pour sa femme, alors je lui ai dit : Tu vas vraiment passer un week-end de merde, pourquoi t'irais pas à la pêche ?

24 NOVEMBRE 2011  
 
Seawitch poste une histoire drole!
 
quelle déchéance!

Je sais, c' est affreux...

Tiens, le retour du spam brosse-à-reluire...

Une petite blagounette issue des tréfonds du répertoire de Roland Magdane.
-Papa, cet après-midi à l'école, je m'suis fait casser la gueule...
-Tu peux m'répéter ça poliment?
-Euh, papa, cet après-midi à l'école, je m'suis fait casser la gueule... s'il te plaît!

Deux statues dans un jardin de la ville, l'une masculine et l'autre féminine se font face depuis plusieurs siècles lorsqu'un jour un ange descend du ciel et leur murmure:
 
- Vous avez été exemplaires pendant toutes ces années et je vais vous faire un cadeau. Je vous donne la vie, mais pour une demi-heure seulement.  
 
 
Aussitôt les deux statues s'animent et se rapprochent l'une de l'autre. D'un même élan, elles se lancent dans un buisson... On entend quelques bruits d'agitation, des branches qui cassent, des rires, des cris étouffés. Au bout d'un quart d'heure, les deux statues ressortent du buisson, le sourire aux lèvres.  
 
- Il vous reste encore du temps, leur dit l'ange. - Vous devriez en profiter.  
 
La statue féminine se tourne vers son partenaire et lui dit: - D'accord, mais cette fois, c'est toi qui maintient le pigeon par terre et c'est moi qui lui chie dessus !  
 
 
 
 
 
 

ma grand mère me l#a racontée un jour celle-là... mais je ne crois pas que c'était tant pour rire...

Petite blagounette de l'après-midi. Quelle est le point commun entre la retraite et les jolies filles?
Réponse: plus je m'approche d'elles, plus elle s'éloignent...

J'adore tes deux histoires Crim', avec une préférence pour la dernière.

Je la dédie à Lime celle-là.
Un jour qu'il faisait très beau, vers les 11 heures du matin, un client, pensionnaire de l'hôpital psychiatrique des Eglantiers, entra dans la boulangerie-pâtisserie des Huguenots.
-Bonjour Monsieur, fit l'aimable boulangère en lui adressant son sourire le plus commerçant.
-Bonjour. Vous avez des tartes sucrées aux endives?
La boulangère et son mari se regardèrent interloqués par cette surprenante demande.
-Ben non, monsieur. Nous sommes désolés, nous ne faisons pas ce genre de choses, s'excusa la boulangère.
Le client sortit du magasin, dépité, sans mot dire.
 
Le lendemain matin, vers 11 heures, par une pluie battante, le client pensionnaire de l'hôpital psychiatrique des Eglantiers, se présenta à nouveau à la boulangerie-pâtisserie des Huguenots.
-Bonjour monsieur, fit le boulanger avec un sourire contrit.
-Bonjour, vous avez des tartes sucrées aux endives.
Le boulanger se contint autant qu'il put et rétorqua avec un agacement palpable :
-Non, monsieur! Ma femme vous l'a déjà dit hier. Nous ne faisons pas ce genre de choses...
Le client ressortit du magasin, dépité, sans mot dire.
 
Le troisième jour, alors que le thermomètre avait fortement chuté et que le brouillard s'était installé, le client pensionnaire de l'hôpital psychiatrique des Eglantiers, pénétra dans la boulangerie-pâtisserie des Huguenots. Le boulanger, que l'énervement titillait avant même que le client n'ouvre la bouche, vint au devant de celui-ci.
-Bonjour monsieur, qu'est-ce que vous voulez?
-Ben je voulais savoir si vous aviez des tartes sucrées aux endives.
-Vous le faîtes exprès ou quoi? Hier et avant-hier, on vous l'a dit, vociféra le boulanger sous le regard stupéfait de sa femme. On n'a pas de tartes sucrées aux endives, c'est clair?
Le client ne cilla pas. Dépité, il tourna les talons et prit la porte, sans mot dire. La boulangère suggéra alors ceci à son mari:
-René, tu ne crois pas qu'on devrait en faire des tartes sucrées aux endives. Ce monsieur vient tous les jours nous en demander.  
-Personne n'en achètera jamais!
-Si on avait eu de la tarte sucrée aux endives en stock, on en aurait déjà vendue 3!
 
Le quatrième jour, alors que le soleil illuminait cette belle journée et que les 11 heures venaient de sonner, le client pensionnaire de l'hôpital psychiatrique des Eglantiers, entra à la boulangerie-pâtisserie des Huguenots. Le boulanger et la boulangère l'accueillirent tout sourire, fier de pouvoir répondre positivement à la question que leur posait quotidiennement l'obstiné client.
-Bonjour monsieur, fit la boulangère, aussi radieuse que ce soleil printanier.
-Bonjour. Vous avez des tartes sucrées aux endives.
-Eh bien oui, monsieur. Aujourd'hui nous en avons.
-C'est pas bon, hein!
Et le clients quitta le magasin, tout content de lui, laissant le couple de boulangers médusés, avec leur fameuse tarte sucrée aux endives sur les bras.