De notre envoyé spécial en Suisse, avec nos remerciements aux cahiers du football pour le concept ...

7h30 : Petit déjeuner. Viera dit qu'il veut le prendre au lit pour s'économiser en vue du              
          match contre l'Italie. Thuram lui jette un verre d'eau à la tête.
 
7h38 : Viera descend enfin au réfectoire, se servant de Sagnol comme béquille. Ribery  
           arrive à la course et déjeune debout.
 
8h07 : En salle de repos les joueurs sont nerveux. Ils lisent le journal d'un air anxieux.  
          Tous sont angoissés par leur horoscope.
 
8h11 : Coupet erre dans les couloirs de l'hôtel, à genoux, des cendres sur la tête et une                            
          corde autour du cou en bramant "mea culpa, mea culpa..."
 
8h12 : Se croyant encore à Chelsea, Anelka et Malouda entament une belote...
 
8h23 : Apparition de Domenech, il a l'air sombre et les traits tirés. Il n'a pas dormi mais  
            son plan tactique est prêt. Il a passé la nuit au téléphone avec un marabout  
          célèbre dans toute l'Afrique de l'ouest pour ses dons quasi miraculeux. En effet,    
          il pourrait même redresser les sexes tordus et faire démarrer les motos russes.  
          Raymond lui a promis un pont d'or s'il arrivait à envoûter Buffon.
 
8h24 :  Gomis arrive et demande qui a eu l'idée d'attacher ses lacets. Dans son fauteuil            
           près de la fenêtre, Govou regarde dehors...
 
8h30 : Départ pour le footing. Coupet n'est pas là... Domenech envoie Henry et Gallas le  
          chercher.
 
8h34 : Viéra ressent une lègère contracture à la cuisse. Il décide de rebrousser chemin  
          pour aider Henry et Gallas à la recherche du Coupet perdu.
 
8h37 : Ribery et Toulalan sont partis comme des fusées. Le reste de l'équipe suit à  
          distance
           
8h46 : Sagnol ressent un point de côté, il commence à grimacer.
 
8h52 : Ribery et Toulalan ont pris 2 kilomètres d'avance, mais ce dernier a du mal à  
          suivre le rythme.
 
8h54 : Benzema fait un croche pied à Gomis, qui s'effondre en entrainant Nasri dans sa  
          chute. Les lyonnais ricanent.
 
8h59 : Le groupe découvre le corps inanimé de Toulalan qui s'est évanoui en essayant  
          de suivre Ribery. Celui_ci a disparu...
 
         Au même moment, dans son bureau, Domenech appelle la Ligue pour demander à  Thiriez de verser 20 000 Euros sur un compte Suisse (ça tombe bien...) pour payer le marabout. Une secrétaire peu aimable lui répond sèchement qu'il est en rendez vous avec Didier Deschamps. Raymond raccroche songeur. Son légendaire sourcil droit se barre d'un pli soucieux...
 
 
9h03 : Henry, Viera et Gallas ont retrouvé Coupet.Il est recroquevillé en position foetale
          sous l'escalier en train de sangloter. Ils essayent tant bien que mal de le calmer,  
          mais décident tout de même de prévenir le coach...
 
9h05 : Ribery est là avant tout le monde, il croise Sagnol qui a fait demi-tour. Pour  
          s'occuper en attendant les autres, il entame une série de pompes sur une seule
          main, un ballon posé entre les épaules.
 
9h17 : Domenech rappelle la Ligue. Occupé... Il raccroche, l'air inquiet.  
 
9h18 : Le reste du groupe arrive. Makélélé et Thuram portent toujours Toulalan qui  
          peine à retrouver son souffle.
 
9h27 : Nasri profite de la pause pour appeller son agent. Ils est inquiet. Cela fait une  
          semaine qu'il n'arrive plus à joindre Arsène Wenger.
 
 
          Pendant ce temps, réunion du staff technique. Domenech dit à ses adjoints qu'il aimerait bien tester le duo Benzema/Gomis en attaque mais il se demande si un sagittaire et un lion peuvent jouer ensemble,surtout si le sagittaire est lyonnais et le lion stéphanois est que la lune n'est pas en position favorable. Perplexes, ses adjoints se taisent. L'un d'eux croise les doigts derrière son dos tandis que l'autre tripote fébrilement la patte de lapin planquée au fond de sa poche.
 
 
10h00 : Début du match d'entrainement. Lees deux gardiens seront Frey et Mandanda.
           Coupet s'est évanoui à la vue du ballon, après avoir essayé d'étrangler Thuram  
           et mordu Sagnol. Le staff médical décide de faire appel à un psychiatre...
 
10h06 : Viéra handicapé par un mollet quitte le terrain en grimaçant. on l'entend  
           murmurer en regagnant le banc de touche : "C'était mieux avant avec Zizou
           et monsieur Jacquet".
 
10h08 : Domenech rappelle la Ligue pour la 8ème fois. Toujours occupé....
 
11h12 : Le match est soporifique au possible. A la 57ème se produit la seule action  
           notable : Splendide combinaison Nasri/Gomis. Celui-ci décale Benzema sur la  
           gauche tout en continuant sa course alors que Nasri s'est placé au second
           poteau... Benzema passe en retrait à Govou qui rate le cadre.
 
 
           Au même moment à l'infirmerie, le psychiatre est arrivé. Coupet est encore prostré. Le médecin des bleus débloque la situation en lui expliquant que c'est un recruteur des Los Angeles Galaxy. Pour que la ruse soit crédible, les deux infirmiers qui accompagnent le psy ont enlevé leurs blouses blanches. An bout de 5 minutes de négociations, Coupet les suit sans opposer de résistance...
 
 
11h45 : Fin du match. Une échauffourée éclate entre Gomis et Benzema. Govou veut  
           intervenir, mais Nasri le frappe à l'aide d'un poteau de corner. Makélélé  
           sépare les enfants.
 
12h05 : Début du repas; Benzema, Clerc, Toulalan et Govou mngent comme d'habitude
           à l'écart des autres. Malouda et Abidal sont exeptionnellement conviés.
 
12h20 : Benzema trouve que ses légumes ont un goùt curieux et que Nasriet Gomisle regardent d'un drôle d'air...
 
 
 
            A cette heure, votre serviteur mange son sandwitch, terré derrière un buisson
Il est inquiet... Les vigiles ont lâché les chiens et Domenech a donné l'ordre de tirer à vue sur tout ce qui pourrait ressembler à un journaliste.
 
 
   ...à suivre...
 
 
 
 
 
 
             
 
 
           
 
 
 
 
 
 
 
 

J'attends avec impatience la suite !

Ce soir, si j'arrive à sortir de sous mon buisson. J'ai entendu parler les vigiles, Domenech sait qu'un journaliste s'est introduit sur le domaine. Il a promis 5000 Euros à qui lui ramène les oreilles et la queue. 10 000 si c'est Pierre Ménès. J'ai un peu la trouille....

La rédaction s'excuse  pour le retard. Les mesures de sécurité ayant été renforcées, nous n'avons plus de nouvelles de notre envoyé spécial depuis  15h33. Nous commençons à éprouver des craintes pour son intégrité physique...

Paraît que débusqué par les joueurs, il aurait mordu Viera au mollet d'ou son forfait pour demain, mais c'est sûrement de l'intox.

une derniere nouvelle  vient de tomber,recoupee par plusieurs sources et mettant fin a la rumeur !
 
la tactique employee par mr R²D² serait de jouer a l arriere du car ,baies teintees,avec un seul homme en pointe : le chauffeur !

Désolé, je suis toujours caché au même endroit. mes membres sont tout ankylosés. Heureusement, les micros espions que j'ai disséminés dans la résidence avec un de mes amis, inspecteur des RG le jour et agent du Mossad à ses moments pas perdus pour tout le monde, vont me permettre de reconstituer la fin de cette journée particulière. Enfin, moins que celle de demain vraissemblablement...

12h58 : Le repas s'est déroulé sans incident notable. Au moment de se lever, Benzema est pris d'un malaise. Tout pâle, il exige une chaise à porteur pour se rendre à l'infirmerie. Govou et Clerc se portent volontaires, après avoir appellé JM Aulas pour se couvrir au cas ou ils le laissent tomber.
 
 
13h00 : Domenech,, seul dans son bureau, consulte à la fois les runes et l'historique de son portable. Verdict des runes : Chômage probable...
 
13h06 : Sur le chemin de l'infirmerie, Benzema engueule ses porteurs en leur disant qu'il est un attaquant axial et qu'il n'aime pas chier dans les couloirs, gauche ou doit, et qu'il se plaindra à JM Aulas. Govou et Clerc serrent les dents. Seule la crainte des représailles présidentielles les retient de le balancer dans l'escalier.
 
ANNEXE 1   HISTORIQUE DU PORTABLE DE RAYMOND DOMENECH
 
              N° composés           Ligue de football              12 appels
                                          Thiriez perso                   11 appels
 
              Appels reçus            Estelle                            1 appel
 
              SMS reçus               Numéro masqué                3 SMS
 
 
13h10 : Domenech est inquiet, aucune nouvelle ni de Thiriez, ni des 20 000 euros, et le marabout doit arriver à 17 h 00... Après un ultime appel, encore occupé, il décide d'écouter le message de sa femme
 
"Allo, Raymond chéri, s'il te plait, sois gentil, dis à ta bande de loosers de se sortir les doigts du cul. Ménès et  Grimaud y sont méchants, y font rien qu'à m'embêter..."
 
 
 
"Connasse, si t'es pas contente, t'as qu'à retourner chez Pirès. Je l'aime pas Pirès, comme Trézéguet." pense Raymond en raccrochant.
 
13h12 : Il décide de consulter ses SMS :
 
Dans ton cul. DT
 
A la tienne connard. PM
 
Plié de rire. LG
 
 
13h15 : Pour se calmer les nerfs, il décide d'appeller Donadoni pour l'insulter. Celui ci lui répond :
 
"Ma va fan culo ! Stronzo ! Dé touté manière Van Basten va nous encouler tous les 2. Qu'est ce qué tou mé fais chier , Stupido !"
 
13h41 : Presque tous les joueurs profitent des deux heures de repos. Thuram se promène seul dehors. Malouda et Anelka entament leur 9ème partie de cartes. Henry et Abidal, ayant eu le temps de s'entrainer cette saison sur le banc du Barça les accompagnent.
 
14h27 : Deux coups de feu résonnent dans le parc. Un jeune supporter de 14 ans qui  
s'était introduit dans le parc pour demander des autographes a été abattu par les vigiles
Nerveux et alléchés par la prime, ils on cru que c'était un journaliste qui voulait interviewer Thuram.
 
14h31 : La police Suisse prévenue, annonce qu'elle passera enquêter demain après le match.
 
15h00 : On a des nouvelle de Coupet. Le premier choc semble passé. Il recommencerait à parler. Il ne sera pas trop dépaysé dans sa clinique Suisse. Il est en compagnie de David Beckham, actuellement en cure de sommeil, de Maradonna en désintoxication et de Djibril Cissé, admis en urgence à la suite d'une dépression aussi subite qu'inattendue.
 
15h30 : Début de la causerie tactique de Raymond la science. Benzéma est absent. Victime d'une mystérieuse intoxication, il a du subir un lavage d'estomac et un lavement. Gomis et Nasri jubilent, surveillés du coin de l'oeil par les lyonnais.
 
15h34 : Domenech met l'accent sur l'efficacité offensive et le réalisme devant les buts. Un ange traverse la pièce, revétu d'un maillot de la Juventus.
 
15h37 : Jugeant l'ambiance tendue, Ribery raconte l'histoire du type qui en a trois. succès mitigé...
 
16h08 : De l'infirmerie, Benzema appelle JM Aulas pour se plaindre d'avoir été empoisonné. Aulas lui promet d'envoyer 2 détectives et 1 intermittent du spectacle qui servira de goùteur. Benzema rassuré commence à se calmer.
 
16h12 : Toujours pour détendre l'atmosphère, Ribery dit qu'ils vont gagner 1 à 0, but contre son camp de Materazzi à la 89ème. La chaussure de Sagnol lui siffle à l'oreille. Celle de Makélélé atteint sa cible. Ribery sort, le visage en sang. L'infirmerie se remplit.
 
17h03 : Deux africains, un homme d'une cinquantaine d'années et un plus jeune en tenue traditionnelle se présentent devant la résidence. Domenech reçoit le plus vieux, tandis que l'autre se promène dans la maison.
 
17h16 : Le plus agé ressort du bureau de Domenech en hurlant "Enculés de français, escrocs" suivi de malédictions en Wolof. Viera et Makelélé qui passaient par là et ont compris, décident de déclarer forfait pour demain.
 
17h19 : Le plus jeune des africains tend au plus vieux un petit sac contenant des poils pubiens de Gallas, du vomi de Benzema et des rognures d'ongles de pied de Thierry Henry. Le vieux lui dit d'appeller Donadoni, qu'ils ne seront peut-être pas venus pour rien...
 
18h26 : Thuram, qui a reçu des bouts de cervelle du supporter sur ses lunettes, déclare forfait pour le match, prétextant un traumatisme psychologique.
 
18h42 : Des nouvelles de l'infirmerie : Ribery a un oeil crevé, il ne pourra pas jouer demain. pour la première fois, Raymond Domenech songe au suicide...
 
 
 
 
 
 
 
 

Note de la rédaction.  
 
A 19h58, nous avons capté sur la fréquence radio de notre envoyé spécial des hurlements de douleurs accompagnés de grognements de chiens. On entend nettement une voix humaine harranguer les animaux aux cris de "Taïaut ! Hardi les chiens ! Appolon, Zeus, Tue, Taïaut"
D'après nos experts, il semble s'agir du selectionneur national.
Nous nous réservons le doit de porter plainte tant auprès des justices françaises que suisse.

respects !

Pas mauvais le marabout !
 
La rédaction peut d'ores et déjà vous annoncer sa prochaine enquête :
Combien Donadoni a t'il payé pour le vomi de Benzema et les poils pubiens de Gallas ?
D'après nos sources, les rognures d'ongles d'Henry étaient trop chers...

Et puis c'est pas tellement nécessaire de le "marabouter" en ce moment, pour qu'il joue mal

on pourrait avoir le voyage retour dans l'avion ?

Note de la rédaction.
 
Nous y avons pensé. Mais ayant déjà perdu un reporter dans des circonstances tragiques, nous nous somme contentés de truffer l'avion de micros. Et nous attendons d'un moment à l'autre l'arrivée d'un expert venu de Turin pour nous aider à identifier les voix, mr DT.

Note de la rédaction
 
Les bandes devraient arriver sous peu... En attendant, l'expert pour les voix est arrivé de Turin. Il est jeune, avec une petite barbichette et parle très bien français, avec toutefois une légère pointe d'accent qui rappelle l'Amérique du Sud...
En tout cas, il a l'air jovial et en pleine forme physique...