I.
 
Je. Non... Il. Il venait juste de sortir de la salle de boxe quand il venait juste de faire nuit. Il, c'est un blouson en cuir sur un pull-over vert avec une écharpe marron, un jeans basique et des baskets blanches. C'est un il d'assez petite taille. En mouvement. Tenant un sac de sport sur l'épaule, l'autre main dans la poche. Et un il avec la démarche fataliste mais robuste, virile, d'un type qui taffe depuis des piges à l'usine. Pas une démarche maladroite de tantouze cadre ça non. Il, c'est Nicolas. Nicolas, c'est la vingtcinquaine.
 
Il faisait la chaleur qu'il fallait. Il y avait peu d'arbres. Il y avait trop de bruit. Trop de voitures. De passants. De zombies. Trop de circulation. Trop de bruit. Trop de lumières aussi, émanant des commerces diversifiés, des lampadaires, des phares des voitures, camions, bus, scooters, motos, vélos. En somme, toute la symphonie ubuesque de la post-modernité. Ça puait. L'air puait. L'asphalte insomniaque était brulant, et puait. Si on était en 2010, en 2050 ou en 2123, je ne peux pas vous le dire. Ce que je peux vous dire c'est que les pauvres étaient toujours là, et toujours aussi bruyant, et toujours aussi puant. Nicolas mit un écouteur dans chacune de ses oreilles, trifouilla son iPhone jusqu'au dossier « funkadelic », s'alluma une cigarette et ferma les yeux. Il ferma les yeux parce que le trajet de la salle de boxe jusqu'à chez lui était bien ancré dans sa mémoire, trop bien ancré même, et qu'au pire, si un passant buttait par mégarde contre lui, il était assez solide pour continuer sa route comme si de rien était et ça ne serait pas lui, oh non, certainement pas, qui se retrouverait le cul sur le sol.
 
Ha! La cigarette après la session de boxe! Avec celle d'après manger et celle de pendant le café du matin, c'était la meilleur. Il n'y a pas de petit plaisir. Il souffla lentement la fumée, Nicolas, les oreilles pleines de la funk vétuste des années 80, en se disant que ouais, ouais, avec ses muscles épuisés, engourdis, et sur sa nuque la fraicheur qui tombait de sa chevelure hirsute encore humidifiée par la douche salvatrice qu'il venait de prendre, ouais, il se disait qu'il se sentait vraiment bien dans les bras de la Grâce.
 
L'iPhone se mit à vibrer.
 
« Je suis avenue de Gaule pour la mission... Viens me voir mon Nicolas. Ta Gwendoline. »
 
 
L.
 
« Des offres Yves Rocher valable seulement aujourd'hui! », c'est ce que rabâchait au milieu de l'avenue cyborg-Gwendoline depuis sept heures et demi en tendant un prospectus aux chalands, enfin aux chalandes, surtout. Une histoire de 50% sur du mascara et du gel douche. C'était suffisant pour agresser les quidams blondes brunes et rousses. Journée beauté futée : Mascara Ultra Volume en flaconnette de 10ml, qui gaine, épaissit et démultiplie le volume des cils, 3 euros 75 au lieu de 7 euros 60, 3 couleurs au choix ; Gel Douche en flacon de 200 ml, senteurs magiques des terres lointaines, 1 euros 50 au lieu de 3, 10 senteurs aux choix. Nicolas arriva par derrière Gwendoline et lui déposa une main aux fesses et un bisou sur le cou.
 
« – Eh! Salaud! », lâcha Gwendoline, en accordant un baiser aux lèvres tendues de Nicolas. « – Alors ça va ma Gwendoline? », « – Bof... remarque plus qu'un quart d'heure... Et toi, t'as passé un bon samedi? », « – Normal... On va chez moi après?... Ou non tu veux pas aller au cinéma plutôt? », « – Toi au cinéma??? », demanda-t-elle avec le sourire mi-perturbé mi-condescendant de quelqu'un qui viendrait de voir soudainement un singe arborant nonchalamment un AK47 ou les œuvres complètes de Shakespeare. « – Bah ouais, au cinoche quoi... », affirma Nicolas. « – Il va pleuvoir des billets de 500 euros ma parole! T'es le premier à dire qu'il y a plus que des films de merde amerloques, ou alors des films français encore pire parce qu'ils ont mal digérés la merde amerloque... », « – Bah ouais, et c'est pour ça que tu m'aimes ma Gwendoline. Parce que je suis pas un putain de pignouf! et que je livrerai jamais un Carax pour cent mille milliard de James Cameron », « – C'est vrai mon Nicolas. », confessa Gwendoline, amusée, en passant ses mains sous le cuir ouvert de son amoureux et en le plaquant contre le mur le plus proche, un mur à côté du guichet automatique de la Banque Populaire. « – Alors on y va? », « – Je sais pas... » boomerangua-t-elle aussi sec en caressant le dos de Nicolas, en le regardant du coin de l'œil, en ajoutant rien d'autre, en attendant qu'il lui roule une bonne galoche, peut-être, surement, on en sait rien, on ne le saura jamais d'ailleurs. « – Y passe Hadewijch, de Bruno Dumont, j'ai vu la bande-annonce sur youtube et franchement... » Nicolas sentit une des mains de Gwendoline passer à l'intérieur de son pantalon, de son caleçon, et lui palper une fesse. Il la regarda avec un sourire complice. Il regarda également, se distinguant dans la foule, deux agents de Police, deux « agentes » plutôt, qui le regardaient aussi, comme si elles avaient localisé un terroriste. « – ...et franchement ça a l'air vraiment bien. Tu veux savoir ça parle de quoi? », « – Ouiiiiii... », elle répondit Gwendoline, calmement, lentement, la main empoignant la fesse de Nicolas. « – Okay... C'est l'histoire d'une meuf tu vois, elle cherche Dieu, elle en est amoureuse tu vois... et elle est tellement fanatique qu'elle se fait virer du couvent catholique... alors elle est lâchée dans ce monde de merde tu vois... mais voilà, elle retrouve la foi chez des gens, des musulmans tu vois... et elle finit en Palestine avec les soldats de Dieu et avec une carabine, enfin on voit ça dans la bande-annonce, après je sais pas mais ce qui est beau c'est sa passion pour l'amour impossible et son... », Nicolas stoppa brusquement son monologue parce qu'il sentit que Gwendoline essayait de lui mettre un doigt dans le cul. Elle le regardait avec son petit sourire sadique de salope, qui lui va si bien, parce qu'elle fait petite brune sainte-nitouche à lunette Gwendoline. D'ailleurs elle est étudiante dans une fac de médecine mais Dieu merci elle ne vote pas Barbara Sarkozy de Nagy-Bocsa IIIème du nom. Le doigt était dans le cul de Nicolas. « – Coquine va! », « – Ouaiiiiiiiis... », elle avouait lentement, le regardant toujours d'en bas, toujours avec son petit sourire. « – Okay alors on va chez moi. Viens je t'accompagne pour distribuer encore quelques Hosties Post-Moderne, foi d'Antoine Himmler!, jusqu'à sept heures... ». Il était moins dix. Gwendoline affirma que ça irait, qu'elle en avait déjà assez fait à son goût et que les deux ampoules à ses talons en témoignaient.
 
 
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bizarre ton boxeur et sa copine en medecine

Perso, ce que je trouve bizarre, c'est que cette nouvelle à 2 balles soit postée ici.  
Il y'a une section rose sur ce portail, nan?

ba c'est un peu rose marron aussi
je croyais les boxeurs plus straight que ça moi

tout est une question de [color=black]conscience[/color] ou d'
inconscience